我是一个生性有些腼腆的人，不大善于和不熟悉的人打交道，所以有心事也总是闷在心底。我很羡慕那些生性开朗的人，尽管我十分努力，但我仍做不到，我就是这样一个沉闷的人，这可能是我最大的弱点吧。

我和老公是经人介绍认识的，因为在几年前，差不多跟我同龄的同学和朋友都有了朋友，速度快的已经陆续结婚了，只有我始终是一个人。由于介绍人深知我的个性，在我们慢慢熟悉了以后才开始极力撮合我们的，渐渐地，我们的爱水到渠成。我的爱来得那样自然而然，以至于我总是认为那是上天的安排。那时候我们还没有来到郑州，生活空间不大，没有外界的纷扰，生活甜蜜而平静。

6年前的一天，我们在家人朋友的祝福中，牵手踏上了婚姻的红地毯。老公是个性格含蓄的人，话虽不多，但很幽默风趣，做事用心喜欢思考。他是一个很不错的人，在工作上也是如此。这不只是我一个人对他的评价，周围的人也都对他特别认可。这本来是件很令我开心的事，可不知怎么，我渐渐地自卑起来，尤其是在大家夸赞他的时候，我总觉得好像是在替他惋惜着什么，那意思好像在说我跟他很不相配。慢慢地，我也觉得没趣，不愿意和他去一些热闹的场合，即使偶尔去了，我也总是在一旁静静地听着，淡淡地笑着，心里却觉得那些氛围已经离自己越来越远了……

结婚不久，我就和丈夫来到了郑州。来郑州后因为怀孕暂时没有去工作，但令我意想不到的是，他的家庭对我的态度开始有了一百八十度的大转弯，一家人把我当成了保姆，即使怀孕几个月了，还要洗衣拖地。我虽然感到有些凄凉，但是以为是自己没有工作，婆家看不起自己，于是只想做更多的家务活来感动他们，换得家人的笑脸。

后来我们的宝宝出生了。有了宝宝以后，我和朋友的联系就更少了，身边几乎没有了要好的朋友。那段时间，我依然没有上班，为了专心照顾宝宝，我整个人就像跟外界脱离了似的，似乎除了儿子，再没有任何事情是我需要关心的，也再没有任何事情足以提起我的兴趣，每天像一枚陀螺似的在家忙来忙去，日子就这样一天天过去，丝毫没有意识到危机就在眼前……

有时老公下班后想跟我说说话，我也总是心不在焉有一句没一句地听。当然，有时憋闷了一天，我也会把我的种种不满倾倒出来，每每讲到婆婆的时候，他总是兴味索然地轻轻叹口气，然后极不耐烦地起身就走。渐渐地，他的神态除了无聊之外，还多了几分烦闷。但他除了偶尔的叹息和安慰外，从来没有责怪过我，因为他比我更了解他的母亲，也知道我在家带孩子的不易。他知道，我是个很难得的合格的母亲，所以我对他的粗心和忽略，他并不是很在意。当然，这些当初我并不知道，所有这一切都是很长时间后我才突然意识到的。

在家憋闷久了，无休止的家务，再加上与婆婆之间的磕绊，让我开始对生活感到心凉。但是我想一个女人结婚生了孩子也就“贬值”了，再说孩子又小，老公正忙，或许以后会逐渐好起来的，到那时我就会解脱了……

现在，丈夫已经发展到一个星期几乎没有一天在家里吃饭，即使过节在外吃饭时，他把我们母子俩叫过去，吃了之后就把我们打发走。到今年他借口生意扩展到周边地区，就干脆夜不归宿了。只不过他从来不拒绝付给我们生活费，每次总是毫不在意，将钱一扔就走了。

我以前的朋友对我说，老公老不着家肯定不行。我自己也觉得这样下去会有问题。我知道，有些女人就是因为对丈夫睁一只眼闭一只眼，纵容他们的行为，最终落得家庭瓦解。我已经意识到，丈夫不回家对儿子的心理也会造成影响。我开始留意起来，查丈夫的手机、短信息，发现他手机里有很多不良信息。我盘问他的时候，他却反过来说我：你管好自己和儿子就行了，在家有吃有喝什么也不缺，别的事情少管些！到后来，他更不愿意和我说话了，连交流的机会都没有了。

这段时间，我整天陷在一种沉郁的情绪中，非常压抑、非常痛苦。有时，我甚至绝望到想和他分手。但我知道我没有理由，而且我也做不到。我并不是不信任他，但每天只要他一出去，我总是特别不放心。我也知道，其实他也是不愿意离婚的，离婚毕竟麻烦。

我很茫然，我觉得自己现在正站在婚姻的边缘徘徊。如果离婚自己就会陷入十分被动的局面。首先儿子不愿意爸爸妈妈离婚，再说我更不想让孩子受到伤害，这是我不能接受的。我不明白，当一个家庭经济不成问题的时候，夫妻关系却苍白到两个人无话可说，人到底是怎么了？

为了帮自己摆脱这样的情绪，几个月前我开始上班了。但不知道为什么，我好像连从前的那点自信都找不到了。我郁闷极了，觉得自己的人生实在是太失败了，以后的路真不知该怎么去走……

婚姻变了味道

心的距离在拉大

婆媳之间的矛盾永远也纠扯不清，这让我左右为难，不知该何去何从。

公婆干净利落，在外是能人，在家是威严的家长。我天性软弱，自然处处被压制，对此我也没有过多抱怨什么，更没有因此闹过家庭矛盾，只是偶尔向丈夫倾倒一下苦水。

后来我们有了自己的房子搬出来自己住，才结束了随时受公婆压制的生活。只是丈夫一贯对母亲言听计从，在母亲的影响

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