十年前，是我初遇阿盛，我现在的lg的时候。那时我疯狂地爱着他，无论我的婚姻后来给我带来多大的痛苦，我从来没有后悔过嫁给他，因为我曾经那样迷恋他的俊美和青春，也因为他始终无变的善良和聪慧。虽然在恋爱一年后，我们之间的性•生•活频率已经下降到低于一月一次，然而那时候我是那么爱他，一心以为以后会慢慢好的。谁知道我们是没有以后的。婚后，阿盛基本就几乎是放弃了两性•生•活，从几月一次到一年一两次，到最后---最近三年，彻底没有性•生•活。

我曾经看过一篇关于无性婚姻的调查报告,报告中将一年性•生•活频率低于10次的婚姻都可以归入无性婚姻。根据这个定义，我的整个七年婚姻加上两年同居生活都是处于无性关系状态了。

无性婚姻中的孤独，悲伤，无力，耻辱和挫折感，只有经历过的人才能明白其中滋味。我好像是一直在一条黑暗的隧道中独自行走，不知道前方是什么，也不知道自己能走多久。所有情感上受到的伤害只能自己一个人在洞穴里慢慢舔抚伤口。

我曾经是一个感情炽热情欲旺盛的年轻女人，爱和性对于我都是万万不能缺少的。和阿盛开始有问题，是在我已经深深爱上他之后发生的。最初一两年我还厚着脸皮向他求欢，被他无数次粗暴地推开后，我最后终于认识到一点：我的情欲是我自己的事情，他并没有兴趣和义务来为我解除。无数次我感到实在没有办法再撑下去了，但是对阿盛的爱和无限眷恋又使我无法走开。多少次我在黑夜里情欲如炽，整夜不能入睡，然而清晨起来的时候，又对自己说，再坚持一段时间吧。

和阿盛的关系中，最初几年好像一直是我爱他比较多，他个性又强犟，有什么争执不管谁对谁错，总是我让步认错。有一次我不肯低头，他就整整一个星期一个字也不和我说，而他当时马上就要出国一个多月。他就能这么狠，最后还是我在他走之前跟他让步。他这么一点点都不肯哄我，令我心里实在是太委屈太伤心了。生活上的委屈加上性的苦闷中，在他出国的那段时间，我有了一段昙花一现的外遇，但是性上的快乐无法抵过心理上的压力，我很快在阿盛回来之前又将一切杂草铲除干净了。

阿盛是个很精明细心的人，而我是在生活小节上很粗枝大叶的人。就我那么不成气候的小小艳遇居然还是让他查手提电话往来给发现了。我的脾气是敢做要敢当，他一问，我立马就招了，说我们离婚吧。让我自己下决心离，我一个人下不了决心，有他同心协力，事情可能就成了。但是阿盛坚决不肯离婚，然后让我指天发誓再也不能有外遇。

其实那一段艳遇对我也是有一定启示的，我发现自己没有办法纯粹为了性而性，我只能接受一个自己喜欢也真正喜欢和在乎自己的人。而我的心一直在阿盛身上，我喜欢不了别人，哪怕是一个给了我很棒的性的帅小伙。当我终于认命地意识到自己在感情上是这样地离不开阿盛后，我开始改变自己的生活，把精力和生活重心移往工作和学习，每每把自己忙得累得精疲力尽什么都想不了。曾经多年精心保养的肌肤和身材也随便糟蹋，放任自己长了十多斤。我甚至恨不得自己赶快绝经，这样就彻底没有荷尔蒙来捣蛋了。和阿盛的性•生•活，因为我彻底不再主动求欢，他也就乐得敬谢不敏。几年彻彻底底没有性的生活似乎终于将我“春潮澎湃”的心境转为一潭安全的死水。

虽然我不再在乎自己的外貌，我仍然常常遇到男人充满兴趣的眼光和试探。在断绝了一切异性朋友，把交际圈子缩小到都是已婚夫妇的朋友，绝足酒吧舞厅，又换了一份纯女性环境的工作后，我好像真的成了一个贞洁的清心寡欲的好妻子。我发现自己越来越沉默。空余的时间，在网上一本小说接一本小说地看。网恋？那么土的事情咱是不干的。我只要我和我的红酒相陪便了。

有时我已经不太认得自己的模样了，那个眼泡肿肿肤色暗沉的女人真的是从前那个大眼明媚笑容灿烂的女人吗？然而我不能说我是不幸福的。阿盛慢慢学会迁就爱护我，虽然他仍然对性毫无兴趣，但是我相信他并没有另有其人。

2。关于情人我一直没有情人。为什么没有，我想上面我已经解释得很清楚了。我虽然重视性，却更看重感情。对丈夫的感情使我无法让别人走进自己的心中。另外，我在肉体上多少有点洁癖，不熟悉的男人也许也暗藏着我不熟悉的脏病。现在中国性解放，男女性关系前所未有的混乱，尤其是男人，在我少女时期时期可耻及骇人听闻的嫖妓居然已经成了普遍的情况。来勾引已婚女子的男人通常也是道德品质比较低下自我约束能力比较差的男人，这样的男人我连看都不屑看，又怎么可能引起我的兴趣？

说来多少有点可笑，年龄越大，对相貌身家之类的看得越轻，越看重人品个性等等一些似乎与这个时代脱节的东西。所以，我一直认为我是不可能有情人的。

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