阿明不但是一个细心善良的男孩，更是一个渴望真爱的男孩，只可惜一次遭遇车祸，导致他高位截瘫，他以为感情的池潭从此不会再起波澜了。用他的话说：虽然内心里他非常渴望，却不敢奢望，整天躺在病榻上，无法接触到女孩又怎能有故事发生呢？可世事往往出乎意料……

天使闯进了我的心

残疾之后，我总是深夜躲进自己的小帐子里，尽情地哭。我仿佛看到无限湿重的空气布满我所出现的每一片空间。未来、青春、爱情，所有这些让男孩子值得骄傲和喜欢幻想的东西，只会让我自卑、孤独和伤感。我渴望别人的理解和关怀，渴望有人越过我毫无光彩的脸真诚地感受我火热的内心。这一切终于不可置信地实现了———一个天使般的女孩子用灿烂的微笑在我的花园里洒满珍珠般的光芒。

2003年春天的一个早晨，在外打工半年多的表妹提着大包小包回来了，与她一同回来的还有一起打工的姐妹，原来她们的老板娘太苛刻，姐妹们都不干了，一起炒了老板娘的鱿鱼。

虽然也曾有几个女孩同表妹来往过，可没有一个女孩像她那样与我交谈时一点也不显得拘谨，看我时的目光很坦然而且落落大方，这样的眼神是我从未感受到的，这使我心里有种暖暖的感觉。我最怕别人眼中流露出的那种同情的怜悯的眼神，会令我自卑，令我哀伤，而她不是。

暂时找不到工作，她每天都来找表妹玩，我们接触交谈的机会也越来越多。自从残疾后我变得很敏感，很怕别人对我“另眼相看”，而她在与我聊天时从不避讳什么，完全把我当正常人看待，该说什么就脱口而出，想骂我照骂不误。我被她纯真率直的性格逗得很开心，被她的快乐的青春气息所感染，和她在一起我找回了从前的自信，话也变得多了起来，不知怎的，郁郁寡欢的我

幽默的话连珠而出，引得她哈哈大笑，消失了多年的欢乐笑语又盈满屋子。有她的日子我快乐多了。

我们越谈越投机，几乎无话不谈。其实，我嘴上不说，心里每天却都盼着她的出现，哪天看不到她心里就会空落落的，只要听到她的声音便会莫名地兴奋。她给我起了个不雅的外号，原本是骂人的一个外号在她嘴里叫出来却成了昵称，听了很顺耳。

有次她说：“不知为什么在外边我不喜欢说话，就连和姐妹们在一起都说得很少，可和你在一起却说得很多。”她歪着头眼睛直视着我问：“为什么会这样呢？”说完狡黠地眨了眨眼。我心里一动，似乎什么拨动了我的那根弦，又惊喜又不安。从来没有人对我说这样的话，从来没有人给过我这么大的鼓励和安慰。

难以抗拒的情愫悄悄滋生

有一天她偷偷翻看我的日记卡，看到我写的一首思念某个女孩的诗。她追问我那个她是谁？我说只是梦中一个不相识的女孩，我也不知道她是谁。她不依，非得要我说出是谁，还拿来我的相册，指着里面所有的女孩一个个追问是哪个，那神情语气充满了浓浓的醋味，少女的情怀此刻表露殆尽，敏感的我又怎能不清楚呢？可我还能负担得起爱吗？我又能带给她什么？能带给她幸福吗？我寻找机会把俄国诗人尼基丁的一首诗送给她：当我用心地听着你的话语/当我寻觅着，猜测着你那双眸子里温柔的爱情/在那一瞬间/我的朋友啊！我是多么幸福、多么高兴/那时哀伤沉默在我的胸中/冷枯的心灵也没有什么谴责/……可是，当剩下我独自一人/当我去思索未来的命运/我就一下子沉浸在忧愁里/眼泪也就默默地流了出来！

四月的海南骄阳似火，我的屋子只开了一个窗，很闷热，她递给我一把扇“命令”我给她扇，我欣然领命乖乖地给她扇，她趴在桌上，侧头枕在手臂上。闭着眼，一副怡然的样子，这时我才敢第一次大胆地仔细端详她，她感觉到我在看她，长长的睫毛动了动，眼睛却没睁开。我突然有股冲动，想抚摸她的脸，可又不敢……几次把手伸到一半又缩了回来，自己也不知道为什么害怕。又非常强烈地想抚摸她的脸，正在犹豫问，她轻轻发出一声“呓”来。我终于鼓足勇气……当触摸到她那光洁细腻的脸庞，心里别提有多舒畅！一种幸福的感觉涌遍全身，充满每一个细胞！

我知道这样做很危险，可就是控制不住自己，无法防备自己，难以抗拒的情愫已悄悄滋生，我也明白会伤害她也会伤害自己，可对情感强烈的渴望已超越了一切，谁又能阻挡得了呢？

一直以为自己早已心如止水，现在才知道对情感的欲望并没有因

车祸而泯灭，反而更强烈，只是没敢承认，没被激活，我明显感觉到她的不安。

心痛得无法呼吸

第二天她没来。我忐忑不安，心里猜测着：怎么了！是不是吓着她啦？也许是有事没来吧！可第一天没来，第二天也没来，第三天还是没来，我度日如年，深感不妙，心急如焚，真恨不得马上去找她。自己行动不便我只好央求表妹去找她来。表妹回来，她却没来。表妹说，她带话来，想静静。我的心顿时如掉进了冰窟，生活更显得毫无意义。这些日子是我最快乐的时光，可却又那么短暂，老天对我也太吝啬了，我感觉到心在流血，强烈的感情和内心的无望时时噬咬着我的坚强，脆弱的我甚至听到一首伤感的歌都要泪流满面。我想起她教我唱的一首歌中的一句：“心痛得无法呼吸……”特别能代表我当时的心情

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