我二十五岁结的婚，那时候还不知道什么是同志，社会也不像现在这样宽容，当时，全中国都没有一个同志敢表露身份。青春期时，别的男孩子谈起女人都“口角冒沫”，我对异性却没什么兴趣。虽然觉得自己跟别人有点不同，但结婚好像是社会规则，是一条必走的路，至少我那时候这样认为。

妻子跟我一个单位，同事说我俩般配，就从中撮合，确定关系半年后，摆了酒席拿了结婚证。跟她恋爱、结婚、生子都是糊里糊涂完成的。父母亲友，社会传统像一股巨大的力量推着我去做这一切。我又像是一个被人牵着线的木偶，随着别人的手势完成•人生的这一整套动作。

最近三年来，我跟妻子没有过过一次性•生•活。在外人眼里我们是夫妻，在家里我们像两个陌生人，各睡各的房间，整天说不上一句话。如果不是舍不得儿子，我宁愿离开这个世界。

现在，还没跟她说我是同志，也不敢跟家人讲，我们这里是郊区，人的思想观念很落后，要是他们知道我是同志，就没办法在这里生存了。也没办法在单位呆下去。但我不讲原因，所有的人都指责我，他们都以为我有外遇或者包了二奶，跟妻子不和是因为我这个负心汉花心造成的。

跟妻子做爱，我如同精神分裂

刚结婚时，虽然一点也不爱她，但靠着年青，性•生•活还能应付，多的时候一周也有四、五次。人家说性是“灵与肉”的结合，对我来讲，那是工作、是义务、是负担。我从没有享受过跟妻子的性，一到晚上我都害怕，害怕她给我性的暗示，在床上，她靠近我一点，我的恐惧和烦躁就增加一分。我不停的告诫自己，她是我妻子，要对她好一点，跟她做爱是我这个丈夫应尽的义务。但我做不来呀！妻子一提做爱，我就像精神分裂一样，勉强为之，也是满脑子想着同性的身体，闭着眼睛，像一台只会“抽动”的机器……

强迫自己坚持了七年之后，我再也无能为力了。我们开始无休止的争吵、分居、互不理睬。

没有爱，又无性的婚姻如一潭死水。我跟妻子讲，只要同意离婚，我什么也不要，房子归她，孩子也归她，她要是愿意我就回家拿两件衣服，不同意我连件衣服都不要。可是妻子就是不愿意离（婚），她说我是个负心汉，她得不到的，也不让别人得到，她要“拖到死为止。”我一提离婚，她就让儿子拉着我哭，儿子哭着说，爸爸你怎么不要我们了？爸爸我不想你跟妈妈离婚！（说到这里，付春泣不成声……）看着儿子哭得那么难过，我好不容易坚定的离婚决心，又被瓦解了。

宁愿一无所有，也要活出自我

妻子在外面有了情人，被我知道了。我向她提出离婚，也写好了离婚协议，希望大家都能重新开始，早点结束这恶梦般的生活，她就是不签字。她找男人只是为了填补性的空白，空壳一样的婚姻她还要保留着，她用这种办法来惩罚我，她偏执的认为我有外遇。她说“不会让我好过的。”

其实她这样做，伤害我，也伤害了她自己，更浇灭了我对她仅剩的一点负疚感。一个三十多岁的女人整天面如死灰，还经常歇斯底里。我知道这些年她也过得很难。她不放手，现在的苦是她自找的。

我们这是郊区，地点小，在这里我没有一个同志朋友，也不敢跟别人搭腔，怕熟人知道了。休息时，我偶尔会去广州市内看看，在那些同志聚集的场所，我站的远远的看看也能缓解我心里的苦闷。看着很多跟我一样的人在那里有说有笑，我知道自己并不孤单。我就用这种方法来疗伤，在我看不到希望的时候，被别人指指点点的时候，我就想到这些人。我本来就应当有另一种活法。

我准备辞去现在的工作，家里的一切都留给妻儿，找一个地方重新开始。我今年三十五岁，人生还有几十年的光阴。我想一切都还来得急……

听完付春的哭诉，我心里很难受。我能体谅付春的苦楚，跟不爱的人“绑”在一起，想逃却一时逃不掉，不能跟别人说离婚的理由，被所有的亲友误解，还有“负心汉”的骂名。压的这个中年男人痛苦不堪。付春说“再不离开，我就要疯了。”

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