昨晚你终于说了，你说：“这样的日子过的一点意思也没有。”说完你背靠在床头，沉默得让我知道下一句会是什么。我背对着你眼泪不争气地静静往下流，我知道你对我很好，我也知道我一直都没尽到妻子的责任，结婚快两年还没让你过上真正的夫妻生活。两年前你买的杰士邦都放过期了。一直还是没用了。真的很对不起！

我想告诉你我一直抗拒你的原因。可又说不出口，你一直以为我是处女，其实我6岁那年就被那个千刀万刮的混蛋诱奸了。那时还不知道那是怎么回事，只知道那该枪毙的说我不从就打我然后卖给捡垃圾的，让他碰过三次。后来开始读书了，天天跟着同学才免遭罪恶。开始有点懂事后让我痛不欲生，原来那些事是这么龌龊。慢慢长大就渐渐荫生杀了他的念头，可总是在策划而没有行动。跟着那个混蛋就入赘到另一个地方了，我的整个青春期就是这样过来的。由于受到伤害的阴影太重，我都发觉我的心理有点异常。一直没拍过拖。直到遇见你，老公。虽然我总是处于被动状态，但我知道你是对我很好的。记得我说过：“我不是很爱你，因为我不知要怎么爱。”记得你是说：“有我爱你就可以了，你接受我的爱就足够了。”于是我就嫁给了你，开始你一亲近我，我就反抗，你还以为我是害羞，就慢慢来。可时间越久你越发现我连接吻都不肯，其实我是怕引起你的欲火。晚上睡觉前我总爱跟你拌嘴，两个人争到呕气互不理睬，其实那是我的计谋。目的就是让你不碰我。经常晚上看你碾转难眠，我就假装睡觉。还记得上次，你要跟我亲热，我说咱们家没有安全套了。其实那次，那鼓足了很大勇气想给你，希望能过上正常的夫妻生活。我想突破这个障碍。其实我自己去超市偷偷买了一包新品杰士邦，上面还有“性电图”！到最好我还是害怕了，放弃了。真的对不起！看你半夜还去阳台点燃你不习惯抽的烟。我就把被子卷成一团，让你拿也拿不开。我知道我很不对，可我就是改不掉我习以为常的反抗。昨晚我们一阵激烈对抗后还是我胜利，没让你得手。于是你就郁郁地说了那句话。我还是害怕说出“离婚”这两个字的。因为可能心底里我是爱你的。为什么说可能，我也说不清楚，我都不知爱是什么。只知离开你我会很伤心很伤心……每次你生病了，我真的非常的紧张。害怕你离我而去。可是真的还走不出来那样的阴影。我很害怕我跟你说清了这些，你会~~~大家说我改怎么办啊？这样下去我真的害怕老公会跟我离婚，我们心里彼此都是爱着对方的。最后给我亲耐滴的老公说声，有爱无性，真的很对不起！

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