其实，从一结婚我们就不是太好，也可能我们认识的时间太久了吧。我们的生活里缺少了太多的激•情与浪漫，有的只是平淡和熟悉！本以为生活平平淡淡才是真，但过于平淡的生活也会索然无味的。我是个很个具生活情趣的女人，在我们平淡的生活里会经常地去创造一些浪漫，制造一些惊喜！可他，对于我的用心经常是熟识无睹！不做任何反应！这无疑给我当头浇了一盆冷水。但是，这么年来我从未放弃过，我不想让我的婚姻就这样的死去！直到现在我还在努力着！可是，婚姻是两个人的，仅有我一个人的努力是不够的！我努力了，尽力了，但仍不见任何成效！

我们婚姻里最大的问题可能就是性，可能只是表面的问题，也可能最根本的是我们的感情出了问题！我们新婚的时候就不好，也可能缘于我们婚前的性行为太早了！一直这样不死不活的发展着，直到我们现在的几乎无性的婚姻。我一直有着的激•情也被他的冷淡磨砺得将要消失贻尽！我的精神世界一片荒芜！我们之间又少了性的支撑！我感到无助和空虚，孤独和寂寞！我真的很努力地改善我们这样的处境，可是真的都不奏效！于是，我想放弃我一直以来的坚持不懈！放弃我的一切努力！七年了，我真的是精疲力尽了！身心疲惫了！没有了情和欲的婚姻，能是完美的婚姻吗？为了责任，我固守着这份不幸。有时，我空虚的真的想去找个情人！可想想幼小的孩子，想想自己身上的责任，我不得不强咽下自己心中的苦与痛！于是，我就在虚幻的网络上去充实自己，去放纵自己！可能也找到了些许的快乐，可这都是暂时的！我真的好痛苦！为了孩子，我不愿放弃这段没有了任何幸福感可言的婚姻。我只是在黑夜里一遍遍咀嚼自己的痛苦，告诉自己要坚持！

他，还是他，只不过和十三年前的他不同了。十三年前他是一个纯情的小男生，现在是个小男人！十三年前他苦苦地追求着我，费劲所有力气地去讨好我。而现在是，我用尽所有办法去改善我们的关系，而他对我的努力却那么的不屑一顾！婚前婚后的差别怎么就那么大呢！

在我们结婚两年的时候，他去了外地，我们开始了我们的两地分居的生活；在我们结婚四年的时候，我们有了孩子；就在孩子不满一岁的时候，他背叛了我和孩子！我发现的时候，他说他和她早已经分开了！我痛苦万分，痛不欲生！我本来就不完美的婚姻竟然出现了那样的问题，简直让我不能忍受！我简直要崩溃！我想要放弃本不幸福的婚姻，发弃我一直以为的努力！可看着怀里嗷嗷待哺的孩子，我不忍了。我不想孩子这么小就缺离了父母完整的爱，没有一个完整的家。为了孩子，为了孩子能有一个完整的家，我原谅了他（虽然他也从未就此事正式向我道歉，只是说他一时糊涂，是太无聊了才会那样）。那段时间，我白天上班，晚上带孩子，他仍在外地。我心里头乱极了，痛极了！我一点儿喘息的时间都没有，只有在夜深人静的时候，我自己悄悄地舔舐着自己心里的创伤。这样的事情，我去给谁说啊。不想亲友们为我担心，更不想她们为我伤心！自己的伤，自己的痛！只有自己去慢慢消化！时间一点一滴的过去了，我们的关系还是那样，不好不坏地处着！为了不给他外遇的机会，（其实，说这有点自欺欺人。这怎么能仁绝呢！他要是想那样做，看都看不住的。只能是减少那样的机会吧，自己安慰一下自己！）我辞去了工作，带着孩子来到了他所在的城市，我们一家人生活在了一起。

也可能是太久没在一起生活吧，也可能是我和孩子的到来打乱了他的自由生活吧。我们生活里充满了争吵，到处弥漫着火药味。可能我们需要重新的磨合吧。说客观一点儿，我是个绝对的贤妻良母，但我也绝不是一个不懂风情的女人。我每天换着花样给他和孩子做好吃的，把家里收拾的干干净净的。把他的衣柜打理得整整齐齐的。他回到家，永远有热茶热饭等着他；晚上无论再晚回到家，总有束温暖的灯光等着他。应季的衣服和鞋袜总在他最容易拿到的地方，他换下的脏衣服也会很快被清洗干净收纳回柜。他回来只需做的就是洗衣脸洗脚，看电视玩电脑，看书睡觉。但是，把他伺候的这么舒服，他仍旧没有任何感觉！也许，他要的不是这样温馨的家庭生活，他只想过自由的一个人的生活。温馨的家庭生活，孩子的可爱带给这个家的快乐，仍没能改善我们的关系。我们的性•生•活，都成了女人的好朋友一样，一个月才造访一次，有时候更少！现在我们近乎无性婚姻！我在这样的婚姻里苦苦的挣扎着，看不到任何转机，看不到任何希望！不知到底是为何！是我错了吗？我到底错在哪里？我不理解！不明白！在这个城市里，我没有亲朋好友，只有他和孩子！我孤独，我落寞！我整天整天除了女儿我可能就不说一句话。我就这样苦撑着！这就是我为这个家付出的代价！我真的后悔我们这段婚姻！他让我太失望了！也许他又有了别的女人，我无从了解，我也无从知晓！我也无可奈何！

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