大河网讯

我和丈夫是大学校友，同届不同系，从大二开始恋爱，毕业没多久就结婚了。和所有新婚的年轻夫妻一样，我们结婚的头一年几乎是夜夜春宵。当时，在我眼中，生活就像春天里的阳光一样灿烂无比。

然而，生活有时候又是如此地残酷。就在我们庆祝结婚一周年后的第五天，丈夫在一次意外事故中受了重伤，在医院昏迷了两天两夜，醒来后，他却再也站不起来了，并且，他失去了性能力。

那一年，丈夫27岁，我26岁。

我仿佛一下子从天堂跌入了地狱，最初的日子是那么地无望。丈夫无法接受这一切，他先是一次次拔掉手上的针头，然后是绝食，最后是冲我发脾气。我知道他这么做是因为爱我，当他知道自己再也不能像以前那样和我过上美满的幸福生活时，他首先想到的是从这个世界上消失。在护士和家人24小时的守护下，他连死的能力和条件都没有。最后，他想把我“骂”走，让我重新选择美好的生活。可我是那么爱他，我从没想过要离开他。更何况他现在变成这样子，叫我怎能忍心离开他呢?!

在我和亲朋好友的一次次劝导下，丈夫的脸上终于重新露出了笑颜。

在医院住了几个月后，丈夫出院回家了，我们又开始了同床共枕的生活。在这一年里，我们的生活是忙碌而琐碎的，谁都无暇顾及到性方面的问题。

一年后，我们的生活逐渐恢复了平静，坐在轮椅上的丈夫又开始在家工作了。受伤后的他把工作当成生命的一半，常常废寝忘食地工作。当领导称赞他的材料写得越来越好时，他开心地笑了。工作给他带来了很多快乐，我也因为丈夫的快乐而快乐，我的生活又充满了阳光。

但就在这时，有一天夜里，我做了一个从未做过的梦。我梦见一个样子很模糊的男人在亲吻我、抚摸我，在他的爱抚下我兴奋了起来，就在他就要进入我的身体时，我突然醒了过来。醒来后，我发现自己体内竟然还残留着梦中的那份躁动。我为此感到不安，觉得愧对丈夫。丈夫失去性能力不是他的错，我认为自己的梦中不该因此而出现除了丈夫以外的男人。其实，直到今天我也不明白，自己当时为什么会在毫无杂念的情况下梦见了别的男人。尽管梦中的他的模样我看不清，但可以肯定那绝对不是我丈夫。

那夜醒来后我久久未能入睡，也就在那一夜，我猛然想起自己已有一年多没有过性•生•活了。想到今后也许就这样度过一生，我的心不禁隐隐痛了起来。不仅仅是因为性，还因为我是个未生育的女人。我和丈夫原打算到三十岁才生孩子，如今，失去了性，我也就失去了做母亲的权利。常言说，不生孩子的女人不是完整的女人。难道我这一生注定只能做个不完整的女人吗?想着想着，我的泪悄悄淌了下来。

我不知道自己后来是什么时候入睡的。再次醒来时天已亮，睁开眼看到丈夫正坐在旁边看着我，他的表情有些异样。我问他怎么啦，他伸手轻抚一下我的眼角，说：“你这里有泪痕。”我想说没事，但动了动嘴唇，却什么也说不出来。我忍不住侧过身去抱住他的腰哭了起来，丈夫愣了一下，然后默默地用一只手搂住我，另一只手轻轻地梳理我的长发。也许他已经猜到我为什么哭，所以他没有问我为什么，也没有说什么安慰我的话。有时候，沉默就是最好的安慰。

以后，丈夫对我更好了。每天下班回到家，迎接我的总是丈夫的笑脸和桌上已做好的热饭热菜。丈夫出院后找人把厨房重新装修了一遍，厨房所有的设施都比原来矮了一截，这样更方便他操作。我知道丈夫是在尽力做个好丈夫，除了性以外，他也真的做到了。

在丈夫对我疼爱有加的日子里，我竟越来越多地在半夜醒来，是被心中那份欲望的躁动惊醒。在不眠的夜半时分，我一遍遍地回忆以前和丈夫性•生•活中的点点滴滴，有时候想着想着就忍不住要去亲吻和抚摸沉睡中的丈夫，但每一回手伸到空中又停了下来，我害怕被惊醒后的他看到不眠的我会更加伤心。难以阻止的本能欲望又使我产生梦交的渴望。我曾在书上看到，说梦中的性•生•活与现实中的性•生•活一样，可以让人得到满足。所以，我有时候真的希望在某天夜里会重回到那夜的梦中，并把末完的那一部分“梦”做到底。然而，这只是幻想，那夜之后我再也没有过那样的梦。

在那段性欲望日渐强烈的日子里，我白天拼命地工作，晚上不是看书就是奋笔疾书到深夜。我想以此来麻•醉心中的“非分之想”。可性是与生俱来的，这时的我又正值风华正茂，忘记性谈何容易?

后来，记不清从何时起我开始了自慰。丈夫整天在家，为了不让丈夫发现我的秘密，我只能在洗澡时才进行自慰，并把水开得很大。每次“激•情”过后，我都感到无尽的愧疚与空虚，我暗暗告诫自己，这是最后一次。但几天后又忍不住“再来一次”。

随着我洗澡的时间越来越长，丈夫感到有些不解，他说，一个人连头一起洗也不过半个小时，而你不洗头却用了半个小时还多。我说我喜欢长时间淋温水。丈夫也就不再说什么。

快乐也好，无奈也罢，日子照样一天天过去。转眼就到了我们结婚三周年的纪念日。尽管我们仍然相爱，但无性的缺憾使我对结婚纪念日已没有多少兴趣了。我这时已变得很脆弱，很怕“触景生痛”，我只想平平淡淡地过每一天。可是，丈夫却一定要办个烛光晚餐。

在摇曳

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