从小我的体质异于他人，14岁，在其他孩子甚至衣来伸手、饭来张口的年龄，可我为了生机毅然的扛起了农村只有大人应负起的劳动重任。14岁时我可以扛起200多斤的麻袋、我可以和其他男人一样快速持久的割麦子、可以和我们村最强壮的男人摔跤角力！

那些男人几乎震撼与我的耐力、我的力气。可有谁知道我的苦楚？！在高强度劳作时我感觉我尚未发育的骨骼要碎裂，一到晚上身上似乎有千万个蝎子在叮咬，我好想大声的哭、大声的呻吟,因为呻吟可能减轻我肉体上的痛苦，但我不能！我不能让我母亲流更多的眼泪。

劳动使我本来强壮的身体更加健美，是我的意志更加坚强，也更能体会到农民的苦，我暗暗发誓一定要走出大山。后来我理所当然的考上了大学，毕业当上了一名法官。

也许上帝让我在这个世界上给我的只是苦！我在学生时代超出了常人的努力考上了大学，在工作上取得了骄人的成绩。但问题就出在我最爱的女人身上，我的夫人是个非常完美的女人，贤惠、善良、忍辱负重！我认为把世界上最美的语言加起来不足与表达她的美！可我别于他人的性能力使她从开始的疯狂到无法忍受的痛苦，在生孩子之前我们的性•生•活是非常完美的，生完孩子，特别是生完孩子后在我们激•情过后让她有了一次刮宫之苦之始，我们的生活出现了危机。性•生•活逐渐对她来讲是酷刑，她有了典型的性冷淡，我们为此求了许多专家学者，夫人吃了许多药，但最后留给我们的只是失望。我爱我的夫人，我不是个自私的男人！太重感情注定要我痛苦残生！

从此我开始了漫长的煎熬之路！我恨我自己拥有一个强壮的身体！我试图用疯狂的工作来抵消身体上的痛楚，但一切皆为徒劳。善良的夫人甚至鼓励我去找•个•女人，但我无法去跨越我的底线。在我痛苦日子里，我遇到了一个非常体贴温柔的女人，她对我几乎是百依百顺，在长达半年的时间我们很频繁的接触，在一次单独相处的一天，我们几乎失去理智，但我对爱人的挚爱使我从深渊边缘回头，我咬着牙走出了她家，出来时我好想大哭一场。

我好怕伤害我的爱人，那时我明白了一个道理“爱情其实是痛苦的”。

我不知道这样日子还能多久，不知道我的煎熬何时终结，不知道我对道德还能坚持多长！

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