和老公相识一年,我们在一起了我们都是第一个男女朋友,我是他的第一个,他是我的第一个.所以我们很纯洁,当然思想上也很单纯.在一年二年后我们结婚了,而是他总算有老婆了,而我也总算有老公了.目的不是真正的相爱.这话要追索到那年车祸了,他天天说很忙,有时明明就是有空也要和所谓的朋友一起花天酒地,也不要陪我,说男人就是要作事业的,陪在女人身边的像什么话.这也是从他父母身上所吸取的大男人主义.我们都在同一个城市同一个小区呼吸,可在一起的却只有手机,因为我和他已在一起了,也注定是会一生的,所以我很在乎他,当然时间长了,每一个人都是会有怨言的,那天我们吵了嘴,我心里很闷,一个人疯狂的开着90码的摩托车,我不知道这次车祸到底是我的错还是他的错,医生在他的面说我有可能下辈子要作残疾了,住了一个月出院回家那天他说我们分手吧,"我不可能娶一个残疾的人作老婆的".我没有说话.因为伤得很重,在家休养的这一年里,我左想右想就是想不通,我好好的一个人,要识有识要貌有貌,又有多少人在羡慕我呢,而今我却被一个男人弄成这身伤残.至使我心里留下了一个恨的根.我一定要把他毁了一年后,父母对我的息心照顾加上我自己不怕痛苦的努力,终于能走路了,而且我没有拉下病根,这时我的第一目标就是报复他.我恨他父母的(他儿子又不是讨不到老婆,还和我身边的人说他儿子不可能娶残疾的我.......说得很难听加疯刺),更恨他的无情....在这一年里我又和他好了,而且第二年我们也结婚了.那年我二十三岁婚后的生活使我长大很多,也没有各种心思了,一心都扑在了生活上,对他父母也很尊敬,他的亲戚们哪个不佩服我对他父母的尊敬与好.当然我也很自豪.没有再想起报复这二个字,结婚下半年我也有怀孕了,三个月的身孕他却动手打我,(结婚后我们一直吵个不停,没什么好吵的,就是他有事没事骂我娘西片,花佬囡.我不可能当着他父母的面骂他石婊子儿子,为了家庭的和谱我没要和他争,而是一个人流泪,我不该嫁他,我不该选择这种方式来报复,结果都是我的损失.五个月时胎死腹中,我引产了,痛苦的引产他不在我身边,而是在外花天酒地.这不是我的错,真的不是我的错,医生说了有可能是家中养了宠物的病毒细胞,我婆婆爱狗如命,常常能在吃饭的筷子中发现狗毛,我要回娘家住,老公说我不要太秀........)这件事给我的打击很大,真的不止一点点的大这样我们一直过着无性的生活,又一年后双方父母又在催我们孩子的事,可我们都没有性•生•活哪来的孩子啊,我不能把这事和父母们说,也不知道是不是老公有病了,在此说明一下他外面没女人的,又半年后我要他去医院看病,他不去,后来我一个人去医院把这情况和医生说了下,医生建议他看病,磨破了嘴皮他答应了,看了医生吃了药也正常了,可我们还是没有性•生•活,我在医生的建议下,一个月的那天排卵期算得好好的就等他了,可是他总是说累(在外玩,花天酒地,).我不知道我还能作什么,这样一个月才一次还是很不情愿的情况下又试了半年,我又怀孕了,可是我们还是争吵不断,好多次都气得肚子生痛,好多时候他妈都当面说我们迟早要离婚的.不说他儿子还说这样的话,真看扁他父母,白白浪费我对他们一直的尊敬.我还是一个人钻被窝,他还是一个人半夜一二点回家来,过着这样的生活很冷更是很累,因为我连个说话的都没有,宝宝在肚子里大了半夜天天脚抽筋了也没人按•摩.眼泪流干了也没人知晓.我父母与长辈都建议我多散步好生顺利点,老公不让我散步,更不可能陪我散步,所以我常常一个人在晚上的时候出生走走,边走边会哭.现在孩子也出生了,还是天天吵闹不断,还是天天冰冷的被窝,还是天天这样无性的生活,还是.......如果我们能好好的沟通,好好的生活,无性又算什么,可天天吵,又是冰冷的家我真的很累,真的

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