2004年年底,我嫁给了我老公,像每一个女孩子一样对即将开始的婚姻生活充满了憧憬.特别是老公对我的需要让我觉得自己的重要性,这时,我是幸福的.一个月后,我发现我怀孕了,我和老公都很高兴,他也遵守着自己的诺言,三个月内不碰我,日子一天天流逝,渐渐隆起的肚子,预告着小生命的到来.除了四个月左右一次性•生•活,老公一直没有碰过我,对于像他那样对性有着强烈欲望的人,能为了宝宝和我压制自己,说实话,我真的很感激他.2005年,我生下了我们的女儿,医生说三个月不能同房.我一直在期待三个月后的那一次,我想他应该也是.当女友甜密密的告诉我,她老公一直在数着日子时,我心里顿时有点失落,他一直没有对我提过此类要求,连最起码的爱抚都没有,他不碰我,居然也不让我碰他,不让我碰他身体的任何一部分.生完孩子,我的身材变得臃肿,也许这是他不愿意碰我的原因,可是我觉得,夫妻之间,连这点都容忍不了,还有什么天长地久可言.三个月后,我以为就算是为了尽一个丈夫应尽的义务,他也会碰我一次,没有想到,生活依旧像以前一样,只是多了孩子的吵闹.五个月后,女儿断奶了,就和我们分开睡了,我一直在给他暗示,我经常会触碰他的身体,可是他总是把我的手拂开,也许是觉得冷落了我太长时间了,也许是因为自己的需要,一天晚上,老公终于蠢蠢欲动了,我期待着久违的释放,我想和以前一样的爱抚,但是,他居然连一个亲吻都没有,直接进去了.留给我的没有快感,只有痛,身体的疼痛,心灵的疼痛.每一次都是这样,我对这种性•生•活的期待渐渐降至冰点,尽管是这样的性,一个月才一次,而最近几个月,连这一次也没有了,女儿一岁多了,我们只用了6个避孕套,他每天流连在网络游戏里,二三点钟才悄悄的睡下.我想和他谈一谈,但是话到了嘴边,我又咽了下去,作为女人,对一个男人去乞求性,是不是太可悲了.我的尊严让我压制住了自己的欲望,突然我发现我想报复他.我想去找个情人,我想让他后悔,可是我又想,我不能这样做,到头来受到伤害的只有我女儿.我也曾想过无数个假设.我想是不是他有了情人,但是观察下来觉得也不可能,他根本没有时间去找情人,所有的业余时间都在我的视线里,我不是刻意有约束他,因为他对网络的痴迷,让我无法怀疑他.我想他是不是对我没有了爱,但是除了性,他对我还是和以前一样.我知道长时间这样下去,我将不能保证一定对我和婚姻负责,我怕万一让我碰到一个人,事情将不受控制的演变下去,我也怕对他造成伤害,但是他对我的冷落确实让我无法容忍了,作为一个正常的女人,对性有渴望也是人之常情.我的婚姻还能维持多久,我很茫然!

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