我该怎么办？

每一个夜晚我都这样问自己，

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每一次越轨的心都在轨道的两边徘徊，

不是我不敢，不是我放纵，不是我可怜，不是我寂寞，

而是我的生理真的很需要。

一个三十多岁的女人，青春已远去，

丈夫又不在身边的日子一年可以

数的清有几天，看着孩子一天天长大，而我却一天天老去，

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女人一生应有的享受我却连最值得美丽的日子都没有，

像一个颓废品一样机械的生活着。

有人说性是女人的“青春不老药”，

而性对我来说却是一种渴望，一种无法言语的伤痛，

多少个夜晚我都想要，想找个人来满足，

可是每一次出门前看着可爱的女儿，看着幸福的婚纱照，想着还没有离婚的爱人，

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内心的躁动与狂热在忐忑中便沉入了寂静，

那一夜我没有迷失自己，但却知道我又老了一岁，因为我又一次学会了忍耐......

做为一个女人，一个有学识，一个有修养，一个有地位，一个受过高等

教育的女人，我真的不知道该怎么办，

难道我的一生就样枯萎的度过吗？

遥望台上渴望激•情的我，

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都因为心中的种种顾及而不敢选择那一步，

但是我也是一个女人，

一个很平凡的女人，

一个和天下所有女人一样

需要性来滋润的女人，

有谁能明白我恐慌心呢？

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海水寂寞无浪花

大地寂寞无雨撒

绿树寂寞无鸟鸣

鱼儿寂寞无伴侣

女人寂寞无性

寂寞的我躺在舒适的大床上，却感觉不到温馨，

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像一条鱼在水里孤孤单单的游着，打开自己，脱落一切，

我像一个空洞的雕像没有一丝丝的情感，没有一丝丝的温度，

此时夜深人静了，我赤裸审视着镜子中的自己，

除去脸上坚强的伪装，憔悴的容颜在延续，

二十岁灵魂美丽的化身已远去，

双手间轻轻触摸到的只有，因寂寞变得更加饱满的乳房，

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心灵需要安慰，身体需要释放，感情需要寄托，

性需要发泄，脆弱的我该如何让孤独的自己得到释放？

也许成熟我怕别人走进我的心理，

也许因为我的学识我怕别人了解我的一切，

也许家庭与生活的所迫我更怕社会给我的藐视，

也许传统与原则的问题我更怕自己成为别人口中的荡•妇，

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所以我将自己的心紧紧的包裹，防备着身边的每一个人，伪装着坚强自信的外表。

但是我却感到很累很累，因为伤痕累累的心，因为麻木己久的躯体，我像幽灵一

样在城市的边缘苦苦挣扎。

我也是充满如水柔情的女人，但却无人懂得解读与品味，

我也是娇柔脆弱需要疼爱的女人，但却爱我的人总是无法守在我的身边，

我也是一个泪水迷茫的女人，但却没有人看得见我的掩饰的忧郁。

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我多想在自己身病的时候有他陪着我，

我多想累了一天后有他给我宠爱的关怀，

我多想深夜寂静中有他坚实的臂膀让我依靠，

我多想我们的性不是在岁月的等待中一次次相聚，

我多想你能接我和孩子与你一起生活在同一个城市，

我多想你的身边真的没有第二个女人的存在和守护，

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我多想你坚定的回答真的只是为了事业和我们未来的生活。

可是这一切的一切都是我的幻想，都只是我一个可怜女人的奢望....

灵魂在孤独中漂浮,

迪斯高使我的迷惑,

香烟麻•醉我的神经,

买醉中我好像放纵,

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可是身边的朋友们你能理解和原谅我的放纵吗?

也许你会骂我无耻,

也许你会认为我不检点,

也许你认为中国的妇女就该懂得三从四德,

也许你会说我像妓•女一样没有人格的尊严,

也许你会用世界上最恶毒的话来辱骂我的人性.

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但你敢说你没有基本的生理需要你一样可以幸福的生活吗?

你敢说结婚后三个365天中30天的性你能满足吗?

没有经历过的人,我想你根本无法体会我的心情,更无法体会我说的一切....

我是女人,我需要基本的满足,

我是女人,也有着执着而热烈的爱,

可是面对社会与人们的不解,

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我只能一天天在病痛的呻吟中度过,

我知道没有爱升华的性更令人悲痛，

偶尔满足内在的欲望也不是也一个办法，

所以我只能选择逃避,将满腔的心事都深深埋在心里,

然后带着面具微笑着继续坚强的人生,

我不知道这是不是所有彷徨、寂•寞•女人所选择的唯一道路......

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