同学朋友中，我属于晚婚。我为很多人做过伴娘，欢天喜地送他们一一步入婚姻殿堂，轮到我自己披婚纱的时候，有几个朋友已经将手中大红的结婚证换成了离婚“绿色通行证”。惶惶然，我自问自己是否也会陷入围城的怪圈？但这样的担忧只是瞬间从心尖划过。我其实不担忧，因为我和赵军是当年我们那个大学里最坚贞的一对爱侣。那时我开朗活泼，他沉稳大气，还是很多人羡慕的绝妙搭配，我怎么会怀疑“非卿不娶非君不嫁”的承诺只是一碰即灭的肥皂泡呢。

从恋爱到结婚直至孩子出生，我们依然两心相印，清透明澈，彼此的感觉无论于生活于感情都是一笔值得回味和深读的重彩浓抹，很有味道。那些日子里，我会经常问：你还爱我吗？你会爱我一生一世吗？赵军总是极有耐性地回应：我永远都爱你，真的，一辈子都不变。然后我也说，只要你不变，我永远也不会变。

问的人痴痴的，答的人傻傻的，可这信誓旦旦的诺言，那一刻全都发自肺腑，唯恐对方不相信，巴不得把整颗心掏出来证明是红是黑。

2

过了多年才发现，爱情并不是想象中的那么简单，年少的单纯终究被岁月染上污浊的颜色。

哪个乌鸦嘴说的“七年之痒”？还真应验到我身上了。结婚7年后，我们开始吵架，吵闹的主题竟然全都围绕着鸡毛蒜皮的小事情展开，可能只是觉得心里烦闷吧，感觉不吵浑身不舒服。刚开始吵架的时候，俩人还是有些理智的，是本着实事求是的原则去辩论的。不过，随着情绪越来越激动，吵架的声音也就越来越激昂了。慢慢地，所谓的吵架，就偏离了它原有的轨道。尤其是赵军，当我还在那里一根筋地摆道理的时候，他冷不丁地回敬一句恶毒的话来，狠狠的，直射人心。那时刻，我在他眼里仿佛就是一个狠毒且不可理喻的妇人。

我气昏了，直哭，他不理我，一声不吭，视而不见。好在他妈妈护着我，说这儿子性格内向，平日不发火，可一说出气话，百来个人都抬不动。她也数落过自己的儿子无数次：女人的婆婆的儿子最终没能学会哄妻子这一套。为了尽量少冲突，我渐渐学会了忍耐。少吵架，有事自己忍受着、担待着。可是，妥协，或者麻木带来的痛苦，是那样的揪心。

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你相信吗？我们还真顺应了所谓夫妻感情历程是“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的规律，近两三年来，我和他几乎不像一对夫妻了。千真万确，我们没有好好地享受过正常的夫妻生活！这样的结局摆在面前。我哑然失笑，当初我怎么会爱上他的？

也许你在猜测，肯定是他或者是我有了外遇。

告诉你，不仅我没有外遇，赵军也绝对不会有什么不轨的行为，我了解他。他和我其实有很多相似的地方，都爱自己的事业，除了工作没有其他特殊的爱好；都尽量拒绝应酬，不乐意在酒桌上猛喝瞎扯，下班都往家里跑；爱自己的孩子，十分珍惜这个一手操持起来的家庭。只不过忙碌一天回家，夫妻只在晚饭的时候步调一致，利用就餐时交流家庭琐事，关心孩子的学习情况。其余时间就像我们分工做饭和洗碗一样，互不干扰，永远用不着交流与协调。我有时候想，是不是因为生活富裕了，住房宽敞了，所以夫妻和谐就不那么重要了？

我忘记了具体是从哪一天起，我和赵军由很少过夫妻生活逐渐变成几乎没有了夫妻生活。我和他各自有了自己的卧室。他坐在

客厅里看中央电视台新闻联播，紧接着看连续剧，我不关心政治，也不喜欢看他所喜欢的电视剧。然后我陪孩子到小房间看少儿节目，陪孩子做完作业，孩子睡下，我也睡下。

我多么希望赵军看完电视能推开我卧室的门，然后与我在一起过一夜。但是，他果真来了，我却很不习惯，会说，算了吧，我都已经适应了这样的生活。他也感觉很不自然，就顺势离开，到他自己的卧室去了。可是，在他轻轻关好我的房门的同时，我感到了悲戚和绝望。

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我实在无法分析到底哪个环节出了问题，我们俩都是宽容的人，不会因小细节与人较劲。有人说不同文化背景的人生活在一起会产生尴尬和麻木，可我与赵军连双方的家庭背景都很相似！那究竟是怎么了？谁能告诉我？

最要命的是，我们俩谁都不会向对方推心置腹地说出自己内心的真实想法，这大概就是知识分子所谓的内敛与羞涩吧，只要是涉及两性问题的话题，谁也不会直截了当，只会小心地迂回进行。

心其实很软，你只要哄哄她，认个错什么事情都没了，哪有你这样火上浇油的。

我们不可能会离婚，即使实际的夫妻生活味同嚼蜡，我们首先想到的是维持，而不是离去。因为彼此真的找不出对方的大是大非。毕竟我和赵军还留有能够给予对方的温存，那就是可贵的忠诚。

我们之间曾经奠基的感情基础是深厚的。今后不论我或者赵军患了重病，我相信另一方绝对会不离不弃地守护，并献出自己所有的精神和财富，直到对方安康。即便有一方提前离开了人世，另一方也几乎不可能再续情缘，除非到暮年需要找个相互搀扶的。

有时，我会很幼稚地希望自己哪一天生一场大病，这样，就能真正地和赵军在一起，然后过着世外桃源的生活，就算死去也不遗憾。这是我一直以来幻想自己能够到达的心境。

到底生活来得真实。就这样吧，彼此接受这个无话可说的现实。

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