我有一个幸福的家，家里总是充满了和协和欢乐。周围的人都很羡慕我，他们说我有一个宠爱我的老公和一个听话的孩子。老公很信任我，我上网聊天他从不阻拦。

开始我对老公说，我聊天不通话也不见面，你放心吧。但随着时间的流逝，我有些管不住自己了。给网友留下了电话，发发短信什么的，后来发展到了通话。我告诉了老公，老公是个不擅表达的人，只说了一句，别上当受骗。

有时候事情不是你所能控制的，后来在网上认识了一个朋友，他是个很真诚的人，而且很少聊天，从他打字的速度就能看出来。我们聊了几次，后来互相留了电话，我感觉他喜欢上我了。

后来慢慢发展到了用电话做爱了。我是个对老公从没有隐私的人，闪烁其词的跟老公暗示了，看得出来老公心里很不高兴，但也没有多说什么，只是说千万别见面，都是有目的的。一天我们通话，说着说着就提到了见面。他说，你肯定很丑的，不敢见我。我说，笑话，谁不敢，你在哪我找你去。

就这么着说着说着知道俩人离得很近，就决定见上一面。说实在的我真的很失望，离我想象得太远了，可没想到这一次见面，他却深深的爱上了我。他的家庭生活其实还算平静，也有个可爱的孩子。但没有经过轰轰烈烈的爱情。见面之后，虽然没一点感觉，但我被他对我的关心，对我的爱，对我的付出感动了。

他在寒风中等我好几天，只为我下班时能见上一面，认识我之后不知道他走了多少路。很长时间了，他在沙发上抱枕着睡，他说那就是我。他每月负担我的话费，他不想因为他给我增加经济上的负担，每次出去都是他付费，送我的礼物我都喜欢。

他是个有个性的人，可我是个孩子气十足而且比较顽劣的女人，为我他改变了很多。真的感动，真的感动。在这种感动趋使下，我在不影响正常生活的情况下，找时间和他出去。后来他拥抱了我，吻了我，摸了我。但我知道我不能再往下发展了，太危险了。

我爱我的老公，我们是彼此的初恋。和他交往，我对家庭有深深的负罪感，每次和他见完面，我都觉得无法面对老公和孩子。我们的交往也影响了他的家庭，他见不到我时很郁闷，在家里莫明其妙的发脾气，和爱人的性•生•活几乎没有了。

我心疼他，只能在电话里满足他，他说他跟爱人以前就是很长时间在一起一次。但在电话中，我们有机会一晚要好几次，他以前是缺乏激•情。他为了我，说要在心中跟我一生一世不分离，在心里要娶我为妻。但现实中，绝不会影响我的家庭，甚至想和我家人做朋友。他答应我，在现实中对我的爱是无性的爱。因为我不能在现实中走出那罪恶的一步，那样我一辈子都不会原谅我自己。

我累，真的很累。因为我在老公面前没有隐私，背着他做这事，我心里压抑得喘不过气来。有一天，我终于忍不住了，对老公说，我在网上认识了一个知已，我想跟他做异性朋友，没事出去吃吃饭，聊聊天什么的。他很真诚，不是坏人。当然我没说他抱了我，他吻了我，他摸了我。我不敢，真的不敢。

老公对我这么好，我怕他伤心。老公听完当然很不高兴，他主要是担心我。他说，网络很复杂，什么人都有你，你很单纯的人，还是好自为之吧，你看看你这一步步的，很危险。老公当然不了解他，因为可以想象，老公对他有敌意。即使他是好人，老公也不会把他往多么好的方面想，何况确实是我对不起老公。但说完了我轻松很多，但老公从此很敏感，下班晚回来一会儿都会问我。

我也想过跟他了断，但每次都为他的痛苦而折服，我也很痛心。虽然不知道对他的感情是不是爱，但他现在确实是我生活中的一部分了，他的问候，他的关心，他的热情，使我不忍心看他痛苦，看他流泪。

我不是个在网上寻找激•情的女人，我爱我的家，我的老公，我的孩子。我和老公的性•生•活也很和协。我是因为好奇才开始聊天，没想到和他不期而遇。而他又这么任性的爱上了我。我从来没想过，这种事会发生在我身上。

我一直痛恨对自己婚姻不负责任的人，而我现在对不起老公和孩子，也对不起他爱人和孩子。我常劝他回家好好过日子，好好的生活，我们不能把两个人的快乐，建立在六个人的痛苦之上。我为人妻为人母，他为人夫为人父，我们都是对家庭有责任的人，世界上除了爱情还有亲情还有责任，只要他家庭和睦，我心里的愧疚还好一些。

我对他说过，我们都好好的生活，在现实中，让我们在心中牵挂对方一生一世吧。他也答应过我，我们都是这么期望的，但我们的行为确实伤害了家里人的感情。他家也觉得他最近出了问题，因为已经分居多日了，他只在沙发上与枕头为伴，情绪波动也很大。

我虽极力不让这种交往影响我的家庭，但老公心里已经有了心结，我很多次劝他对家里好一点，早日回到床上去。毕竟彼此曾经爱过，而且爱人为家里付出了这么多。还有，孩子也要生活在一个正常的家庭环境中，才有利于成长。每当他有浮燥的情绪时我都这么安抚他，劝慰他。我不想因为我，给他的家人造成伤害。如果有，我愿意深深的说声，对不起。

我现在觉得每一天都活得很累，对不起每一个人，这种无性的交往真的能维持一生一世吗？我知道我是在自讨苦吃。总有预感，终有一天会翻天覆地，那时的

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