我在心理治疗中心工作期间，接受过不少已婚男子的咨询。他们的一个共同焦虑是：为什么对性不再像度蜜月时那么富有激•情，有时甚至感到索然寡味，像完成某种任务一样。

也有不少女性诉苦说，自己的丈夫有点“反常”、“好景不再”，甚至还直接了当地问：“他到底是爱上了别人，还是患了阳•痿?”为什么年轻健康的已婚男子对做爱丧失了兴趣呢?一位想报读博士学位的学生在与我们交谈时说，他把性•生•活也当作一项“作业”去完成。他的研究工作很繁重，又要准备考•试，面对竞争，天天都要保持一种激昂的斗志，回家后，又要做一个很“主动的男人”。因此，他感到很累，身心俱疲，渐渐地对性•生•活失去了兴趣。

另一位先生则埋怨说，他的太太对性•生•活过于积极主动，反而浇灭了他原有的征服欲与热情，对此他感到不知所措。大部分男子则是因为对婚后性欲不可避免地减退而感到不安，于是常常躲避性•生•活，由原先的兴趣渐渐转化为一种负担。

对此，我们应首先要承认问题的存在；再就是明确告诉他们，没病；最后指出问题的关键是心理调节上存在偏差，有某些模糊或错误认识。为摆脱性•生•活的困境，要做到以下几点：

1.做爱次数没有规定标准。

就是说，性•生•活的位置要摆正。对某些夫妻而言，每月做爱一次效果较好，双方也满足。而有的人可能一周做五次爱才觉得满足。这是个体差异，不可强求一律。只要双方以诚相见，明白说出自己的感受，就会协调一致，不会彼此乱猜忌，否则就会形成恶性循环。

不少男士是以“次数”来衡量自己的性能力。实际上，性•生•活的质量更为重要。如果打破这种迷信，就不会产生焦虑了。

2.感性接触不一定就是性行为。

男子普遍认为两性接触就必须含性交行为，这是错误的。性•生•活包含许多方面，不一定每次都要伴有性交产生的兴奋。女人最清楚这样一个事实：只要有某种体贴感就足够了。就是说，当妻子主动拥抱你时，不一定非要求你“动真格的”，也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

3.有计划地进行。

做爱也应有所计划，只有这样夫妻间才能有默契配合。其实，两人订“性•生•活计划”也是一种很感性的享受。比如，有位先生就埋怨说：“我老婆通常喜欢在做完家务事，等孩子入睡后再做爱，而我恰恰在此时提不起精神来。结果"性"不逢时，彼此不欢而睡。”可见订“计划”很重要。

4.玩点浪漫花样。

夫妻两人单独在一起时，可以点起蜡烛吃晚饭；或者两人腿盖毛毯，在阳台上看月亮聊天，重温初恋柔情……现在不少夫妻还时兴一种“情人做爱方式”，即不时地到宾馆去过夜。以一种休闲的方式享受性•生•活，心情往往特别轻松，既可减轻压力，又可增进夫妻间的亲密度。爱没有固定的方程式，性•生•活也一样。请记住，创造本身就很快乐。还有一点，世上没有最好的方式，只有适合你的方式。

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