●新年谁最红？速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖过田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶．还有谁，就是看短信的你呀！

●老婆：爱你！新年好！感谢你又一年辛勤的操劳！祝你新年工作顺利！身体健康！继续辛勤操劳！谢谢！

●深夜没有你的时候，我把你想成枕头；白天没有你的时候，我把你想成日头；春节过节没有你，我只剩骷髅。

●我的祝福跨过重重高山，越过条条小溪，跳过大马路，穿过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里，新年快乐！

开心一刻

善良的狗

有一个小偷，他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头,上面写着：内有凶犬，请勿靠近。

这个小偷胆子大就跑进去偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很善良，不要冤枉它。”

小偷的报复

阿呆很衰，每次买自行车都被偷，有一天，他又买了一辆新车，为防盗他买了五把大锁，看贼怎么偷！

中午他要去吃饭，就把五个大锁都锁起来，然后在车上贴了张大字条：哈哈哈！看你怎么偷！！

于是就很愉快地去吃饭了，吃完后回来看车。哇，阿呆露出很高兴的表情，车子果然还在。但是他往前一看，脸都绿了，因为仔细一看，五把锁变成六把锁。

老师的屁股

幼稚园的老师在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“老师画的是什么？”小朋友一致回答：“屁股！”

老师又问道：“再仔细看看。”“还是屁股。”小朋友异口同声地回答。

老师被气哭了！园长知道了，赶快来到了教室，批评小朋友：“你们怎么把老师气哭了呢？”

他一转身，看到了黑板，大怒道：“这是谁画的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

聪明的反驳

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？

中国人∶“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。

什么也没说

有天老师发考卷给小明，叫小明拿回家签名。隔天老师问小明：你爸爸说了什么？

小明：老师，脏话的部分要去掉吗？

老师：那当然。小明：他一句话都没说。

整人高招

电梯巨强整蛊美女

那天晚上9点才下班，我走进电梯，发现里面只有一个mm，我看了看她，很想搭搭话，但她显得很高傲，把头偏到一边。我心里不爽，决定搞她一下！于是我到电梯门边上，悄悄按了10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人。电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：“小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？”我用眼角余光看mm，只见mm眼睛瞪得滚圆，嘴巴张得老大，随着我说得越来越热烈，mm慢慢得靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说：“小李，我们总算把她弄醒了。”她立马又晕过去了，这个时候我叫来大楼保安，赶紧闪人……

类似的事情：有人也干过！和一个同事（男）晚上加班，凌晨零点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩，说实话我们两个被吓了一跳，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑地看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情地点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

笑从口出

经典口误

1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累得正想歇的时候看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：老婆……

2.以前有人来我阿姨家作客，刚进门，我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐啊坐啊，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

3.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”。当时同学们立马安静下来了。

4.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒

我们带锄头，第2天上劳动课了，准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”

5.大二时特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊！天啊！

6.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷地把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”

7.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

8.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了。”

9.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

出人

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