终于有一天，老爹将我扫地出门，让我自谋生路。痛定思痛之后，我仰天怒吼：“上天，赐予我一个宽容善良的男人吧，我是败家女女女女——”谁知老天爷一时神经错乱，竟把一个又吝啬又心黑的男人踹下来，做了我的老公。

-文/苏锦瑟

当败家媳妇遇见吝啬男人

结婚之后，老公最常对我说的话不是“俺稀罕你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。婚前的柔情蜜意成了过眼云烟，婚后的柴米油盐成了第一要务。钱赚来不就是用来花的嘛，女人上上下下哪儿不需要花钱？美容、健身、化妆品、衣服、书、影碟、吃饭、看电影，何况我还比别人多了一项庞大的支出——减肥呢？为了减肥，我买减肥药、去减肥中心做按•摩针灸、练瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林总总下来，每个月总得有几千块的开销。但我自认这些都是女人的正常消费，还不至于败到老公所说的“人神共愤”的程度。但老公却是个不折不扣的吝啬鬼：他两年不买一件新衣服，裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下；一天坚持只吃两顿饭，其中一顿还是清汤面；能坐公交时绝不坐地铁，地铁或公交无法到达的地方，他是绝对不去的。他每天下班准时回家，不抽烟、不喝酒、不赌博、不外出、不请客、不吃零食、不健身、不打电话……凡是需要花钱的事情他一概不做，已经节省到令人发指的地步。

他不但舍不得给自己花钱，也拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带、钱包等等，都是屁颠屁颠地捧过去，然后再灰头土脸地拿回来，外加一顿深刻的思想教育。他说从开天辟地时女娲造人，就是用泥巴体现了我国废物利用的传统美德，魏晋南北朝的首号吝啬鬼王戍是如何地展现了勤俭持家的大家风范，再到毛•主•席洗了一水又一水的衣服告诉我们艰苦朴素才是硬道理的革命气度……我被他轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任其穿着滚了无数个棉球的青蛙装在我们小区里横行霸道，我陪着他接受同志们一遍又一遍的关爱目光，却在他的淫威下，连个屁都不敢放。

结婚之前，我就是挥金如土的豪迈做派，那时候老公说我率性得可爱，我被忽悠得渐渐脑袋发了晕，一直晕到嫁给他。本以为从此会和王子过上幸福快乐生活的我，在婚后第一天，就被他来了个下马威。当我将精心烹制的黑椒牛柳呈上时，他刚尝了一口，就皱着眉问：“这用的是什么油，似乎不像豆油？”“橄榄油。”“啊?橄榄油！”老公骇然失色，“你居然用78元一瓶的橄榄油做菜？！败家也不是这个败法！”不待我分辩，圣旨已经劈头盖脸地砸了过来：“以后只许买豆油，像‘鲁花’、‘金鱼’这样猛做广告的豆油也不能买，太贵！”看了一场“变脸”的好戏，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了贼船下不来，也只好咬牙挺住。每次吃饭时，他必然问我：“青菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”得到满意的答案之后，方欣然举筷。

我得承认自己不是一个脱离了低级趣味的人，起码在报账这方面就曾经弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，我的电脑报废了，老公难得慷慨地主动提出要给我买一台

笔记本电脑。他让我拿着他的工资卡提钱时，我却捏着衣角不言语了。老公一查银行账单，才发现存款早已被我花得精光了。这次他倒没有问我把钱花在哪儿了，直接把所有的银行卡都拿下，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你500元零花！”啊，500元哪够呀，再多点吧！”我苦苦哀求。

“300！你再说，再说连300也没有了！”老公一声冷笑。我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。

就这样，老公凭借着吝啬、冷漠、自私、狠心这些无与伦比的特质，把一个天真无邪

、挥金如土、潇洒豪迈的奇女子活活毁成了现在这副德行。以前每次喝红酒，我喝醉了就唱一声：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是两眼通红地捧着酱油瓶子痛哭流涕：“为什么，为什么酱油使得那么快，我上哪儿再挤出来两三块！”

比马丁——路德——金更伟大的理想

被夺权之后，日子真是难以想象的煎熬。这300元零用钱，是用于网上购物的；网下的消费，必须在老公的监督之下才可以进行。有一次，我在超市看见了一袋2.95元的北京烤鸭味小袋薯片，忍不住将内心的渴望真实地表达出来，但是却被他毫不留情地一口回绝。我不甘心，就趁他不注意偷偷把薯片放到了购物车里。交款时，老公不动声色地把那袋薯片拎出来交给收银员说：“这个我们不买了，麻烦你送回去吧！”于是我眼睁睁地看着薯片离我而去，越来越远，直到在视线里消失得无影无踪。我生平第一次明白了什么叫做“咫尺——天涯”。

外出就餐的消费也被老公无情取消了。为了抹平我掌权时的财政亏空，老公坚定地执行节流政策，经常用白菜帮子、肥肉片子和面疙瘩炖一锅菜糊喂我，美其名曰：珍珠翡翠白玉汤。我被逼无奈就跑到单位附近的饭店门前流口水，尤其是烤鸭的香味在空气里迂回流荡的时候，我的口水简直就像黄河之水，足以把北京城给淹没了。有一次老公带我上超市买酸黄瓜罐头，我站到卖熟食的摊位前就迈不开步了，“咕咚咕咚”地一个劲儿吞口水。老公看我实在太可怜，终于发了比百年洪水还

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