我有点郁闷，然后就反思了一下，觉得自己现在没有能力撑起一个家庭，被水水说的……然后我就陷入了无限的反思反思反思之中，不能自拔的一脚踩到粪坑里，并且难以鸣状的被熏一半残的一瞬间，嘎的一声，抽了……

一直我都觉得我挺爷们儿的，但是我是那种很会撒娇儿耍赖的男人……自己寒一个先，这个优点我觉得我优的挺tm不要脸的。但是我不能伪装自己，我得活的真实一点，我必须大声的告诉所有人，我拉屎是臭的，几天不大的时候放屁也很臭，所以我不要脸的时候我也得承认。但是我看了一篇文章之后，我小内心很痛苦，小宇宙很狂暴，小心灵很受伤，小精神很刺激……总的来说，我突然发现，其实我没有我所说的那么爷们儿，更确切的说，我是一个无能的人。

一个男人，要想跟自己女人不要脸的撒娇儿和耍赖的时候，是不是应该先得是个靠的住的男人呢？可是我吧……操……都不好意思说。我是一个靠着会晃的很厉害的柱子，我也觉得我是一个养尊处优的主儿，这一点非常致命，所以即便我很真实，那也是真实的自私。并且特别堂而皇之的耍大爷。我记得我曾经狠狠的骂过一些人在耍大爷的时候问问自己凭什么，但是我恰巧就tm犯了些致命的小错误，说白了就是不知道自己吃几碗干饭导致有点吃饱了撑的，并且真的拿自己当了棵青葱，这纯粹是乌鸦站猪身上看的见别人黑看不见自己黑的令人发指的行为。

唉……我突然觉得如果有一天我需要挡在一个女人前面面对歹徒的尖刀的时候反而更容易些，因为勇一把其实就是一咬牙一跺脚外加一闭眼的事儿，而真的娶个老婆回家所要面对的就tm太多了。所以我很佩服那些勇于结婚的男人。也许我真的应该在我年少无知的时候就把婚给结了。因为那个时候我没觉得责任是什么意义。但当我越来越明白了这里的意思之后，我就会特别认真的问问自己，你丫准备好了么？结果我那不给我争脸的小内心总是操蛋的说：“还没……”我想抽他，可是抽不着，他藏在我心里，如果真的要抽，站大街上用拳头猛捶自己的心脏，又怕被当成是装猩猩的疯子被抓起来……唉……想自责一下都那么不容易……我好象又在纵容我自己为自己找个理由饶恕我的错误。

我发现有些文章真能恰倒好处的震撼一下我那臭不要脸的小内心，能让我受很大的教育，两三句话之后我就开始自我震撼，然后就开始自责，然后就开始抽……我管这叫克星！这跟农药和害虫没什么关系。

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