这些都是你给我的爱

你知道吗？我们相差二十岁，二十岁应该是个渴望飞翔的年纪吧。一直在想到底是什么让二十岁的你甘愿放弃青春和梦想在柴米油盐的生活中安之若素。当《暮光之城》畅销全球时，我终于明白这是为什么，你说不就是讲吸血鬼嘛有什么好看的？还一本一本的买，不怕啊？我半开玩笑的说不怕啊，因为我就是吸血鬼。其实是想告诉你，是它让我知道了爱的本质就是赋予一个人伤害自己的权利。爱情如此，亲情更是如此。我的出生就像吸血鬼一样，无情的吸走了你的青春和梦想。因为爱和我过早的到来你降低了对未来期望的高度，勇敢的面对生活，承担责任。二十岁的年纪也刚刚好是能当你小情人的年纪吧，你看，我真的是你的小情人呢，连选择遇见的时间都那么恰到好处。

那年，七岁

七岁是我人生的第一个转折点,如果不是去了新疆读书，也许我也会像那么多山里的孩子一样早早地开始打工，早早的步入社会，甚至早早的嫁为人妇。离开了视我为掌上明珠的奶奶，离开生活了七年的山城重庆，离开了那些熟悉的味道。只为你的一句想念。“舅舅我们去哪儿？”“去爸爸妈妈那里，去中国最西的城市”那时的我不知道最西的城市到底有多远，就像不知道永远有多远一样。只知道坐了很久很久的火车，只知道爸爸妈妈在那里，只知道去接我时车站外久等的你的那句“饿了吧，走咱回家吃饭去。”甚至没有急于让我喊你一声爸。直到现在我都觉得坐长途车之后有人接是件幸福的事。家在一个七岁的孩子心里是怎样的存在，我已经不记得了，可我记得你说“咱回家！”情人想要的应该也只是一个家的安定吧，你看，我真的是你的小情人呢。开心的也只是你给与的家的温暖。

那年，十四

人生的第二个转折点，你们离婚了，哪怕我用不上课、消失等各种行为来表示我的反抗，可结局没有丝毫的改变。当老师打电话告诉你我的种种行为时，坐在副驾驶的我看见那么多天一直沉默的你，哭了。那是我第一次看见你哭，也是这么大以来唯一一次。急于证明能力的你，离家一个月。后来才知道你去雪山上干活了，那么危险的地方，半夜睡个觉都得担心冰川融化会引发洪水的地方，连打个电话都要到十几公里以为找信号的地方。原本热闹的家里就只有我跟弟弟了，不想承认有种被遗弃的感觉，可也感谢这种遗弃的感觉让我学会了坚强。回来后你给了我一个大大的拥抱，第一次你抱着我转了很久。（你看，作为情人你真的不合格呢，连最简单的真正意义上的拥抱都是十四岁的我才有的）那种说不出的依恋那么强烈。再后来的一次喝酒中，你说当时已经是怀着回不来的心把我跟弟弟托付给了别人的。只是舍不得……

那年，十五

龙应台在他的《目送》里说，父母与子女就是一场渐行渐远的修行。考上市重点是我第一次用背影告诉你“别追！”第一次离开家，第一次住校，第一次用时间丈量距离。五六个小时的路程，陌生的环境，更让我第一次意识到原来我是个那么恋家的孩子。你送我去报名，把所有事都安排好了才走。当你背影消失在地下通道的那一刻，心里明白面对成长我真的不能追。那以后的两个多月里每天一个多小时的电话，我们聊学习、聊家常、聊未来，乃至聊人生。总觉得有说不完的话。人家都跟情侣煲电话粥，而我，这个你上辈子的情人，这辈子才开始跟你腻歪。放假回团里，同学聚会上朋友们都笑话我说，听你爸说你每天打电话回家哭鼻子说想回家。你把我这么丢人的事跟我同学的爸妈说了个遍，可是当时不是觉得丢人而是觉得开心。哪怕回家后跟你开玩笑的抱怨说那样会显得我特别没出息，其实我知道你是在炫耀我有多依赖你，这是你爱的方式，你看，我真的是你的小情人呢，多了解你啊！

那年，十八

人生的第三个转折点，第二次离开家，面对三四千公里的距离，你说你自己可以去吧，我说我可以。就这样一个行李箱，一张机票，我再次用背影告诉你“别追！”曾埋怨你不像别的父母一样为我的高考忙前忙后，从不问我学得怎样，有没有考试，考得好不好，想考去哪里，或者像另外的父母一样要求我必须考到哪里，必须考哪个学校，必须选哪个专业，甚至我同学的父母问你我选的是文科还是理科时，你都说不知道，等我回去问问她。于我而言父母为孩子的大小考试紧张备战，悉心照顾的场面只存在新闻联播里。上大学后，跟你聊天说到这些时，你才说你只是不想给我太多压力，不想给我强加任何我不喜欢的你的意愿，想我学会为自己的人生负责。你说中考时你也在乎，只是你知道我可以；你说高考时我也紧张，只是不想你更紧张。你看，你那么爱我，只是从来不说。

这年，二十

时间过得真快，再不久就二十岁了，你也该四十了。桃李年华的我，不惑之年的你是不是很幸福呢？天气预报说喀什下雪了，下的厚吗？我想打雪仗堆雪人了；零下十度，渠道里的水结冰了吗？我想拖着木板出去滑冰了；家里应该供暖了吧？我想暖气了。我这里气温八度，秋风微凉，阳光微暖，无雨亦无雪。说了这么多废话，你知道我想说什么吧？千里之外的我一切安好，只是有点想念千里之外的你们。

你看，这些都是你给我的爱！