他是我男朋友的同学，我和男朋友三年的感情竟然没有和他认识三个月来得甘甜－－因为我和男朋友在性•生•活方面已经名存实亡。

我的男朋友让我没有生活的欲望，尽管他很爱我，但可能是他性格太内向，很少和别人讲话、交流，我连和他吵架的心情都没有。他的经济条件很一般，我却看不到他对生活的热情，甚至我觉得他事业心很不强。我们生活已经很艰苦，对于工作他却一直很被动。经济有问题了就临时抱佛脚，要不就是我想办法解决，总是做事没有计划，甚至连做爱都令我厌倦(这个很伤男人自尊，所以我从来没和男朋友说过。我给过他很多建议，他却很木，根本不知道我的感受。每次和他在一起就像机械运动，我和他一个月一次的时候也有，那只是为了解决生理需要)。但是我没有因为寂寞认识其他人，尽管身边有很多机会。其实生活中每个人都有这样的机会，会怎么做完全是看两个人的感情有多深！

我感到身心疲惫，我觉得自己不是女人。实际上我更需要照顾……我不是自命清高，我只是一个普通的为生活辛勤劳作的人。

爱上(我不知道这是不是爱，因为之前没有过这种感觉)他是和他那次阴差阳错的一次亲密接触之后，那是认识他的第六个月。面对这样的事情我们显然都不知所措，以后我们只是聊天，一直保持距离交往。

他是一个生活十分规律的人，对自己生活规划的很好，性格也十分惹女孩子喜欢。之前就听说过他和几个女孩子的事情，但他很精于处理个人问题，我们都很难发觉他的隐私。他不会让别人打电话到住所，从不在电脑里留个人的资料，接电话时会离开……这些都是通过我和他的接触体会到的。我觉得他的生活十分有原则，但就是对女生没有原则，因为他总是很主动的和异性接触。至于目的，只有他自己心里清楚。

有一段时间我们见面很频繁(当然还是保持距离)，甚至开始计划未来……我决定和男朋友分手－－其实就算没有遇到他也是迟早的事，有了他就加速了这个结果的到来。

就在我感觉良好的时候，一个周末的晚上，我和男朋友去他那玩，早上起来的时候，我无意中在他电脑里发现他的ｑｑ没有关掉，直觉让我看了他的聊天记录，然后我的血就涌到了头顶－－他和我说过的甜言蜜语竟然一模一样的出现在他和另一个女人的聊天记录里！还有其他的一些看似过分的话语。我简直按捺不住！男朋友有事先走了（他还不知道），我气的浑身发抖，一阵阵恶心，气的说不出话来。我把他叫进来，他一开始还故作镇定，就是没有打开和那个人的记录。后来在我的目光下打开了，我们都沉默了。他说他无法和我解释，因为根本不认识这个女人，只是网上的聊友。我说你在亵渎我，一个不认识的人你却和她谈婚论嫁，你把我当什么了？他无言以对。

我说你让我觉得恶心。我觉得说什么都是多余的，他也没做任何解释，就是说这个人和我们的生活无关，没想到会伤害到我。我说：要是我没有看见的话，你还要瞒我到什么时候？他一阵沉默。

我走了，头也不回的上了车。他呆呆的站在车站，我伤心极了，从来没有被人这样的耍！我开始分析事情的真实性，我实在是难以相信发生的一切，我打了个电话给他，他和我认错。我发泄的说了些话，我认为他太随便，并没有太过分的话，因为我很伤心，我觉得不能随便伤害别人。他和我说了些保证的话，但我已经听不进去了，我觉得我很难再相信他。

我把这件事说给朋友听，９９％的人都觉得他不可信，只有一个也就是我最好的朋友说，相信自己的感觉，你有分析判断的能力，我和自己妥协了。

一个星期后，我调整好心态，开始接受他，但是已经不再有信任。我们继续交往，我强烈的感觉到自己十分的喜欢他。

一晚酒醉后男朋友问我是不是喜欢他了，我很痛苦的说，是的。男朋友打电话和他说这件事，他竟然没事一样露出惊讶的表情，令我有点失落。我不知道这个时候他是不是应该挺身而出呢？

我们继续暗渡陈仓。这期间我见到了他的家人（不是父母），我们保持着朋友的状态，在怀疑的目光中谈笑。

这期间他和我解释了和他有关的几段情缘，很坦诚的和我说了他的过去，并计划和我领证，我将信将疑。他断断续续的短信和电话（还是保持接电话避和他一起是安静的，舒适的，生活的，我十分喜欢这种感觉。我唯一不能接受的就是他和女孩子交往的方式，不经意的言语，总是给女孩子幻想的空间。尽管他和我保证让我觉得我是唯一，尽管我强烈的感觉到我是多么的对他难以割舍，但是爱的越强烈就对他越敏感就越发的不信任他。我总是觉得他同时在和别人交往，而且经常能听到一些流言，他都和我澄清了，但我觉得不会那么简单（可能是我已经不再信任他了）。我很尊重他，不看他的短信(我也很害怕看到不该看的)，他接电话的时候也很有礼貌在一边不作声。但是我很敏感他的聊天记录(甚至很变态的盗取他的密码)。自从上次的事后，他就很少上来聊天，也可能他将记录删掉了或者隐身了(他会做到不留痕迹)。我很反感网上聊天，我觉得这给我带来了太伤心的回忆。我觉得网上可以放松的谈心，但是不能因为网络是虚无的就可以随便的不负责任的滥情滥性！我觉得人在任何时候都要为自己的行为负责，不能

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