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升官发财靠智商 恋爱婚姻靠情商。

作者:无性婚姻网更新日期:2019年10月21日
升官发财靠智商 恋爱婚姻靠情商。

很多家庭的婆媳恶战,很多不是因为贤媳恶婆,而是低情商的男人。他们自以为诚实公正,其实就擅长火上浇油,丝毫不懂自己的戏份,对太太说老妈不对,求你原谅;对老妈说,媳妇无礼,请您大度。

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升官发财靠智商,恋爱婚姻靠情商。女人嫁了一个低情商的男人,时刻做好泪奔,内出血准备。经常看见这样的情况:女人哭得天昏地暗,被气得快吐血;男人还觉得一切都很好,没有任何问题。而这,很可能就因为男人刚才一句话。

你看到漂亮衣服对他说:这衣服真好看。他说,“好看你就多看一会。”

第一次上门见家长,男友问我带什么礼物?我说只要实心实意就行,什么礼物都是个心意。结果他带了4.5公斤的泰国香米。

第一次去家吃饭,他边吃边跟“丈母娘”说:“阿姨你这个香肠不好吃,我妈做的好吃。”

你试探性地问,“你前女友好漂亮,我好自卑啊”。他说,“没事,我就喜欢不漂亮的”。

很多家庭的婆媳恶战,很多不是因为贤媳恶婆,而是低情商的男人。他们自以为诚实公正,其实就擅长火上浇油,丝毫不懂自己的戏份,对太太说老妈不对,求你原谅;对老妈说,媳妇无礼,请您大度。

高情商的男人都是相似的,低情商的男人各有各的不同。不他们最大的共性,就是有本事隔空把你气到内伤,分场合的低情商分分钟让你崩溃。

但多数女人还是愿意把婚姻维持下去,自己选择的爱人,好好爱下去,先别急着改造老公,更不要觉得婚姻没救了,必须得离婚。离婚并不能让人得到幸福,还会陷入恶性循环。

第一个转变自己的观点,婚姻里谁都想要幸福,要靠自己的努力带着低情商的老公,一起走到幸福的驿站。辛苦肯定会,付出了才明白那个人值不值得托付,他若爱你,看到你的努力,也一定愿意一同改变。

到底如何拯救低情商的另一半?你得先了解他属于哪个类型,然后对症下药。

1.力量型——争强好胜,绝不认错

习惯以力量取胜,战斗力爆表,遇到冲突绝不妥协。常见于白羊座、狮子座、天蝎座男人。

和这类男人在一起,是怎样的一种体验?

刚庆祝完结婚周年纪念日的好友表示:短短一年,从温柔腼腆的萌妹子,生生被逼成了雷厉风行的女汉子。然而吵架依旧占不了上风,简直心力交瘁。从筹备婚礼时娘家婆家的小矛盾,到夫妻小日子里生活习惯的差异,他永远都是以生死大决战的姿态回应:

“你家人都是没事找事!”

“这是我家,我爱把袜子放哪儿就放哪儿!”

“玩个游戏怎么了,你还不是天天玩手机!”

和他讲道理,无效;卖萌撒娇,被说是矫情;对吵,战火升级;冷战,最后只能自己破冰;即使放出离家出走、摔门而去的终极大招,他也能至少坚持3天不联系、不服软。

力量型男人给自己写的人生剧本,是一部热血沸腾的战斗史。他是代表正义、永不屈服的男主,所有给他“找茬”、挑他毛病的人,当然都是反派角色。

输赢和强弱,绝对是关乎生死的大事。

因为在他心中,横着这样一个等式:输/犯错/服软=没有面子=不是男人=死了算了

他最怕示弱,而亲密关系偏偏太容易触发无力感。卸下铠甲走近另一个人,内心最柔弱的地方也随之暴露,被伤害的风险大幅上升。好友的老公曾抱怨:我对她掏心掏肺,可她三天两头把我当儿子训,一点面子都不给!

于是,他用看起来更强大的暴力方式来应对。而无论热暴力还是冷暴力,都有着同样的潜台词:我才是关系的主导者,你得听我的。

面对冲突,女人很容易犯的一个错误,就是带着纠结和委屈率先道歉,试图让关系完好如初。但在这种情况下,力量型男人接收到的讯息却是:你承认是你不对,就说明这件事情我完全没有责任。

另一种常见错误是争勇斗狠,非要吵出个结果,或者拉来围观群众来评理。很不幸,这样做的结果一起感悟人生常常是激起他更强的战斗欲望,小事化大,大事直接变成埋着地雷的一团乱麻。

“调教”指引

遭遇耿直不屈的力量型男人,如何挽救关系?

最聪明省力的方法,是不卑不亢,以柔克刚,循序渐进地培养他的共情力。

无论当下有多生气,先稳住心神,采取平视姿态,既不随意服软,也不站在他的对立面。尝试理解他的情绪,并且表达出认同和肯定,等他的情绪平复、趋于理智时,再对他的具体行为提出自己的想法。

力量型男人的暴躁,源于内在需求和情绪长期无法被看到。他难以面对别人的感受,更缺乏对自己的共情。

所以,你的理解和接纳,不仅可以让他看到另一种沟通互动的可能性,也为他树立了一个自我接纳的榜样。

2、完美型

追根究底,超理性派

自认为能以理服人,会在你即将爆发的时候毫无自觉性地压上一根又一根的稻草,还认为你无理取闹。常见于金牛座、处女座、摩羯座、水瓶座男人。

对于感情,他们真的是在使用着“处理”的心态和方式。一遇到问题,就像修复计算机病毒一样,隔离、杀毒、删除,井井有条、一丝不苟。

《生活大爆炸》里的谢耳朵,就是这类男人登峰造极之后的状态。

年初,有位读者写邮件给我,抱怨她的技术男老公:意见一致的时候,我是他老婆;意见不一致,我就成了“对方辩友”!随便举两个例子,都是血和泪:“工作压力大,办公室人际关系复杂,回家无意中唠叨两句,老公立刻辩驳了我的逻辑漏洞,并且要求我改正。”

“情人节暗示老公送礼物,被他用一个三段论的逻辑推理直接打回。”

超理性的完美型男人,总是下意识地把逻辑学知识运用在亲密关系里,试图建立起一个有秩序感的小世界,里面很安全,而且能充分掌控局面。

谢耳朵就会要求艾米签订恋爱协议,条文繁琐地规范了双方的交往方式。包括约会时间、身体接触,试图把所有不可控的因素都纳入控制中,固执到坚不可摧。所以,别指望他们突然开窍、敏感地体贴到你的需求了,你得清晰明确地说出来。

我回复那位读者,建议她采取“理性沟通提出改进建议”的方式,来破解和完美型男人的关系困局:最聪明省力的方法,是不卑不亢,以柔克刚,循序渐进地培养他的共情力。

“调教”指引

沟通之前,用“积极关注”的技术做铺垫。

充分认同他思考和做事的认真态度,对他的才能表示欣赏;指出他某个地方存在不足,可以做得更好,激发他强迫症式的好奇心;不带攻击性地提出建议和观点。

比如,告诉他你在某个情况下会有怎样的感受,希望得到他怎样的回应或支持;引导他换位思考。

在适当的时机提问:如果你是某某,遇到这样的情况,你会怎么想?

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