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城市里的人为什么结婚晚

作者:无性婚姻网更新日期:2019年5月29日
城市里的人为什么结婚晚

早结婚未必幸福,晚结婚未必不幸。婚姻是等候,因为美好的人,都值得等待;婚姻是妥协,因为我们无法保证娶到最想娶的那个人,或嫁给过去那个对的他。

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毕业后的三个关键词

  大学毕业后的职场五年,大多数人的核心问题,似乎都逃不开这三个关键词:

  房子、车子、结婚。

  好像这三件事才算事,好像把这三件解决了,其它的都不叫事。

  因为在父母和长辈眼里,房子、车子、结婚组成了一个植根于他们思想中的核心价值观:稳定。

  稳定,压倒一切;稳定,意味着不用操心。

  稳定也曾是我过去生活的主题:

  当年大学毕业,我在家乡事业单位上班,父母给我出钱买了房和车。有房有车工作体面,这种情况下他们唯一操心的,就是催着我赶紧找个不错的对象,结婚生子。

  可谁会想到,两年半前我卖了房子,给老爸留下车子,辞职来到香港,在这座陌生的城市一路打拼。

  如今,站在三十岁的路口,回看这些年的职场转型,人生起伏,从体制内到体制外,从小城镇到大都市,从月薪几千到年入几百万——整个世界观、金钱观、爱情观、人生观,即便不能说被彻底颠覆,却也真真受到了不小的冲击。

  借这篇文章,想谈谈现在这个年纪的我,对房子,车子,结婚这几件大事的理解。

  房子:一些人的资产, 另一些人的束缚

  估计未来几年中国M2的货币增速还是目前的“效率”,只要中国的核心资源依然在北上广深,和被辐射的周边地区,未来的中国城市化进程,人口净流入量,还是向超级城市体迈进,那么一二线城市的住房,依然会是比较优质的保值增值资产。

  至于限购措施和短暂的降价,那都是楼市的俯卧撑而已。而且在香港这几年,你对比香港楼价,就会觉得大陆一线楼市还有不少上涨的空间。

  但遗憾的是,很多人的问题并不是要不要买房,而是有没有资格成为房奴。

  房子是资产,没错,但要警惕的是,房子也是束缚。

  很多人结婚之后,有小孩后,做事风格就会偏保守稳定,其实房子也是一样的,觉得自己有了房子就安定在这座城市了,然后每月想的更多的事情就是还房贷,这样容易陷入打工者思维,求旱涝保收,不敢有太冒险或太激进的想法。

  但是对于年轻人,过早的因为房贷的事而狭隘了思维的格局,真不是什么好事。

  前天在上海出差,车上和本地司机闲聊。我说上海房价这么高,中位数收入应该一年有 50 万了吧。他笑笑说你想多了,上海中产阶级的平均收入也就二三十万吧。

  我有点惊讶,问上海物价这么高,收入怎么跟得上?

  他说是呀,一个月收入两三万,本来生活可以很滋润,可有了房贷,就舍不得其它消费了,日子还是紧巴巴。

  其实舍不得消费是不对,钱都给了房贷,就舍不得投资自己,尤其在自我成长方面的投资,花在成为better me的钱,不要嫌多,不要嫌贵。

  所以换个角度,年轻人在大城市,一开始买不起房,也不是坏事,挣来的钱都花出去,花的有水平,花的值,未来才能有更好的倍数收入,才有可能买得起房。

  当年轻人坐在创业咖啡店,张口闭口谈股权,谈融资,谈上市,谈泡沫,谈商业模式,知识付费,与分享经济时,一个月不到几万收入,却谈着千万的deal。

  配上他们认真的表情,眼神里闪着亮光。真的,不管靠不靠谱,我都觉得,这是一个美好的时代。

  因为信心比黄金更珍贵。

  左手焦虑,右手兴奋,我发现城市,并没有偷走我们的梦想。

  车子:没结婚,买什么车!

  三四线城市,道路不拥堵,出门没那么多出租,买辆车还是有必要的。但是在一二线城市,年轻人买什么车?

  从经济角度,油钱加保险费加车子损耗,绝对抵得上天天出门坐专车,不划算。

  何况开车如果不是为了装逼把妹,真是一件特别浪费时间和精力的事。

  比如现在的我关于买车,思考的便是:如果我不能在买车的同时,雇一个司机,那我干嘛要买车?

  尤其在共享经济的春风下,你可以坐更好的车子,拥有更好的专车司机,享受更好的出行服务,为什么我们还要花时间自己做司机呢?

  每当在香港在街头打不到车子时,我就特别怀念大陆这边的一键叫车,感慨互联网真好。

  车子如今于我而言,更像一个移动的办公室,在车里打call,和伙伴谈工作,甚至累了在车里打个盹,都挺好。

  非要买车的话,还是等结婚或有小孩了吧!

  为了一家人方便出行,到时候买辆车,都是顺理成章的事。

  没结婚,因为不懂爱,更因为不懂自己

  有读者后台问我,说我写了好多职场犀利的文章,可不可以写一些关于两性方面的话题。

  爱和婚姻的主题,是我一直不敢碰的主题。

  鸡汤文告诉你最好的两性关系是动态平衡,畅销书告诉你三十岁前别结婚,公号文站在道德制高点批判各种明星情感问题……年轻的时候,我会对着文章点头称赞,可现在每每看到这些问题,却无法苟同。

  情感终归是极私人的事,周瑜打黄盖,作为第三方,谁都没资格去评判,究竟是打的人不对,还是挨的人有病。

  早结婚未必幸福,晚结婚未必不幸。婚姻是等候,因为美好的人,都值得等待;婚姻是妥协,因为我们无法保证娶到最想娶的那个人,或嫁给过去那个对的他。

  认命吧,一切都是最好的安排,不是么?

  对于年龄大了却还没结婚的我们,或许是因为不懂爱,可或许,更是因为我们不懂自己。

  城市里的人为什么结婚晚?一方面是因为城市的流动性很高,城市里每个人都很不稳定——不稳定是城市的主题,但不稳定却是婚姻的头号风险。

  我不敢现在找个人结婚,安定下来,因为我不知道自己的明年、后年,会变成什么样子,我怕后悔,也怕辜负。

  不要太贪,也不要太妥协,或许这才是婚姻的正确打开方式。

  高晓松说,生活不止苟且,还有诗和远方。

  于是他一边搞文艺,一边走商业,诗也写了,钱也挣了,什么都没落下。

  房子、车子、结婚,这些当然是我们人生最核心的几个主题,撇开这些谈所谓梦想和情怀,在我看来,自是脆弱而无力。

  Be the master, not the slave of them.

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