他要分手,我怎么都不要分手,他说反正已经不爱我了,只要我觉着这样有必要的话,不分就不分,只是已经没意思了.其实我知道已经没意思了,只是还不愿意接受现实,即使他不爱我永远都不理我了,在我心里还是没分手!

最近差不多是有生来最难过的日子,每天都在闷,还是在无时无刻的考虑找那个永远都不理解的问题:为什么人要去故意的伤害别人,为什么要去骗别人.

失恋了好痛苦 什么事都不想做

知道自己错了,当初就错了,现在只是想错到底,错到让自己彻底死心,彻底死掉。

其实已经算是失恋了,某些时候他就像履行公务似的发个信息给我,我不知道该写什么好,只是想把自己的心都写出来,每天都在没表情的过着,朋友们都劝我该放弃了,只是真的爱他,只是真的不想放弃,还是不相信他会这么快就变心了,或者怎么忍心从一开始就来骗我,把我骗的这么惨,骗的好没面子,好残忍.

偶尔发个信息对不起!呵,什么话听多了,就有假装和无心的味道了,我已经对这个对不起麻木了,感觉他就是说对不起都是无心的,都是无愧的.不知道怎么了,怎么恨都恨不起来,对他还是爱,从来没有后悔过什么,只是后悔自己的错,全部都是自己的错,真该死!

每天都有在幻想,或许可以重新开始,或许他还爱我,或许他是有什么事情,或许他们都在劝我放弃,何必总是那么悲伤,要相信云层的上空又是一个艳阳天.去尝试一下放弃又有何妨呢?以前我如你一般,以为自己离不开她,可现在早就忘了当时的感受.去尝放弃,其实不像你想的那么难!

其实或许我自己心里明白,或许能放弃的了,或许能忘记的了,什么都明白,只不过自己从未想过要放弃,虽然我在他心里什么都已经不是,只是我还在固执,不愿意从此就和我深爱的这个人各自天涯,只是想为自己在挽留什么,即使什么用都没有了,什么都不想去管,什么都不想去理会,只是想继续的固执下去对他的爱.

已经够悲哀了,不明白自己怎么会这样,很是不明白.

每天在想念,每天又不敢再联系,怕一个联系然后他又和我提分手的事情,悲哀，不知道自己每天在想什么,动不动的就发呆就想哭,工作的也没劲,不想工作,什么都不想做,只是想回到外婆家好好哭个痛快玩个痛快,可惜假期也都没有了.

每天的每天都在期盼快快的过去,不知道自己怎么过的,他已经差不多快没有消息了,真的一点都不爱了吗,还是在为自己辩护为他辩护,安慰自己!

为什么要骗别人啊,为什么不爱还要故意的去伤害别人,为什么要来骗我,为什么要让我没有防射的去接受这些,为什么我要爱你??

上天为什么这么不公平,为什么他可以去故意的伤害别人然后一点亏欠都没有的就无情的离开``为什么要留下我一个人在害怕在难过??

我明白爱情已经超载,爱的完全坏了姿态,你冷眼看待就像是种伤害.

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