我有一个“笨”女友，可我真的很喜欢她。我想很多男人跟我的想法一样，身边的女孩如果太聪明、太精明、太灵巧、太完美会让我们害怕，她该不是圣母玛利亚吧。

说她们笨，着实冤枉，因为在学校读书的时候，这些女孩的功课绝对比我强，办公室里最精彩的销售方案也是她提出来的；她还可以用鬼怪精灵的小聪明猜透我的心思；或者可以耍小心眼让我五迷三道，觉得她就是个高深莫测的魔女。

可在某些方面，她们有时又确实笨得可以。

如果说“笨”也可以作为一项体育赛事的话，我可以把“笨女孩”分为几个项目的选手。

笨女孩之手笨型选手

在时装店里发生了这样的场景：她抱着裤子走出试衣间，小心翼翼地问导购员：“您这里可以改裤脚吗？”

--“可以，可今天是星期六，裁缝师傅回家了，要不您先放在这里，等他下星期一来上班时再改？”

--“可我今晚就要穿它”。

--“要不您自己回去改一下，没有比这再简单的了。”

她尴尬地答应着，不管在心里多少次发誓成为编织冠军，梦想绣一套英格兰玫瑰台布……她都要为了改裤脚四处求人。

以上这位选手仅仅是“不会做针线活”，这年头这根本就不是个问题，会做针线活的女孩在我们这个时代像恐龙一样少见。真正手笨的女孩应该把一切不该掉在地上的东西掉在地上，把一切不该洒在衣服上的东西洒在衣服上，竟然还有一位选手“不慎用灯罩磕破了嘴唇”。这怎么可能呢？其实非常简单，她不过是想把吊灯的灯罩拿下来擦擦，拽了一下，灯罩巍然不动，再一使劲，灯罩就掉下来了。而她正站在方凳上仰着头，于是灯罩就磕破了她的嘴唇，幸好还没有从凳子上掉下来摔断腿。这样的女孩切菜会切到手，炒菜会铲漏锅底，刷碗会把碗掉在地上，身上也常常青一块紫一块，都是自己在桌角、椅子腿上撞的。

其实有时候，手笨的女孩，在遇到一个难题的时候才会方显可爱本色。我最喜欢看到女朋友皱着小眉头吭哧吭哧的拼我送给她的500块拼图时的样子了，活像是幼儿园的小朋友，呵呵。不过，多干点儿鸡毛蒜皮的事儿我倒是不在乎，但是如果有一天这样的女孩做了妈妈，我可要为我孩子的幸福担心！

笨女孩之嘴笨型选手

除了传统类型的“拙嘴笨舌型”(这种类型其实是非常值得同情的，属于先天缺陷。但如果加以适当运用，还会化不利为有利，被称为“矜持的淑女”)，另外还有一类女孩可以归入“嘴笨型”，尽管她们根本不是那种结结巴巴、语无伦次的“语言障碍症”患者。她们的问题是说得太多，想得太少，嘴比脑子快。

她们常常会冲口而出诸如：“你看上去怎么这么老啊？”、“我发现了一个秘密，我男朋友的妈妈可能是未婚先孕的”此类令人啼笑皆非的话。她们往往让在场的人非常尴尬，或者忍俊不禁，以至哄堂大笑，让你不得不怀疑她脑子里是否缺根弦。

一次在巴黎的一班地铁上，上来了一个戴着墨镜，手里拎着一根竿子的先生。一个女孩马上走上前去，扶住了这位先生的胳膊，把他领到了一个座位前，让他坐下，并问他：“你在哪里下车？”那位先生一副莫名其妙的样子。这时这个女孩才明白过来，她愤愤地说：“怎么，你不是瞎子？”看来这种快嘴的女孩到处都有，没有国界之分。

古人云“祸从口出，病从口入”，又云“闷声发大财”。女孩子贫嘴呱舌的倒是不好，一天说不了三句半的当然也很糟糕。但是我们最怕的，就是那些说话不走脑子的人，往往是让别人卖了自己还不知道是怎么回事呢。

其实我觉得女孩子的嘴根本就不笨，可她们却懒得用脑子。有时候我觉得跟女孩子讨论问题特别费劲，因为如果我的观点跟她们不同，她们立即尖声反对，根本不愿意考虑其中的道理。

笨女孩之抽象思维贫乏型选手

这么说似乎非常深奥，解释一下就是形象思维在脑中占据大部分位置，从而使抽象思维无处立足。最简单的例子就是那些“不记路的女孩”。对这类女孩来说，所有的街道都是一个模样，不要说东南西北，就是你命令她伸出左手，她都有可能把右手伸给你看。

大多数情况是，对于一个去过几次的地方，她们依然会站在十字路口，一头雾水的样子。有一位选手还曾有这样不俗的表现：她的男朋友家位于一座复杂的立交桥的西南角，她第一次去那里是由男朋友带路，从东边来的。之后每次去他家，不管她从东南西北哪个方向来，她都一定要先绕到东边的路上，否则她就不知怎样抵达目的地。

这类选手还往往有另外一个特征，就是对一切实用科学理论的实践一窍不通：不会换灯泡，不会调电视，计算机和手机在她们手里永远只有最简单的功能被使用。证券交易所的大盘永远不要指望吸引她们的目光。

想想看，当你正在家美滋滋地听音乐，突然电话响了：“老公啊，救命，我迷路了……咱们家在菜市场的左边还是右边来着？”那滋味一定又好气又好笑吧？做这样的女孩子的男朋友肯定要操心很多，说不定哪天她被人贩子拐走了怎么办？可话说回来，这种女孩子也特别让男人放心，因为那种特别有蔫主意、什么事都可以自己搞定的女孩才真让人累心！

笨女孩之运动失衡型选手

这些选手往往身材匀称，四肢修长，走起路来也

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