如今闪婚并不单单一个国家的情况，已经蔓延到跨国的阶段，许多久居海外的华人回国后迅速相亲、闪婚、办移民手续等等，难道这就是所谓的千里姻缘一线牵？看似光鲜华丽的背后却包含了许多的泪水，这些千里迢迢的闪婚最终以离婚散场。

　　已取得美国公民身份、单身离异的李先生就在“搬运婚姻”中“赔了夫人又折兵”。李先生返乡时认识了丁小姐。两人“闪婚”后，李先生为丁小姐办理移民申请。丁小姐做了几年家庭主妇后，却向法院提出离婚诉讼。这样一来，李先生不仅需要向丁小姐支付一笔数目可观的赡养费，还眼睁睁地看着取得美国公民身份的太太，为其国内的前男友办理移民申请。

　　今年秋季刚从北加州转往外州大学攻读博士的王先生也在自己为期仅十个月的“搬运婚姻”中“受伤”了。王先生去年暑期回国结识了林小姐。两人结婚后，林小姐随王先生返美。然而，林小姐于王先生所在实验室举行的年底圣诞派对上，邂逅了王先生的美国同学。林小姐与王先生办理了离婚，随后便嫁给了这位美国同学。

　　很多人都认为这样的跨国婚姻更像是做买卖，双方在一开始就明显带着感情以外的目的，各自双方的利益成为维持婚姻的主要力量，婚姻破裂风险相对更高。更有言论指责到，国内不少人选择“被搬运”是以移民为目的，他们把婚姻当成出国、移民的捷径，这样的婚姻就是披着合法外套的假结婚。然而，也有人认为建立在双方情投意合基础上的婚姻无可厚非，无论结局如何都是当事人自己的选择。

　“搬运婚姻”成风尚，侨胞们该何去何从？是谈“归国结婚”就色变？还是一窝蜂加入“跨国婚姻搬运工”大军？或许这两者都不可取。面对“搬运婚姻”，美国华人还应理性对待。避免闪婚闪离，婚前要睁大眼睛细细的筛选对象，婚后睁一只眼闭一只眼，宽待伴侣。如此，恋爱、婚姻才能在浅淡中给彼此温暖。

　　一、婚前睁大眼睛寻找适合的人

　　常有人问：找伴侣应该找和自己相似的，还是和自己互补的。对于这个问题，我的答案其实并不是二选一。我一直倡导“相容成就幸福婚姻”，所谓相容，就是在某些方面你和你的伴侣相似，而在另一些方面，你们却又互补。具体说来，归类出36个维度，并把它们分为核心品质和关键品质。核心品质是一个人一生中很大程度上保持不变的一些品质，关键品质是主要基于学习和经验，更可能受到日常生活事件以及个人所作决策的影响的那些品质。这些品质会在一个人的生活中起到巨大影响作用。

　　具体到婚姻，两个人在36个维度上，有些维度要相似——比如人生观、价值观、生活态度等；有些维度要互补——比如情感体验、情绪指数等。当双方在36个维度上都合适时，他们的感情和婚姻就会有一个坚实的基础，在婚姻里更容易磨合，发生争执的机率也越小，而一旦有什么争执，也更容易沟通解决。婚姻当然就更幸福。

　　那么如果我们没办法做这个测试或者长时间了解对方，应该如何判断对方是否合适自己呢？我的建议是，尽可能的了解对方的人生观价值观，多方位的了解对方的品质、兴趣爱好、生活习惯是否与自己相符。

　　用香港著名女作家亦舒的话来说：“两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉”和适合你的人在一起，你会感觉温暖、轻松、自在，即便有些分歧，也很容易通过沟通去解决或达成一致。也就是说，婚前睁大眼睛去看对方身上具备的品质，尽量放小了筛子的孔，筛出适合自己的人，婚后生活才会轻松自在温暖，这也是婚姻本身存在的意义。

　二、婚后睁一只眼闭一只眼放宽对对方的要求

　　小宇因为年龄偏大，家人又一直催促，所以在没有完全了解对方性格等情况下，匆忙的走进了围城。本想婚后慢慢改变对方，后来却发觉，改变一个人很难。

　　丈夫虽然善良宽容，可小宇却处处挑他毛病，嫌他睡觉呼噜声太大，嫌他长得不是很好看，嫌他挣的不够多安于现状不思进取等等。于是争吵不断，摩擦不断。而丈夫也因为两个人的不太相同，相对比较累，并承认他并不想改变自己。最后两人一起来到咨询室，问我这样的婚姻还需不需要维持。

　　从咨询案例来看，小宇的丈夫是一个安于现状的人，而小宇对生活有着更高的追求，他们彼此在人生观和生活观上有些差异，但从丈夫的行为来看他对家庭却是很有责任感的，应该是一个好丈夫、好父亲。所以我劝小宇不妨想一想，是自己的物质欲望太强烈对对方的要求过于苛刻还是他真的无法满足这样的生活水准，让他们捉襟见肘的度日。

　　婚姻原本就是一个很漫长、很琐碎、很平淡的过程，期望往往与现实有很大的差距的，这也必然会让人产生一定的心理落差，从而对现实感到不满。但是生活的本质就是如此，和谐的婚姻就是要接受并且能面对这样的平淡。

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