网上疯传一篇号称是陈道明写的文章，里面提到“夫妻”，此生结缘的最大意义不是穿衣吃饭，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，在爱的修行中提升彼此的生命层次。然而很多人恰恰相反，不仅没有因爱获得更多的自由、自信，反而因为伴侣的控制变得胆怯、自卑、迷失个性。而这些控制，就像美国心理医师苏珊富沃德博士在《情感勒索》中所指出的那样，往往藏在爱情温暖的外表下，不易察觉。

　　第一类：无辜的小孩，没人告诉我怎么做

　　赵琳当初看上白伟就是因为他心地纯净，像孩子一样没有坏心眼。谁想到，这个最大的优点在婚后却变成了缺陷。白伟那会什么都不敢，属于油瓶倒了也不会扶的主儿，赵琳的话对他来说就像耳旁风，听是听了，但是转头就忘。要是哪句说重了，白伟还会摆出孩子般无辜委屈的脸：“是我不对，但是之前你也没告诉我怎么做啊！”只要看到他这种表情，赵琳立马觉得自己过分了，不得不瘦了话头，自己摸摸去做家务。

　　控制点：只要激发你的同情心，他就可以轻易控制你。事实上。这样的伴侣在两性关系中并不成熟，而你也很难指望他成熟起来。因为他的情感诉求是母亲般的呵护，而非对等的付出、获得。这种一边倒的形式就是他对爱的理解，所以他并不认为自己需要改变。

　　第二类：受伤专家，你这样做真的让我很伤心

　　思思每周二晚上都要参加培训课程，为了争取职称。但没想到一向通情达理的老公居然认为这是牺牲家庭成全自己。然而思思觉得发展事业也是为了全家过更好的生活，所以不顾老公反对还去参加了培训。自此之后，甚至“声泪俱下”“你这么自私，真的让我很伤心。我每天一下班就赶回家做饭，但是你呢？为这个家做过什么？”思思想老公的确为家付出很多，再加上他那种“我很受伤”的态度让思思觉得自己很罪恶，于是第二天就去退了那个课程。

　　控制点：有一种伴侣很喜欢在感情关系中“放贷”，即他付出多一点然后要求你回报更多。这种放贷者会把持权利的天平一直倾斜向他那边。不论你的感觉和需求是什么，他都要用高息回报来压倒你，让你觉得永远还不清他的付出。

第三类：暗示高手，我这可都是为你好

　　雨涵承认，她是因为仰慕老公的成熟心智才嫁给他的。但没有料到，婚后老公彻底成了他的人生导师：不顾她经常加班已经很疲惫的状态，还要求他周末报英文班去补习，好不容易有个国庆小长假，雨涵想在家好好休息几天，但老公却拉着她回婆婆家，美其名曰“改善婆媳关系”。这些都还不是最要命的，雨涵最憎恨教导之后的那句话：“别怪我说多了，我这可都是为你好！”久而久之，只要老公一说这句话，雨涵就会突然火冒三丈大吵一架。

　　控制点：就像望子成龙的父母，有的伴侣抱着一颗“为你好”的心，努力地改变你、塑造你。然而她没有意识到，这种改变与塑造并不是你本人的愿望，二他也没有真正费心去了解你。这种伴侣的情感诉求简历在幻想之上，一旦达不到要求，他就会失望离去，你也会被愤怒侵蚀的千疮百孔。

　　第四类：你不听我的，那我就发动全家反对你

　　3年前，刘小默获得一个出国考察一年的机会，老公不同意，但她坚决要去。没想到，第二天就接到了爸爸公婆的电话，轮番“审讯”她，“你要是出国了，两岁的孩子怎么办？”两个月前，刘小默琢磨着再买套房换个环境生活，老公持有反对意见，当晚五岁的孩子就来“轰炸”她“妈妈，换了房子就要换幼儿园，我不干。”事实上，刘小默早就总结出来了，只要她的做法跟老公不一致，老公就马上发动全家来反对他，直到她妥协为止。

　　控制点：作为社会性动物，任何人都渴望跟别人发生连结，得到更多人的支持。而在婚姻关系中，家人尤其是孩子的支持代表着一个人在这段关系中的地位。所以我们常常会看到父母对孩子的争夺，而当多数人站在了伴侣的一方，要么我们会怀疑自己的正确性，要么就是迫于压力妥协。　

无性婚姻网原创文章，转载请注明出处。原文地址：https://www.wx920.com/article-11627.html