外遇被认为是婚姻稳定的最大挑战，这实在是我们这个时代最错误的观念之一。外遇是最不应该成为离婚理由的一个理由，它本身总是极为脆弱的，只是在极罕见的情况下，外遇才会真正导致婚姻的破产，而这种“极罕见的情况”，往往又是有其它重要因素作辅助。

　　中国有句老话形容婚姻：“鞋子合不合脚，只有自己知道。”我以为这其实是说，外人实在没有资格对别人的婚姻品头论足。但问题是，中国还有一句话：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”所以，对于那些向我咨询婚姻困境的人，我总是坦率地说出自己的真实感受。好在我不是开业的咨询师，完全是以作家身分作这种义务的咨助，发表个人看法，所以对与错，估计不会有人来起诉我。

　　我们生活的时代毕竟不同于二三十年前了，如今离婚已呈普遍化趋势，那些处于婚姻困窘中的当事人，无力超脱，不知如何才能解决，他们脑子里首先便会想到离婚。毕竟，离婚是彻底而永久的解脱。但问题是，极度的困窘会使人处于非理智状态，只想着解脱后的轻松，从而忽视婚姻中许多有价值的东西。如果在气头上采取决然的方式，我肯定他们事后会悔青了肠子，至少是怅然若失。

　　所以，当我意识到一桩婚姻其实是很有价值的，而当前种种看起来似乎是不容调和的矛盾只是表面现象时，我总是竭尽全力维护这份婚姻。

　　18年的婚外恋

　　哲是一位年近五十岁的商人，同妻子合开一家公司。在一个十分忙乱的下午，他作为不速之客出现在我的面前。但是，我还是很快被他的讲述所吸引，并于忙乱中沉静下来，听他这段18年的婚外情。事实上，这是我至今为止直接接触到的维持时间最长的一段婚外情。

　　18年前，哲与他当时的同事H发生了关系，那时他已婚，而H刚刚毕业分配到他的手下。哲的妻子晨有一次去哲的单位，让她十分惊愕的是，有一个女孩子对她恶狠狠的，存心将水泼到她脚上，从她身边经过的时候撞她，还狠狠地摔门。那个女孩子便是H，晨敏感地意识到H与自己的丈夫有某种关系，但她第二次见到H，却是在18年之后。

　　这18年间，H结婚，又离婚，再结婚，再离婚。其间，她与哲的关系从来没有中断过。哲后来调到别的单位，又到北京工作，18年间人生几度变迁，不变的是这对恋人隐秘的情感。两度婚姻失败的H，也已然四十多岁了，决定带着孩子独身，哲是她生命中惟一的男人。

　　已是私有大公司经理的哲，除了妻子与H，生命中竟也未曾再有过另外的女人。不乏追求他，乐于与他发生短暂性关系的女人，甚至应酬场合也要陪客人出入色情场所，但是，哲确实再未碰过别的女人。他因此相信，自己是一个很本分的男人。他也确实是。

　　因为分居两地，哲与H见面的机会其实很少，通常一两个月见一面，最多时八个月未见。我认为这“一日曝十日寒”的约会，也是他们感情维持长期不变的一个重要因素。如果不出现变数，哲极有可能将这婚姻与外遇都一直很好地维持到生命的终点。但是，在见我之前约一年，晨确证了这份婚外情的存在。

　　事件的三方被卷进了为时近一年的痛苦纠缠中。我也先后多次见到了三方。晨第一次见我时，一边哭泣一边出示了三个摔坏的手机，她告诉我，这都是哲与H通电话用的。他一再保证与H断绝关系，但一再地违背诺言。晨对他布下了天罗地网，包括查电话清单，所以他只能用手机。在三个手机被摔后，晨认为哲采取了磁卡电话的形式与H交流。晨挽起袖子，向我出示了几道清晰的抓痕，她说这是约H面谈时，被她抓的。在晨的讲述中，H是一个凶神般的女人。

　　我与H通了电话，她也将晨描述为一个恶婆，并说几次见面商谈三人间的事情，都是晨先挑剔，并动手打她的。晨采取很传统的方式向H单位的领导反映H的“道德问题”，而H的报复便是到晨的母亲家门口贴骂晨的小字报。晨的母亲还住在原来的城市。

　　对于两个女人间的争斗，哲疲于应付，哄了这个再哄那个，向这个保证永不离婚，又向那个保证永远相爱。但两个女人间的战争没有结束，几乎每天都要在电话里互骂，然后又分别对哲哭诉。这个男人已经被折腾得精疲力尽了。

　　最让晨气愤的是，H竟对她理直气壮地大喊：“你占了他18年，现在到了还我丈夫、还我幸福的时候了!”晨哆哆嗦嗦地问我：“您说说，怎么她倒让我还她丈夫呢?”

　　我相信18年的感情是一份很深刻的感情，不是可以轻易断绝的。所以我一开始建议哲，表面上与H断绝关系，获得妻子的信任。反正他与H也极少见面，应该可以瞒得过去。哲答应试一试，但以失败告终。妻子不相信他，H也不甘寂寞，不断打电话到家里找他。

　　我又转而去做H的工作，这位原本在18年间都平静地接受一个在婚男人的女人，已被近来的一系列事件闹得失去了平静，非要一个说法不可了。

　　而此时，哲和晨，都想到了离婚，并且已经商讨财产分割了。晨说，她会将一切留给哲。

　　在参与这三角关系约两个月后，经历了一次次似乎永无休止的争端，对三个人的性情与背景有了更深了解，我才从那份对18年感情的感动中走出来，清醒地告诉他们：必然会结束的是这18年的婚外情，而不是婚姻。理由如下：

　　1，哲与晨之间有一种无法割舍的，情同母子的感情。虽然妻子对丈夫如孩子般的呵护并非难得一遇，但我从未看到如晨眼中对丈夫的母亲般的疼爱，一次我坐在汽车里听她哭诉，哲开了车门躲出去，正哭着的晨做的是立即拿件衣服让他披上。而哲对晨的那种孩子般的依赖，也表现在生活的方方面面，夫妻二人都对我说过，没有晨每件事每一天地“保护”着哲，他可能连生存的能力都没有。

　　2，哲与晨间的感情很好，如果H的事情不败露，他们间没有任何冲突，甚至连夫妻间的正常争吵也极少。晨一直生活在幸福中，我们由此也可以想象，H事件对她的打击之大。但这打击，远不足以到使她离婚的地步。她对我陈述准备离婚的理由时是这样说的：“既然他觉得同H在一起幸福，我不能耽误他。”仍然是一种母亲般的疼爱，但这疼爱不足以真的使她走出婚姻。

　　3，哲其实是通过H，来弥补与晨近似母子之爱的感情的某种欠缺。通过许多小事，我发现年届五旬的他因为晨的“保护”，至少在感情上一直没有真正成年。再多的补偿，也无法代替晨为他所做的。而哲已经习惯于晨的这种呵护了，这呵护绝对不是别的女人能够给允的，H更不能。

　　4，有可能破坏婚姻的婚外恋是那种激•情状态下的婚外恋，哲与H的关系在历经18年的若即若离之后，实质上已很平淡了，甚至在某种程度上可以说是转化为一种亲情了。但是由于晨的知情，事情的公开化而引起的一系列争端，却反而给这份感情注入了强心剂，使H和哲都产生了这感情很宝贵很伟大的错觉。

　　5，H觉得她在18年间缺失太多，当她被逼入一种绝境时，正独身的她本能地想奋力一搏，争取一些获得“幸福”的希望。所以，她注定不可能配合我的建议，假装与哲断了关系，而达到逐渐恢复到事发前三方的平静状态。

　　6，没有谁可以承受不断的争吵，没有谁能够在持续一年多的争端中不精疲力竭。晨精疲力竭了，但更主要的是，哲和H也都精疲力竭了。这就为他们之间感情的最终结束准备了条件。在一份看不到前景的感情使生命变得混乱不堪，甚至无以为继时，人的生存本能必然地会做出选择。而这选择，肯定是要首先使生活恢复平静，使自己的精神与体力得到康复。

　　让我略感意外的是，我原以为H和哲都不会轻易接受我的建议，没有想到我话一出口，他们也都无奈地承认，这段婚外情确实该结束了。看来，他们实在是被拖得太累了。爱成了痛苦，这爱便维持不了多久了。坦白而言，我内心是为这18年的感情存一些遗憾的。人总是不能冷静地确认什么是自己真正的幸福，总是想去获取那注定无法获取的“幸福”，于是连已有的也丢了。

　　相反，倒是晨，仍在此后很长一段时间不断打电话给我，声称无法相信丈夫与H的关系断了，并絮絮叨叨地讲述我听过多遍的“证据”。这个女人，受的伤太深了。

　　不好意思说拒绝的娟

　　娟说自己之所以会错误地同浩结婚，责任在于自己感情上一直是很被动的。

　　浩是她的中学同学，从中学起便开始追求她，直到大学。娟认为自己已经隐晦地说清楚不希望同浩发展关系了，但浩似乎听不明白。她说自己不好意思明确地拒绝他，怕伤了他的自尊心。浩还是不断地出现在她的身边，帮她做这做那，所有的人，包括娟的父母都认为浩是娟的男朋友。但是，娟的心里对浩确实从来没有产生爱的感觉。她对别人说自己和浩没有什么关系，但大家都不信，浩还责怪她不应该对别人那么说。

　　就这样一年一年地过去了，娟也说不清楚是怎么回事，自己就到了和浩结婚的时候了。她对我解释说，如果不同浩结婚，会很伤害浩，毕竟两个人在一起这么多年了。她又说，她真的没有爱过浩。

　　结婚之后，两个人不断为家务争吵。浩责怪娟不给他做饭，而娟也嫌浩不干家务活，洗衣、收拾房间，甚至灯管坏了，都是娟踩着椅子更换。娟的父母从老家到北京来，浩整天加班不在家，周末也不陪她的父母出去玩，娟更是十分气愤。浩对经济帐也把得十分严，两个人的开支明确分担，浩帮娟买了十几元的药，也拿着单子找她报销。而娟这时看到单位里其他夫妻间的亲密无间，特别是听说人家的丈夫在家里做这做那，便认准了自己的婚姻是个错误。

　　浩缺少浪漫，是个很平实的男人。娟说，同他生活在一起很乏味。

　　恰在这时，有一个男人追求娟，娟同样不知道应该如何拒绝，也不好意思拒绝，便被那个男人的追求牵着，稀里糊涂地上了床。有了外遇的娟体验到生命中另一种绝美的激•情与色彩，原本被她称为“弃之可惜，食之无味”的婚姻此时也不觉得有什么值得留恋之处了，她在红•杏出墙的第二天便想到了离婚。

　　娟征求我的意见，我向她更多地了解了她身边这两个男人的情况。于是我知道，那个正与她热恋的男人也已婚，而且对她说过不会离婚。娟与丈夫虽然有种种冲突，但更有许多志同道合之处，浩的处世能力很强，在娟的求学、工作中遇到困难时，浩总是一马当先冲在前面，替妻子解决各种问题，铺平道路。而且，浩表示不会同意离婚。

　　我于是对娟层层深入地进行分析：

　　1，与娟热恋的情人已明确表示不会离婚，所以，娟是否离婚不应该考虑进他的因素。我相信那是一个久经情场的男人，而不像娟一样，因为第一夜的激•情与浪漫便做出冲动的判断。

　　2，娟对丈夫有两个主要的责难：一是家务问题上，如不爱干家务活，在经济上过分注意两人的分担;二是不够浪漫。这都不足以成为离婚的理由。前者只是个人的缺点和个性，不是致命的缺陷，而后者，我说：“婚姻原本容不下浪漫，这是它同外遇的重要区别之一。”

　　3，除了不爱干家务活，浩在许多事情上都在帮助娟，事实上，我后来知道，浩对娟的生活的帮助与影响还是很大的。只是，她觉得这些都是浩应该做的，而不会审视一下这是否同样是需要珍惜的。

　　4，娟自己在家务上，在对待浩的父母上，又是怎样的呢?在我的追问下，她承认自己是以怨报怨。我说，良好的婚姻容不得以怨报怨，而是双方都要有主动为对方付出的意识与行动。所以，她和浩的许多问题，可以靠着她的主动付出去修好，我相信一方的付出会导致另一方加倍的回报。

　　5，虽然娟一直说自己没有爱过浩，但我无法相信她的话。她能够在那么长时间里一直接受浩――既便如她所说是“被动”的――也至少说明他们间是有感情的。娟错误地以为爱情就是激•情，事实上许多爱情就是平平淡淡的，特别是当与浩这种缺少浪漫的男人相处时。更何况，娟还承认他们志同道和，这种感觉与爱是相辅相成的。

　　6，娟与浩间的感情中，更多的是亲情，两个从中学时代一起走过来的人，太熟悉了，也就太平实了。处于外遇激•情中的娟，会感到这种“亲情”是“鸡肋”，但对于婚姻而言，亲情是一种最高级的感情。我告诉她：亲情下的婚姻是最稳定的。想破坏掉，其实是很难的。

　　7，我明确地告诉娟，我不认为她有能力离婚。离婚是一件极难的事情，对双方都是一场脱筋换骨的苦苦挣扎，以现在的娟，爱情与婚姻观念还不成熟，并不明确地知道自己需要什么，以及这所需要的价值倒底有多大，更没有为将要付出的做好准备，而且婚姻又没有走入绝路，她怎么可能会成功地离婚呢?更何况，如果如她自己所说，会担心拒绝浩的爱情会伤害他，就不会担心坚持离婚会伤害浩吗?

　　8，我又借机说，这种怕伤害对方的感情就是一种爱呀。一个人爱一个人的感觉中，很重要的一点便是心疼这个人。她借口不好意思明确拒绝而嫁给了浩，并因同样的理由有了外遇，但在我看来，至少她对这两个男人都是很有感情的，所以才会在这么大的事情上“不好意思拒绝”。

　　娟当时接受了我的建议，但这并没有影响她此后在与丈夫发生争吵之后仍一再闹着离婚。我确信这只是她一时的情绪反应，她实在是没有能力离婚的，而且现在这婚姻，对她来讲确实也是很有价值的。

　　原本计划多写几则维护婚姻的例子，但选择起来却比较难，因为我忽然发现几乎所有当事人一度决定结束，而被我“维护”了的婚姻，都有一些重要的共同点：缺少激•情与浪漫;一方或双方有外遇。最重要的是：一方或双方远未理解婚姻的实质，对婚姻和对方有太多太高的要求，缺少一份宽纳之心。

　　外遇被认为是婚姻稳定的最大挑战，这实在是我们这个时代最错误的观念之一。外遇是最不应该成为离婚理由的一个理由，它本身总是极为脆弱的，只是在极罕见的情况下，外遇才会真正导致婚姻的破产，而这种“极罕见的情况”，往往又是有其它重要因素作辅助。当然，这需要另外的文章详细讨论了。

　　我给所有处于离婚冲动中的人士的建议是：拖一拖，等待冲动与激•情过去，让自己再平静地审视一下，你对身边的这个人是否还有爱情或亲情。而测试的一个方法便是：假想这个人会突然伤残，甚至突然亡故，你是否会很心痛?也许，只有经过这样的测试，你才会慢慢悟出夫妻情爱的本质来。

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