性格不合、生活细节、工作压力、负面情绪……，让我们的婚姻质量大打折扣。我们该如何筑起爱的防火墙？让婚恋专家告诉你提高婚姻质量的秘密吧。

第一道“防火墙”：别让婚姻不合成为婚姻绊脚石

被访专家/ 畅销书作家，著有《婚姻是女人一辈子的事》 陆琪

性格在婚姻中到底有多少影响力？

性格是一个人的脾气和做事的方法。在婚姻中，如果两个人都是急性子或暴脾气，就容易发生冲突。因此，一般来说，性格互补的人婚姻相处更和谐。

然而，在这个世界上，几乎没有完全性格契合的两个人。即使是性格互补的人，两人也常会互相看不惯，所以，先天性格完全匹配是不可能找到的。

在一起生活幸福的人，靠的不是本身性格如何，而是两个人愿不愿意为对方改变，愿不愿意为了爱情而妥协。所有好的婚姻，都是两个人一起磨去自己的棱角，变得更适合对方。如果你不愿意改变自己，只能说明你的爱还不够多。

如何改变性格提高婚姻质量？

妥协是相爱到永远的秘诀

不管性格如何，不管相爱如何，任何情侣或夫妻在一起生活久了都会吵架。吵架是一种情绪，它的特点是来得快也去得快。因此，如何不让婚姻被吵架所伤，关键是看吵架后的处理方式，而这又回到了爱的主题上。两个人如果没有感情，或者感情不深，或者爱自己大于爱对方，那么情绪会积累在心里，执拗着不肯妥协，使得裂痕越来越大。两人如果感情深，那么吵架之后，都会对爱人有歉疚感，从而想办法弥补，想办法改变自己的性格。相爱到永远的唯一秘诀，就是妥协。

你的意愿决定改变性格的难度

有人说：我天生脾气暴烈，改不了！这其实是借口。虽然性格有一部分出于天性，但是可以管控。因为情绪管理是一种技巧，所有的技巧都可以通过学习、训练掌握。

所谓的坚持自我，永不改变，听起来好像是一件有勇气、有意义的“壮举”，但实际上执拗地不愿改变性格缺点，对于社会和家庭毫无好处。试想人生下来时是完全无知的小婴儿，如果没有改变和学习，就永远没有成长，学习和改变本来就是人生的一部分。我们可以坚持的东西，唯有心性、善良和价值观而已，性格并不在内。例如，性格暴躁的人在想脾气的时候，通过几个要点来约束自己：首先是宁可冲物发脾气，也不要冲人发脾气。砸东西总比砸人好。其次宁可伤自己，也不要伤别人。朝墙砸拳头伤自己，砸对方就是伤人了。若是实在控制不住就暂时离开，多喝水，多跑步，把内心的火气宣泄到别的地方去。有意识地摸索一些管住脾气的方法，你会发现改变并不是件难事。

遇到这样的另一半，我该如何沟通？

倔脾气

和倔脾气相处，不能和他比倔。有两种方法可供参考：一是要学会绕着圈子说话，把一件你想要做的事情，换个角度来说，让他觉得这也是他想要做的。二是，设个“圈套”，在表面上让他觉得你否定这事，然后激发他的倔脾气，让他和你对着干，这样反而成全了你的真实想法。

急性子

急性子的特点是来得快去得快。对于会让他发火的事情，你可以挑明，但是，说完就走开，留给他一个发泄的空间，然后等到他气消了以后再回来沟通。

性格强势

与强势的人相处，坚守己见往往无果而终，所以学一点谈判的技巧很重要。在沟通之处明确自己和对方的底线与需求，坚持一部分，妥协一部分，交换一部分，获得双方满意的结果。

第二道“防火墙”：别让婚姻伤于细节

被访专家/百合网资深爱商专家、首席婚恋咨询师、首席婚恋培训师 周小鹏

小细节的破坏力

因生活细节产生摩擦，甚至扬言离婚的例子，在生活中屡见不鲜。我曾遇到过一位前来咨询的先生对婚姻失望是因为每天早饭妻子给儿子准备的总是‘老三样’。他说：“为什么她就不能上点心，变点花样呢？”此外，我还遇到过妻子因为丈夫到家没有换居家服而闹着要离婚，或是小夫妻为争论到底用什么牌子的卫生卷纸而差点不欢而散的案例……所以，在生活中，千万别小看了细节对婚姻质量产生的影响力。

为何婚姻伤于细节？

婚姻包含了各种细枝末节的习惯，如括说话方式、饮食习惯、教育子女方式、生活方式、作息习惯等等。两个人在谈恋爱的时候，若没有住在一起，是无法透彻地从习惯了解一个人的。这就是结婚和恋爱的不同。恋爱的时候，两个人的关注点是一起吃喝玩乐，看重的是志趣相投；而结婚之后，两人的关注点则转向了锅碗瓢盆。恋爱更偏向于精神层面，而结婚则从精神层面转向了现实层面。于是，结婚从表面上看是两个家庭的结合，但实质上是两个家庭生活习惯的磨合。在磨合的过程中就容易发生冲突与争吵。

放过细节 你们会更快乐

婚姻就像长筒靴里的小砂石

对新婚夫妇来说，磨合是婚姻的一道坎。如果一方总想着对方顺着自己，用激烈的手段逼对方做出改变，结果只有两种：一种是对方不服，以离婚告终；另一种是对方虽然被迫改造，但一直不快乐，家里争吵不断。因此，成功的婚姻相处就是睁一只眼闭一只眼。这种退让与妥协不是激变，而是长时间地温和渐变，让双方慢慢对方的方式与节奏。有人曾问一对年过七旬的恩爱老夫妻，为何能长时间和睦相处？老人回答：结婚生活，就好像长筒靴中有个小砂石，走起路来总是硌脚。虽然想把它倒出来，可是并不大，也不碍事，况且已经走了这么远了，就让它呆里面吧。

别把爱字看得太重

在婚姻中，有时为了一件小事，我们常常会把“不爱”或者“不尊重”的帽子扣在对方的头上。在细节上较真，把小事放大，是因为我们太看重“爱”字了。

在情人节送花的时候，如果朋友的丈夫送了朋友100朵花，而自己的丈夫只送了1朵花，我们有时会认为她的丈夫对她的爱比自己的丈夫对自己的爱更多。这时我们对爱的识别往往流于表象，而忽略了其本质。这件事的本质是，你的丈夫和朋友的丈夫一样，在情人节那天为妻子送了花，这代表他很爱你，至于送了多少不是重点。因为爱的本质是主动为对方付出。

婚内谈恋爱

当我们愿意为对方着想的时候，就不会过于计较细节，所以我提倡在婚内谈恋爱。我常建议小夫妻这么做：两人各拿出一张白纸，在上面写下我希望你和我一起去做的五样事情，然后互换，按着对方在纸上列出的项目，筹备实现计划，和对方一一实现。这是一个既好玩又能增加夫妻双方互动，从而加强两人情感黏性的方式。

对于那些有了孩子的夫妻，我建议他们商定一个愿望实现金额，然后在纸上列出最希望对方为我做的五样事情。有了孩子后，小家庭往往把孩子放在了第一位，这其实是家庭关系错位。夫妻第一，孩子第二，父母第三，才是正确的排序方式。这个方法能让我们重新把关注放到爱人身上，让对方感受到你的爱与关注与日俱增，他也不再会纠结于细节了。

第三道“防火墙”：别让工作压力伤害爱人

被访专家/ SMG上海东方广播公司节目监制、主持人，国家二级心理咨询师 梦晓

我们把内外有别搞混了！

在我们周围常常看到这样一种现象：一个工作上进、人缘好的好好先生，回到家后脾气很大，动辄对家人发火。这是因为在人们观念中，总觉得亲情是牢不可破的，当他在工作中有压力或焦虑时，下意识地把对亲人发火作为疏解压力的通道。这其实混淆了内外有别的概念。古人说得好：至亲之人不出恶言，即对我们所爱的人不能放狠话、说重话。

如何“控压”提高婚姻质量？

分清自私与自爱

这很大程度上是因为我们缺少婚姻教育。从古自今，我们对婚姻的认识是从父母的相处模式而来。然而，这种学习模式很有局限性，首先你不能选择“老师”，其次也没人告诉你这种婚姻模式是否可取。即使是出自同父同母，对孩子的婚姻影响也很不同。有一个经典的案例：有一对夫妻，丈夫常常对妻子使用家庭暴力，当他们家的三个孩子成大后，老大吸取父母教训，对妻儿特别好；老二对婚姻失望，变得玩世不恭；老三则继承了父亲的婚姻模式，常常打骂妻儿。

正因为缺少了这种爱的关系的教育，我们不懂得如何经营婚姻，不懂得自爱与自私的区别。自私是我们纵容自己苛求别人，所以，当我们让爱人伤心的时候，还会自我安慰：“我承受压力，在外赚钱还不是为了家。”然而，自爱不同，自爱是把自己的需求和安全感和对方的需求和安全感看得同等重要。当你做到这点的时候，你对爱的付出、隐忍就不会作为索取的筹码，也自然不会把工作压力带给家人看做理所当然的事。

把家人当老板

当你要发火的时候，就把爱人想象成你的老板吧。因为在单位里我们是不敢对老板发火的，那么把爱人看作你的老板，你的火也同样发不起来。另外一点，为什么我们在恋爱的时候不会发火？因为我们想把最好的一面展现给对方。这恰好说明一个道理：爱是不舍得。当你的心里有了对老板的敬，保有对爱人最初的爱，那么这个火自然就灭了。

设置感情止损点

为什么另一半会把工作压力带到家里来？其实，我们自己也得找找原因。没有原则的隐忍纵容他们养成习惯。所以理解是战略，让他引起重视是战术。我有一个朋友，她的做法值得借鉴。有一次她和先生发生争吵时说道公婆言辞过激，伤了感情。冷静下来后，两人约定：吵架时绝不能提及父母，一旦犯规，男方表示“我很生气”后调头离开，而她则需立刻道歉。设置了这样一个“感情止损点”后，他们再也没有为类似的事情伤和气。让对方明白你的底线在哪里，制定触碰底线时的“应急程序”，很有必要。

情绪盒子：把压力留在公司

在我的办公室抽屉里有一个“情绪盒子”，每天下班前一刻钟或半小时，我会打开抽屉，拿出这个情绪盒子。里面放着便签条，如果那天工作上遇到了不少烦心事，我就会掏出便条，在上面多写几遍“烦躁”。然后一边自问，一边写下答案。我现在能解决这个问题吗？解决不了。我还有其他途径解决吗？有。什么时候能做好呢？明天9点吧。写下答案后，关上盒子离开，我也把压力和焦虑留在里面了，因为我已经找到了答案。情绪盒子看上去小儿科，但通过这种良性的暗示，渐渐地你会养成把工作压力留在公司的习惯，避免因此伤害爱人。

第四道“防火墙”：好婚姻要拒绝坏情绪

指导专家 上海知音心理咨询中心 王裕如

管好情绪才能享受高质量婚姻

不同性格产生的碰撞、不同生活习惯产生的摩擦、生活压力带来的坏心情……它们无时无刻不影响着我们的情绪。而坏情绪就像细菌病毒一样，具有很强的传染性和破坏性。美国洛杉矶大学医学院加利斯·梅尔曾做过一个心理学实验，他让一个开朗乐观的人与一位愁眉苦脸、抑郁难解的人同处一室，结果，不到半小时，原本乐观的人也开始开始长吁短叹。经过进一步实验，他证明：只要20分钟，不良情绪就会不知不觉传染给别人。同样，你或他的坏情绪也会传染给对方，进而影响着我们的婚姻质量。管好情绪，才能让我们享有更高质的婚姻质量。

我们该如何面对不断升级的情绪风暴？

对待失望：写下更多鼓励的话

“这是我婚前认识的那个人吗？”当我们看到对方不尽如人意的表现时，常会对这段姻缘感到失望。理想中的婚姻与现实状态总有落差，每对夫妻都会经历这样的困惑。

想要调整这种失望的情绪其实并不难。当你列出他近期表现中让你失望的五件事的时候，也请你在纸上写下他所做过的让你开心的十件事。然后当你表达失望之情的时候，先把值得鼓励和表扬的表现说出来，然后在提希望和要求，你不但会发现对方更易接受你的建议，而且鼓励与赞赏的目光多于失望与批评时，你会发现自己虽然没有拥有最好的，但却是最适合的。

对待抱怨：装个刹车“信号灯”

卡耐基曾说：“在地狱中，魔鬼为了破坏爱情而发明的恶毒办法中，抱怨和唠叨是最厉害的。”可见抱怨对爱情和婚姻的破坏力非同一般。然而，让女性完全丢掉抱怨和唠叨也是件难事——曾有科学家对50对男女的大脑进行扫描，结果发现，女性大脑中分布的语言功能活跃区远远大于男性，为女性•爱抱怨找到了生理原因。

虽然很难彻底戒掉抱怨的习惯，但是我们可以避免抱怨情绪影响两人感情。例如，我们可以约定当一方对抱怨产生厌烦时，另一方尝试换一个主语或换个角度讨论事情。如果一方发出“你已经说了三遍了”或“你怎么没完没了”之类的信号，另一方可以这么回答：“好吧，我想我们可以调整一下……”转换角度有利于你把抱怨引向对实际问题的解决。

对待愤怒：四步法“熄火”

当你意识到自己愤怒的时候，不妨试试这样一句话：一吸二离三动四沟通。首先，在察觉到心情不舒服时，第一时间，做深呼吸。因为愤怒时人往往血脉贲张，心跳加速，而深呼吸，能通过调匀气息减缓脉搏，让愤怒的情绪得到缓解。第二是离开现场。愤怒时，说出的话大多是冲动之语，无益于解决实际问题。所以，这时不如约定：“我不想吵架，明天再谈吧。”给双方一个自我调整的空间。第三，动起来。离开现场后，若是找一个角落发呆，仍沉浸在愤怒的情绪里不能自拔，让愤怒变成冷战造成“内伤”。所以，最好能动起来，全身心地投身到一桩有趣的活动中调整情绪。例如，出门去买个甜点吃；或是放段令人轻松的乐曲，让身体摆动起来；或者收拾一下桌子或屋子，当东西归拢到原位的时候，这也有助于你摆脱愤怒的情绪。第四，在内心真正平静的时候，重新和另一半沟通。换了时间、空间，你会发现两个人沟通的氛围也变了，也更利于解决两人矛盾。

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