拍拖半年，他从不吻我或许是成长环境及教育背景所致，我在婚恋面前慎之又慎。懵懵懂懂挥别豆蔻年华，整理着躁动的心。一不小心，岁月在我的生命之树上已经划下二十八道年轮。玩伴们接二连三“开花结果”，我还是高不成低不就地寻寻觅觅，母亲急了，四处托朋友帮我物色。于是，2003年5月，我认识了现在的丈夫郝勇。第一次和他面对面进餐，只敢用眼睛余光偷视他，此人好像长得不赖，块头也蛮大，穿得中规中矩，相比之下，自己倒像个“丑小鸭”。他有大学文凭，而我只勉强读完了高中，综合分析，他做我男友绰绰有余，我的心里乐开了花，好像“天上掉下了个大馅饼”。他很快提出了进一步交往的要求，出乎我的意料，不过心情自然好得没话说。毕竟，我觉得自己差不多是嫁不出去的老处女了，身边机会一天天减少，能在花容消逝之前遇到郝勇这样合眼缘的，算是幸运。他比我小两岁，家住广州，来顺德一年多，在酒厂做业务。从各方硬性条件看，郝勇足以称我。可惜，我们之间的约会总是死气沉沉，半天想出一个话题，他却有一句没一句地搭着腔。脑中百转千回过的恋爱，一开始就淡而无味。没有任何波澜，没有心旌荡漾，鲜花？美酒？惊喜？温馨的烛光晚餐？都是停留在别人世界里的浪漫，与我们无关。好像例行公事，每周最多见他两次，不是吃饭就是散步。不知什么原因，即使缺乏激•情和兴奋，我们还是不曾放弃那种平静得使人压抑的生活。虽说他这个人有点木讷，但不至于不懂人情世故，对我的父母他还是很尊敬，极好的。相处一些时日后，好歹摸清了郝勇的某些脾性。真有点怪！一时好一时不好的，我努力迁就他，反过来，他还嫌我脾气不好，也许吧，在家里父母挺宠我。其实我也不是无理取闹，一些事情看不惯，就忍不了要说几句。譬如，他爱交朋友，出手大方，哪怕身上没有钱，都要请朋友出去消费。我想将来两人组建了家庭，开销大，他如果还是这个样子，哪里存得到钱呢？因为这些琐碎的事，我们经常翻脸。还有更可气的，单独相处时，他都刻意和我保持距离，从不主动找我亲热。恋爱关系确定了几个月，最近的肌肤相亲就到拉拉手，揽揽肩打止。他曾暗示我，自己在汕头长大，那边的人普遍反对婚前性行为。他的疏远使我在和他拌嘴时，老是冒出分手的念头。有一回终于忍不住摊牌了：既然讨厌我，就分手吧！谁知，他还舍不得：两个从不同家庭环境中走出来的人，看法有分歧很正常，哪有天生就很和谐的事物？我们还是相互迁就一下吧！看他说得如此理智，我再闹也没什么意思。毕竟，自己年纪不小了，实在耗不起。时间不等人，草草“考核”他半年，我们就定下了登记结婚的日期。慎重起见，专程跑去广州一家区保健院做婚检，效率就是高！三下五除二，大夫就给我们出示了满意的检查结果，除我有轻微炎症外，一切正常，传宗接代绝没问题。“早生贵子啊！”大夫握着郝勇的手，送上了真诚的祝福。那一天来得真快，老觉得还没准备好。出门前清查各类证件时，动作僵硬，怎么也高兴不起来。好讶异，多少女人在这种时刻都是甜蜜四溢，但那天老天爷都像怀有心事，阴沉着脸。站在民政局门口，他看起来比我更糟，让我不禁怀疑他是否走错了地方。“真的想好了，不后悔？”冷不丁冒出这句话，连自己都不相信，他默默点了头。里面的办事员用“诡秘”的眼神上下打量我们，仿佛做贼一样我低下头，不敢迎接对方的目光。登记材料中，有家庭住址一项，我小心翼翼地问郝勇，“是填我家吗？”，“当然是我家！”他没好气地把我的话堵了回去。他很传统，肯定是怕别人说他“倒插门”吧。

　　老公对我毫无“性”趣想到要和男人同床共枕了，心里莫名紧张起来。天色将晚，母亲正给我们铺床整被，他却走进卧室收拾了随身物品，说公司那边宿舍没有退，暂时过去住几天。女人毕竟是羞涩的，他不说留下来，我哪好意思要求什么。一个礼拜以后，他才提着行李正式搬进来。母亲向郝勇询问办酒的事，他倒回答得很干脆：不摆了吧，怪麻烦的。看母亲不悦，他赶紧说再缓缓。都一个月了，我们还没越过那一道坎，每次一碰他，他像被刺了一下，立刻卷铺盖换房睡。我们中间好像放了一瓶水，稍微动一动，就会溅出水花，弄湿被褥。我以为是摆酒的压力烦着他，便不打扰了。可是，两个月了，这种近在咫尺，远在天边的隔离状态没有丝毫改观。我的内心起了很大变化，开始胡思乱想。一个周末，他的好友造访，打趣地说：什么时候要孩子啊？当着我的面，他竟一脸不耐烦地咕哝：我越来越不喜欢这样的生活了，还不知道将来会怎么样呢！那个朋友很不相信，瞅着我变色的脸，赶紧圆场：去，真是变态，才结婚两个月就说这种话。别人父亲过生日，他醉醺醺地回到家，我过去扶他，竟被一把推开，“干吗动我呀！”瞧着他神圣不可侵犯的模样，我气得发抖：我是你老婆，怎么动不得了？他好像更来劲儿了：你出去，不要你管！第二天，等他酒醒，我找他吵了一架。万般委屈在心头，我们哪像是刚结婚的新人啊，简直是活守寡。我把憋在肚里的苦水一古脑儿倒给妈妈。她老人家脸色立刻阴了。晚上，一家人围坐着看电视，妈妈突然对郝勇说：你和小菱不打算要孩子了？这么久都不睡在一起，你是不是太监来着？当时我妹也在场。他倏的从沙发上站起来，眼睛鼓得吓人，恨不得把我妈吞了。终究他忍住了，气冲冲摔门出去。那一次他彻夜未归。母亲很后悔，翌日打电话向他赔礼道歉，他不接受。索性连手机也关了。第三天，我按耐不住给他传了个短讯：妈都认错了，你还不回来，她出点什么事，我就跟你没完。看来这一招挺奏效。当晚，他终于露面了。母亲找他谈了半个小时。我迫不及待想知道内容。她摸着我的头，说：傻孩子，我不会乱说话了，我只是问他身体是否有问题，叫他去医院检查看看。既然他说没事不用去，我就叫他做丈夫应该做的事情啦，他答应了。果然，晚上11点左右，他进了卧室。一进门，他连手都不知往何处放，好不容易落在裤管上，搓了半天，嘴里慌张地说：马上把衣服脱掉，不然不行了。嗯？我突然感到可笑，这是在干什么？好像公事公办样的严肃。他站在原地一动不动，眼神直勾勾的，我害羞了，手像灌铅一样抬不起来，内心又充满着恐惧，这种气氛像在做毒•品交易，一点美感都没有。僵持了几分钟，我们都没有进一步动作，他好像兴趣全无了，说：今晚不想了，我还是上去看电视吧。说完转身离开，我失望之极。差不多两点多，我起身如厕，见到楼上客厅灯亮着，进去一瞧，电视荧幕上定格着“再见”两个字，他已经睡着了。愣愣望着沉睡中的他，心上仿佛悬了一块沉甸甸的冰，这就是我的婚姻，有名无实，死水一潭。漫漫长夜里，我该如何入眠？次日晚上，他又来了。说：再来试试吧。无奈，开始的场景简直是头一晚的翻版，好在接下来他靠近了我的身体，压住我的那一刻，他大口喘着粗气，鼻尖渗汗，好像很要命，很辛苦的样子，一会儿便插了“白旗”：不行了，还是不行！

　　“去医院？我宁愿选择离婚！”虽说我毫无性•生•活经历，但长这么大，关于男女房事多多少少知道一些，所以我在心中猜度：他大概性无能吧。但这个问题始终未敢在他面前提及，主要怕伤他自尊心。郝勇倒没为这个苦恼似的，两次尝试失败后，每天早出晚归了，即使休假都要在外面混到凌晨一两点钟才回来，而且再不跟我提出性要求，大家各睡各的。一段时期，我几近疯狂地用忙碌的工作来掩饰自己的伤痛，但许多个深夜，我泪湿枕巾。这个家庭是虚假的，我不想虚伪地过一辈子，看见朋友的孩子越长越可爱，我心如刀绞，一个人孤零零躺在冷冰冰的床上，不停问自己这种婚姻算什么？终于下定决心要找他好好谈谈。郝勇似乎早作好了思想准备，听完我一通牢骚后，平静得出奇，“我的身体没任何问题，如果要我上医院检查，我宁愿选择离婚。”听到离婚两个字，我害怕极了。难道真要走到那一步？根深蒂固的传统思想告诉我，户口簿上留下“离婚”两个字是相当丢脸的事，如果这个污点像幽灵一样永远缠着我，我将痛不欲生。况且，往后日子怎么过呢？会有男人要我这种离过婚的女人吗？就算再成家，也只能跟离过婚的男人在一起了。我无勇气离婚。如果还有一种可能，我是绝不选择离婚的。苦苦死守着破败的婚姻，痛楚只有自己知道。有时在想，从没被人吻过，还贴着有夫之妇的“标签”，多不值呀。曾经有种强烈冲动想去告那家给我们做婚检的保健院，我总觉得是那个不负责任的医生毁了我一生。思前想后，最终还是理智战胜了情感，考虑到他家在广州，状告这间保健院，一旦弄得满城风雨，恐怕会对他家的生活造成不便。我只好忍耐，独自咽下这杯苦酒。现在，郝勇已经辞去顺德的工作，回广州做小本生意了。我没提出任何异议，由着他去。但是心里极不好受，这个家好像他的旅馆一样。刚开始一两周回来看一眼，时间久了就整月整月地不回。因为他的存在，我不能和其他男人交往，但他根本没有尽到做丈夫的责任。不可能生小孩，对我年过半百的双亲打击挺大。妈妈心急如焚，不停絮叨：离婚吧，这样的日子怎么过？将来你还要孩子呢，跟他耗着没半点好处！全部的幸福都要毁在他手里。再过两年，等你青春都没有了，真的会没人要的。这就是我的顾虑，对离婚仿佛有与生俱来的恐惧感，担心离婚后遭人歧视，没人要。但我更讨厌现在的生活状态，空虚无聊。老天啊，何时才能停止对我的折磨？

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