十年婚姻就像一场不醒的梦

剪难断，理更乱的一种心境．从他亲口承认有同志的心理整整一年了，这一年对我而言，心从来没有真正地平静过，虽然，日子仍在继续着，表面仍旧如从前，没有一点的变化，至少在外人的眼中，但，我和他，我们都深知，再也难以回到从前了.

毕竟，在过去的十年中，我们虽然没有性生活，但是，我有发自内心的笑，（我是个爱好很多的女人，会给自己排解，我经常和自己说：性生活毕竟不是生活的全部，只要有爱）那快乐，现在想来，仿佛离我已经很遥远很遥远了，现在的我，不敢想将来，偶一想起，泪便不觉中溢出来，很难理智起来．

他现在变了很多，经常，我在做饭时，他会从后面抱住我，经常做些亲昵的动作，从不做家务的他，这两个月来，也会在我晚班的时候做一点饭，他经常会看着我，我能读懂他眼里的哀愁，他离不开我，无论工作还是家，这十年，我帮他分担了太多，他也说过：你这么优秀的女人，如果离开我，大家猜也能猜到我们之间发生了什么！我知道，他不愿让我离开．

我呢，怎么办？十年了，虽然没有令人激动的爱情，或者，爱情从来就没有来过，想至此，我的心空荡荡地难受，但，十年啊，在一起生活的点点滴滴却也留有太多的回忆，既使是亲情，也是难以割舍的的，那种感觉，你能说无爱吗？我的心是哀愁的，他的眼是哀伤的，我就在爱与哀愁之间徘徊着．

现在，没有可分担我痛苦的人，没有人可以倾诉，父母年纪已大了，如果我和他们说，在他们眼中最满意的女婿喜欢的是男人，十年来，我们一直做着这样有名无实的夫妻，而孩子是唯一一次不成功亲密的奇迹，父母能够理解和接受吗？他们又会有怎样的伤心与痛苦啊！

朋友中，也没有谁能够认同的，到最后，只能弄得满城风雨，他接受不了，他没有这个承受能力的．他自己也很怨恨自己的心理，但那又能怎样？他就是同志，有什么办法啊！我真的没有什么做得不好，幽默，乐观，而又善解人意，是他父母眼中的好儿媳，从认识到现在，我从不给他一点压力，他心里非常清楚．有时我想，他其实不应当和我说出他的秘密，已经八年没有性生活，我们不是也很好么．可现在，我很痛苦．

离开他后，孩子呢，我更不能让别人指着她的背影说，她的爸爸是个同志，小小的心灵经不住这样的打击，所以，最最令我痛苦的是，现在，我连一个可以说说苦闷的人都没有，漫漫的长夜，那份无助无奈的凄凉又有谁能够知晓？！我现在经常上网，找一些和同志有关的知识，我期待着他有改变的那一天，但，越看我越绝望．

曾记陀斯妥耶夫笔下的终身苦刑犯，他们最大的愿望是离开那堵墙，走到窗口，但毕竟还有希望啊！我呢，我真的不知道，离婚孩子怎么办，父母怎么办，他怎么办，不离呢，我有时，心情会几近崩溃的边缘了。

但大多时侯，我都是很平静的，有时想想，信命吧！命苦，能怨谁呢？曾记，没结婚之时，我曾暗自要把我的婚姻打造得让没结婚的人羡慕，让结婚的人嫉妒，可笑的是上天没有给我这个机会，可惜了我曾是这么相信爱情的一个女人，有时想想，来生吧：如果有来生，我渴望仁慈的上帝恩赐我一分真真切切的爱情，有高山流水的知音，有梁祝化蝶的痴情！

然而，有时，深夜，想到自己那渐行渐远的青春，看到镜中自己那凄凉，无助的眼神，我知道，又有不甘与无奈存于心中，就这样陪着他走下去吗？