无性的婚姻无尽的痛

几年的无性婚姻，让她愁肠百结，却又羞于启齿。她想过放手，却又有太多的羁绊；她想无奈地继续，却心有不甘----。

讲述：燕整理：情感工作室樱樱

短暂的快乐

甜蜜的夫妻生活，对于我来说，已经成了一个久远的记忆。我不知道，像我这样的女人，生活中还有多少，但有一点我是知道的，那就是过着这种日子的女人，肯定没有别的女人滋润。有时候，看着镜子中那个毫无颜色的女人，我觉得自己像被蒸干了水分的枯草，可是我才40出头呀。

我和杰一开始不是这样的。说起来我们有很多共同点，年轻时两人都阴差阳错，与一段段感情擦肩而过，当别人介绍我们认识时，两人都三十好几了。其实现在回过头来看，我们并不是太般配，杰话不多，有什么事爱闷在心里，但当时恰恰是他这样的性格，让我觉得他本分老实，为人不轻浮。

我们彼此都十分珍惜这段迟来的缘分。结婚那天，杰发誓要一辈子对我好。那时他也的确如此，工作上的困难，他替我分担，生活中他对我百般照顾。他的呵护，他的体贴，让我庆幸自己没有看走眼。

那时我们的夫妻生活还是正常的。虽然我们都不年轻了，不再像年轻人那么如饥似渴，但每一次，杰都极尽温柔。然而，这样的日子，这样的甜蜜，怎么那么快就消失了呢？

他总推说自己太累

我很想要一个孩子，杰对此却不热心。他的理由很充分，我年纪不小了，做个高龄妈妈有风险，还有，我们的经济状况不是太好，现在养孩子花费太高，与其如此劳心劳力，不如把两个人的日子过好。基于这种想法，杰对夫妻生活一直不太热衷，也相当注意避孕，但我是那么渴望当母亲，以至我不惜使出一点小小的伎俩。男人总有粗心的时候，终于，在结婚的第三年，我怀孕了。

我怎么也没有想到，造化竟是如此弄人，它一方面让我体验着做母亲的甜蜜，另一方面，却让我从此再也没有享受夫妻之爱。

但当时我是丝毫没有察觉的。因为是高龄产妇，加上子宫前倾，医生在我的病历本上写下“高危妊娠”四个大字，嘱咐我一定要好生调养。我珍视这个来之不易的孩子，向单位请了长假。新生命的艰难孕育，让我和杰不知不觉间就停下了本来就不密切的夫妻生活。

在千辛万苦的等待中，伴着焦虑与渴望，我终于平安到了预产期。女儿是剖出来的，听到她降临人世的第一声响亮的啼哭，我喜极而泣。

我是自己把女儿带大的。那时开始体会到什么叫辛苦。女儿三岁前身子弱，三天两头就要往医院跑，杰是个合格的父亲，他照顾女儿非常周到，从来没有半句怨言。而在一大堆要操心的日子里，我也没有意识到，自己与杰已经多久没过夫妻生活了。

平心而论，我不是那种要求很旺盛的女人，但我是个正常的女人，偶尔的冲动是可以理解的吧，可是，每当我主动提出这种要求，杰总是推说太累了，没有精力，下次再说吧。杰有时也会先发制人，一到睡觉就向我大倒苦水，说工作压力大，人事关系紧张，又说他不想总这么碌碌无为，一个男人总想干出点事情来，。他的精力大多投到这上面去了，对于夫妻之间的事，自然也就慢慢淡了。杰说的这些，我都能理解，所以，每次他委婉地拒绝时，我虽然非常难受，但总是尽力克制着自己的欲望。

四年以后的今天，我才明白，杰永远不可能和我有下一次时，我的心浮起了前所未有的悲哀，难道我就该永远这么下去吗？

曾经想过越轨女儿一天天大了，我也在一天天回归正常的一个女人的渴望，然而，杰却清心寡欲，似乎永远没有这方面的需要。

我曾经偷偷给杰买了一些补品，没想到他把我骂了一顿，说他没病。后来，我去看了心理医生，医生说这种事不能光靠药，还需要我主动一些。可我每次鼓起勇气的主动，却换不来杰的热情回应，他总是说太久了，自己都没那种兴趣了。

我压抑着自己的渴望，逼着自己往好的方面想：凭直觉，杰没有外遇的迹象，他只是真正淡了这方面的念头而已，比起很多遭受老公外遇伤害的女人，我算是幸运的了。再说，自己已经四十出头了，只要咬咬牙再挺过几年，自己可能也会淡了。我就这么一次次地安慰自己，然而，夜深人静之时，我有时还是控制不住身体的冲动，常常是想着想着，眼泪不知不觉就掉了下来。而这些，杰是永远不会了解的。他一直以为自己是个好丈夫，工作努力，对家有责任，对女儿有爱，他怎么就没有想到，我是一个正常的女人，我没有必要跟着他一起禁欲呢？

这几年，我不敢看那些爱情电影，那些男欢女爱的镜头，直刺得我心口流血；孤寂的日子，我选择读书或是上网，即使这样，我也会避开看那些耳热心跳的文字。

也许是压抑得太久了，有时候，我甚至佩服鲁迅笔下的祥林嫂，她至少还有勇气向世人宣泄自己的不幸，可我，却只能茶壶里煮饺子-有苦倒不出。我能向谁说呢，这种事情，父母不能说，朋友不能说，但人总要有一个发泄的渠道。很奇妙的，在网上我认识了平。

平是外地人，性格温和，是一个很好的倾听者。我曾犹豫过，但面对网络上他的真诚，我还是有选择地说了一些我的无奈。也许一个正常女人的正常渴望，真的是很难掩饰得住的，善解人意