上周五，上班时间，我的讲桌上摆着一封信。它只有收信人的姓名，没有地址、邮编。小心拆开后，才发现是一封同性恋者写来的。今天，把它公之于众，是想与大家一起聆听这段同志的心声。

  也许，你收到这封信会感到有点意外，你我并不相识，我也只是在网间见过你的帖子，觉得你是一个可以说说知心话的人，如果你感觉到我在打扰你，还请你原谅。我写这封信是经过相当长时间考虑的，而非心血来潮或一时冲动。这个想法甚至可以追溯到几年前，我刚在新浪论坛“看见你的时候”。请相信我绝对是出于真诚和对你的信任，我在心里一直把你当作最好的“朋友”，无须太多的交谈，但我想我们是有默契的。从你在论坛、博客里发的帖子来看，你成熟稳重，有自己独立的思想和见解，不易为外部环境所左右，或许，这是我给你写这封信的主要原因。

   大约四五岁的时候，我就有一种和许多别的男孩子不一样的感觉。我喜欢被年轻的男性长辈抱着，甚至经常做的梦都是这种情形。我生长在一个非常普通的农民家庭，在那样的年纪、那样的环境，我还来不及接受外界事物塑造，包括自然、家庭、社会环境，生活环境，教育环境等，因此我想那完全是出于天性。

   我家有六个孩子，四个姐姐，一个弟弟。从小我就是由姐姐们带大的，一起上学、一起吃饭，有的时候甚至上厕所也一起。那段时间，我学着姐姐们走路的样子，甩着兰花指、穿着花衣裳，说话也细声细气。弄得家里人都觉得我应该是一个女生。

　　中学时代，由于升学和高考的压力，再加上可能发育比较迟缓，我并没有特别地注意这个问题。只是有一点，我很受女孩子欢迎，但她们只是“普通”朋友，并无情感上的吸引力。我们在一起学习、聊天、设计未来，也互相诉说心里的痛苦，我们彼此信任，就好像兄弟姐妹一样。我们在一起聊女性的服装、化妆品甚至是女人的生理、心理卫生。别人都说我有福气，天天那么多美女陪着我，但只有我自己明白，那只是一种纯洁的友谊，因为我对她们根本就没有异样的感觉。

   虽然我们天天呆在一起，但我并没有什么非分之想。我做她们的知己，她们也把自己的混沌、苦闷毫无保留地告诉我，即使是与男友之间的恋情，她们也会向我倾诉。其实我也有男性朋友，他们大多高大、威猛，因为我的学习成绩较好，他们常常有求于我，我也借此要求他们保护我。可以说，初中阶段是我人生中最快乐地时光。尽管那种快乐有些肤浅、有些另类，但我仍然一直向往着那段时光。
　　上大学以后，我开始意识到问题的严重性，试图改变这种情况。我故意与女生走得很近，有意拉开与男生地距离。我也试图用学习来麻痹自己，我一开始我疯狂学习，希望这样可以排解自己的苦恼。另外也象别的同学一样，谈论女性的三围，不时以漂亮的女同学和某些电影中的女明星为话题聊天，希望这样可以培养出对女性的兴趣。我还有意与几个女孩接触得特别亲密，她们漂亮而且聪明，学习成绩也非常突出。我时不时请她们看看电影、喝喝咖啡、逛逛书店，时间长了，也还真有几个女孩对我有了好感。可是，好像再漂亮的女人对我也没有情感上的吸引力，我倒是更愿意和要好的男同学一起玩。于是在采取进一步的行动之前，我退缩了。

   一来，我不愿意伤害她们，也不愿意做违心的事。在以男女之爱为主的校园中生活了四年，我仍然缺乏对女性的兴趣。记得我在全班的毕业聚会的时候哭得很厉害吗？同学们都很惊奇，也许大家觉得我这样一个傲慢的人怎么会有如此丰富的感情。

   就在那个时候，我心底一直期盼的“他”终于出现了。那一夜，我哭成了泪人，是他把我扶回寝室，我并没有醉，只是想到我将面临的严酷的人生和社会，无法克制自己。我并不是冷酷而不懂友情的人，只是我害怕有一天有人知道我内心深处的秘密，我会失去所有的朋友，得到的只有讥笑和蔑视。我所受的家庭教育是让我为荣誉奋斗，自小自尊心很强，面子观念又特别重，我不知道该怎样面对这令人绝望的处境。

   那晚，由于他的出现，我的一切疑虑似乎也都烟消云散。我将自己毫无保留地完全倾泻给他，我想我是对的，从他的眼里我没有看到丝毫的讥笑、嘲讽。也就在那一刻，我对未来也充满了信心。

   但现实还是无情地据绝了我。当我在那晚对他提出更为过分的要求时，他委婉地谢绝了我。他说，他不知道什么是同性爱，他只是觉得我还算一个不错的人，所以才会在我伤心欲绝地时候，听我唠叨。

   他走了以后，我真的难以入眠。是兴奋、伤心亦或是什么，自己也讲不清楚。

   工作以后，看着同学一个一个结婚，心里真的不是滋味。以前大家都是单身汉，在一起有说有笑一点也不拘谨。可是当到别人家里玩，看见朋友都挽着妻子或女友而自己却一个人时，总觉得不对劲儿，好像缺了点儿什么。朋友同事和邻居也不断问：“怎么还没有女朋友啊？”这时候我总是用“还年轻，没时间，事业第一”为借口。每当回到家里，面对父母的关心时，我也总是撒下弥天大谎：我正在谈恋爱，只是机会还不成熟，所以没有带回家来让你们看看。一到有人给我介绍女友时，我也总是那么几句：我已经有女友了，我正在谈恋爱.....。可是这些借口迟早会没有用的，我也不能渴望用这种种理由庇佑自己一辈子。

   有个假期我独自一人去了天池，想在这个山清水秀之地找到心灵的安慰。我清楚地记得在碧波湖海岸边的时候，真的觉得只要多跨出一步就可以结束一切的烦恼。我清晰地看见，“他”就在湖水里向我招手，他的笑容依旧那样恬美。我真的想走进湖水与他来个亲密接触。可是，如果这样，我又怎能对得起养育我二十多年的父母呢？

  我有和别人一样的感情，有大多数高尚的人所具有的良知，正义感和爱心。我的道德修养也决不低于一个正直的公民所应有的标准，同样我和许多受过良好教育的年轻人一样有着美好的前程，我也一直为我的学业和能力感到骄傲。以上这些都应该是我继续生存下去的理由，也绝对是我不应受到歧视的理由。在我的左手臂上有一个淡淡的字迹，那是我在极度苦闷的时候用针刺上去的。随着时间的推移字迹越来越淡，可是我从来没有忘记它对我的激励。除了个人性倾向与别人不同，我不比别人差，甚至更优秀。从小到大我经历了许多困难，可是这一次关系到我一生的命运和家人幸福。我必须慎重考虑。从我清楚意识到与别人的不同到能够接受自己，几乎包括了十六七岁到二十四五岁这段人生最美好的黄金年华，所以我现在可以平静地对自己说：“我是一个同性恋者，我生来如此。我不必为了自己的性取向而盲目牺牲，我也不能因为失去了男友而自寻短见。”

　　也许这会让我的家人、朋友感到不舒服，厌恶或者失望，所以，我很难向他们表白。从在网上“认识”你开始，我就把你当作最可信赖的朋友，我也需要一个知心朋友来排解我心里的压力。我喜欢你那些唯美、健康的图片，更喜欢你流畅、清新的文笔。我喜欢你对同性爱的独特看法，也欣赏你对这个世界的深入认识。

   工作第三年，我在一家书屋遇见了我的“男友”。我们一见钟情，并很快地生活在了一起。那段时间的确很愉快，我们设计者蓝图：三年后买一套属于自己的楼房、五年后买一辆家庭用车、八年后领养一个小孩。十年、二十年....我们将永远相守在一起。可命运又给我开了个天大的玩笑，就在去年，也就是我们相处的第三年，我们的第一个愿望就要实现的时候，我的他在一次救险中失去了生命。

   追悼会那天，我大声痛哭着，虽然有人对我的过度悲伤感到不理解（因为在他们眼里，我们只是一般的朋友。）但我真的难以控制自己的情绪。我想和他一起去，真的。那一夜，我看见了你的博客文章《我拒绝了上帝对我的邀请》，它减缓了我结束生命的脚步。我不再像当初那样缺乏理性和容易冲动。对未来我已经有一些准备，虽然还不太充份。

   细细想来，我只是恰好生来和别人不一样，就象一些人生来就是左撇子，只是这部份人是少数。但少数能成为受歧视的理由吗，就应该主动接受命运的嘲弄吗？我的勇气源于对你的文章的拜读，我对生命的认识也愈加清醒。

　　现在，我和我的朋友、同事相处得很好，至少在他们知道我的性倾向以前，会认为我是一个有为青年。我们常常闲聊的话题中不免提到同性恋这个词，我已经学会如何泰然处之，当然这些话都是对同性恋贬损有加。可是他们不知道坐在他们身边的这个一直受他们尊重的同学就是一个同性恋者。如果他们知道了，那又会是一种讽刺，悲哀或是别的什么呢？总之他们平时一直赞扬于口的我就是一个同性恋者。

   我正在考虑向他们中的个别人说出事实。这样做主要是为了消除对同性恋的偏见，让大家知道同性恋并不是某些媒介中所见到的扭捏作态的样子或是色情狂。大家都是受过良好教育的人，应该有自己的判断力。我的未来掌握在自己手中，但对于我的性倾向我没有选择，如果说有，那只是我选择了怎样正确地对待这个问题。

  今年暑假，我将去北京一所大学进修专业汉语。我想，在我走之前，我会向那些朋友“出柜”。我应该有勇气面对真正的我，用意志克服这许多年的痛苦挣扎，也用行动证明自己的能力，用真心对待朋友，用一颗包容的心回应恶意和不善。我要用一个活生生的例子向世人证明，曾经被他们恶魔化的同性恋人群到底是一个怎样的群体。

   4月5日是清明节，我会去他的坟头看一看，那毕竟是我目前为止爱的最深的一个男人，我要告诉他，我要“出柜”，我想他会尊重我的选择，也会保佑我一生幸福。

   祝福我吧！

   不要问我是怎么找到你的，也不要打听、调查我的住所。信任你，才会把心交给你，但我不想打扰你的生活。

    以后，我会继续关注你的博客以及你在论坛上的呐喊，有了你奉献给的精神食粮，我以及其他同志的生活将会无限精彩。