|
今天我用最朴实的语言对我这十二年的恋情八年的婚姻作一次回首，回首那一路走来的坎坷、泪水、执着和不舍。
我和他是大学的师兄妹，他比我高一届。大一的时候我是系里的文娱部长，他是副学生会主席，对他没有太多的印象。到了大二，新老学生会换届选举，他被选为学生会主席，我则调整到学习部当部长。工作的原因，接触的机会多了点，但对他也没有什么特别的感觉，直到讨论他入党的群众评议会的那一天。在讨论预备党员入党的时候通常都是被讨论对象宣读自己的入党申请书，当他介绍自己家庭情况的时候，在场所有的学生都惊呆了。我到现在都还清楚得记得他当时的那句短促的话“父，病逝；母，病逝”空气一下子凝固了，这是在场所有学生没有想到的事情。印象中他是个很阳光的男孩儿，说话很风趣，总是喜欢穿着一套帅气的牛仔服，还经常听说他接济困难的同学，没人会把眼前这位充满朝气的男孩子跟一个父母双亡的孤儿联系起来。
从那以后我开始注意他，也经常从同寝室的女同学口中听到关于他的点滴，“他很开朗”，“很大方”，“很幽默”，“总喜欢请我们宿舍的女孩儿们吃饭”等等诸如此类的评价，大家似乎对他印象都很好，就连自己被别人拿来跟他开玩笑也感到暗自窃喜。我时常躺在床上，听一屋的女生嘻嘻哈哈地议论这个不一般的学生会主席，对他也多了份好奇和好感。到了大三，班上的女孩子差不多都在开始谈恋爱，我还是静静地念自己的书。我生长在一个很正统的家庭。父亲干了一辈子的行政工作，妈妈是文艺工作者。我承袭了父母的品质，有着动如脱兔，静如处子的双重性格，我多才多艺，能歌善舞，在舞台上能很好的展现自己，但只要离开舞台我就是一个文淑安静的爱读书的女孩。我一直默默恪守着对父亲的承诺：用心读书，大学期间不谈恋爱。所以，虽然身边追求我的男生无数，但我从不为谁所动。同学们在私底下悄悄议论着这个长相很古典即内向又外向的有点孤傲的女孩子。他也曾装作不经意地问过我“听你们班男生说你自称不会在大学谈朋友？”（现在想来或许是在有意试探）
后来跟他接触多了说话也随便了，有一次他开玩笑说“给我介绍一个女朋友吧”也许是说者无意，听者有心，我竟然当真的，便忙不迭给他一个接一个介绍女孩子，当时真的是希望能有个善良的女孩子能关心他、照顾他，单纯的我却很少把他跟我联系在一起想一想。偶尔也闪过这个念头，但很快就否定了自己“他要我给他介绍女朋友，看来只是把我当中介人了”。每次在他面前说出给他介绍的女朋友的名字时，我发现他的眼里闪过一丝失望，当时也没多想，以为是他看不上别人呢，于是在他一次次说不满意后又继续张罗，直到有一天终于忍不住发起牢骚：
“介绍谁你都不满意，你到底看上谁了啊？”
“你”
“我？”
。。。。。。。。
“这。。。。不可能”
“是真的”
“为什么不早告诉我？”
“我不敢，你家庭条件那么好，我配不上你，而且你说不在大学谈朋友的。”
那一晚，我平生第一次失眠，那种又惊又喜的心跳的感觉让我兴奋得睡意全无，躺在床上翻来覆去想着他握着我的手对我说的那句话“从今往后，我不会让你受任何委屈”，心里有感动有幸福，有种责任在升腾：我一定要忠实于他，不再让他受苦。（现在想来，也许是我骨子里的传统和保守影响着我和他的恋爱和婚姻）。
接下来象无数校园情侣一样，我俩开始了自己的初恋。互相关心着，温暖着，鼓励着，只是跟别的情侣不一样的是：考虑到两人都是学生党员，学生干部，得注意影响，所以我俩的关系一直没有公开，我们很少约会，更没有在校园成双入对，既然见面也是选在周末，而且是离学校很远的市郊，不过有了爱的激励，我俩都有了动力，我连续拿了两学期的一等奖学金，他也顺利毕业，在南方一座美丽的城市的一家金融单位，找到了一份理想的工作。我们开始了漫长的爱情长跑。时空并没有阻隔两个年轻人真挚的感情，他几乎两天就给我写一封信，每周给我打一次电话，而且还经常找机会来看我，每次都捎来满满一大包零食，惹的同寝室的女生对我是羡慕不已，对他的每次探访更是欢呼雀跃。一年时间在不尽的相思和等待中终于过去了，我也在他的城市找到了一份很安稳的工作。更幸运的是，进单位不久刚好遇上有一次去外地进修学习一年的机会，开明的领导竟然做出一个大胆的决定，让我这个刚上岗才几个月的新手也去进修。得到通知我又忧又喜，好不容易在一起了又得分开一年，可不去机会又实属难得。把消息告诉他，他也很矛盾，不过权衡了很久，我俩终于达成共识：去学习，学习回来就结婚。
临行前第一次把他带回我父母的家，谁知父母都不同意我俩的交往。有些古板的父亲竟然不跟他说一句话，母亲抹着泪对我说“我跟你爸爸就你这么一个女儿，当然希望你能以后过得幸福，我们不是嫌弃他，他那么瘦，体质肯定不会很好。”（母亲的这句话后来果然被应证了）不过当时父母对我俩的交往虽不赞同但也没有竭力制止，这份默许给了我俩一线希望：要用真心打动父母，让他们接纳他。
后来进修学习的一年让我俩也饱受了相思之苦，不过只要一到节假日他便抽空来看我。当时我进修的城市离我俩工作的城市很远，而且没有直搭车，他每次都是乘火车转辗十几个小时到我的学校，自己在招待所住上一晚，第二天又往回赶。而且回去后除了白天的工作，还在外面兼职，辛苦和劳累可想而知。那段时间他原本并不强壮的身体更加消瘦，我既心疼又担忧，只盼着早点学成回去能好好补偿、照顾他。
日子在牵挂和企盼着悄悄滑落，一年后我结束了进修回到了单位。也许是他的诚意也许是我远离父母在一个陌生的城市需要人照顾，父母终于同意了我俩的交往，第二年，我俩结婚了。我们用自己的钱买了一个小小的窝，举办了一场简朴的婚礼，没有迎亲嫁娶的队伍，没有玫瑰，没有婚车，我嫁给了他。原本迎接我们的应该是一份期盼已久的幸福，可那个新婚之夜，却隐隐昭示着我俩后来长达八年的坎坷曲折。
那个夜晚，我原本想给他一个完整纯洁的新娘，把我的第一次奉献给这个我爱的男人，可是那晚他却没法拥有他心爱的女人。也许是出于懵懂，我俩并没有意识到问题有多严重，以为是准备婚礼太劳累体力不支所致，也没太在意。我感觉出他的欠疚和懊恼，便安慰他说“没关系，我们的日子还长着呢”
第二天，恰逢单位有紧急任务，他便动身出差了。回来时竟是半月之后。知道他要回来的那天我把家里收拾的干干净净，还做了一桌他喜欢吃的菜，（谈恋爱之前，由于父母的宠爱，我几乎不会干家务活，不过我天生是个做家务的天才，无师自通，一年后已经俨然是个能干、贤惠的小媳妇了。）一直开着灯等他到深夜。可等他开门进来的时候我已经坐在沙发上睡着了。那次回来，在家呆了一星期，也许是出差的日子应酬太多加之连续通宵加班，他整个人非常疲惫非常憔悴，一回家就想睡觉，为了让他休息好，我那几晚就在沙发上蜷缩着过了。一周后，他又出差，然后再回来，再出去，这样的情形持续了近两个月。等项目做完后，他终于能喘口气，安心在家好好休息了。之后的一个晚上，我们完成了本该在新婚之夜做的事情，虽然不是很顺利，也没有太多时间让我俩体会彼此的快乐。
匆匆的，我真正成了他的妻子。那以后他还是经常出差，新婚第一年我算了算，他在家呆的时间不到八个月。工作的繁重，他的身体也变得越来越虚弱，总是感觉疲乏，不适。去医院一检查，诊断结果让我俩都大吃一惊。“慢性****”一个从未听说的病名豁然写在诊断书上。这是一种什么病？为什么会染上？有什么后遗症？太多的疑问让我俩感到惶惑。医生的解释是：是生殖器官毛病，诱因有多种，据病兆分析，也许是他长时间过度劳累，饮酒过量引发的，很难彻底治愈，对夫妻生活和生育都有影响。”从医院出来后，他一直沉默不语，我安慰他说“没关系，现在医学这么发达，肯定能治好的。”
这以后，我们便开始了长达数年的求医之路。花掉了数万元，什么医院都去过了，中医西医，针灸按摩，土方偏方，什么方法都试过了，病却不见好。好在我俩的收还不算低，所以还能承受，只是他仍旧是成天疼痛不止，坐卧不宁，人也开始就得急躁暴戾起来。我知道他是因为病痛所以心情不好，于是并不跟他计较，反倒更尽心地照顾他。我包揽了所有的家务活，让他安心工作，好好休息。我原本也是个传统的女人，有了他和家的牵挂，我除了工作更是把全身心都投给这个家了。我的生活变得简单而忙碌。下了班，买菜、做饭、收拾屋子，然后趴在阳台上望着他来的路等他回家。为了让他吃得有营养，我自己学煲汤学做各种菜肴、面食、点心。在我的精心调养下，他的体重比婚前猛增了40斤，我调侃说“我这个饲养员不错吧”
他的病直接影响了夫妻生活，他几乎没有了欲望，我们也很少在一起过生活。偶尔的几次也是我主动，而且我也能明显感觉出他的力不从心和虚弱疼痛，这更让我不忍。病痛的久治不愈，让他成天郁郁寡欢。他开始提离婚，当第一次从他嘴里听到“离婚”这个词的时候，我整个人都呆住了，
“离婚？我不！为什么要离？”
“我不想害你，你还年轻，我不能拖累你”
“不就是病吗？咱们治好了，咱们不缺钱，一定能治好的。”
“我不是个男人了”
“不许胡说，你是男人”
类似这样的争执从那以后每天都发生，他每天都跟我提离婚，直到现在。他的理由很简单，他的病治不好了，不想拖累我，离婚是解决我俩之间问题最好的办法，只有离了婚我再组成家庭，我就能幸福。而我却不这么想，我压根没想过要离婚，也从没觉得他跟正常人有什么两样，没有性的婚姻照样能生活得很好。那段日子，我们还是在一张床上睡觉，但是却整晚两人都不能合眼。只要一关上灯，他就会长叹一口气，然后爱怜地看着我说“离婚吧，静”听到这两个字我的眼泪就止不住地往下掉，
“我爱你，我不离婚，不离婚好不好？”
“你不要逼我，不离婚我就从这上面跳下去！”
“不要，剑”
我抱着他，放声大哭
“不要，我爱你，剑，我不要离婚，不要赶我走”
“算我求你了，离了婚，你再找个身体健康的好男人吧，我不配。”
我拼命摇头
“我不听，说什么我也不离，打死我也不离。我就要你。”
他开始诱导我
“静，离了婚咱们还可以做好朋友的，我什么都不要，房子、车子、存款都给你，我离开这座城市，你想我的时候我再来看你”
“我不听！不听！没有了你，什么这一切对我还有什么意义？”
后来的一段日子，我似乎得了恐床症，只要晚上一进卧室，一躺下我就害怕，害怕身旁传来的那声长长的叹息，害怕他念念不忘说离婚。只要他一开口说离婚，我的眼泪就止不住地流，还不敢哭出声，怕他听见更心烦，只能睁着眼任眼泪纵横。这样过了半年后，他开始提出要分房睡，理由是每晚面对我，他有压力。开始我不同意，我觉得如果长期分房睡会影响夫妻感情的。但是不分房睡他每晚都会唉声叹气，转辗难眠，长此下去对身体更不好。于是我答应了，分房睡。
没有了面对我的直接压力和愧疚感，他的心情好象也好了起来，脸上开始有了笑容，我有了些许的安慰。但过了不久，新的的问题又产生了。那就是，孩子。要不要孩子？我俩出现了新的分歧。我坚持要一个孩子，他坚持说不要。我俩各有各的理由。我认为结婚生子这是自然规律，而且经过检查他只是属于废精多并非不能生育，有个孩子家才完整。但他认为我有过一次不成功的受孕，如果再流产对我身体不好，而且主要是他认为我俩之间关键不是孩子的问题，是他根本无法履行做丈夫的职责，一旦有了孩子就离不了婚了，也没法让我开始新的生活。他提到的“不成功的受孕”是在他刚查出“慢性****”后不久。虽然我们很少同房，但还是偶尔也有夫妻生活，只是次数很少。那段时间我的工作特别忙，根本没注意到自己身体的变化，不时的头痛，恶心难受，还以为是感冒或者胃不舒服，没时间上医院，就自己胡乱吃了一大把的药。等忙完了再去医院检查的时候，医生告诉我说我怀孕了。听到这个消息我非常高兴，我知道这样的机会对我来说也许不会很多，这个意外的礼物也许是老天对我的恩赐，我俩都有些兴奋，有种即将为人父为人母的激动和喜悦。但是为了慎重起见，我们还是去咨询了专家。专家在认真询问了我俩的身体情况，还特意了解了他正在吃的药物，给我做了B超检查后，对我俩说“从优生优育的角度来说，这个孩子不能要，因为他吃的药物中有大量激素，怕对胚胎有影响。”
这个诊断结果无异于晴天霹雳，我一时间无法接受，我真的想要这个孩子，这是我俩的爱情结晶。可残酷的事实也在告诉我说，为了下一代的健康，我不能要，不能冒这个险。犹豫了一个星期后，我终于走上了手术台。躺在冰冷的手术台上，我睁着眼望着天花板的那面大镜子中的我，看着那张死灰般的脸，大脑一片空白。手术虽然不大但无疑还是有痛苦的，但在整个手术过程中我一声未吭，连陪我进手术台的在妇产科工作的朋友也觉得奇怪“你可真能忍，一声都不叫，别的人可是哭天叫地的没完。”我似乎感觉不到疼痛，因为心里的痛已经远远大过了肉体的折磨。在我的孩子被剥离我身体的那一刻，我闭上眼睛，在心里对他说“我的孩子，对不起，妈妈不能要你。”胚胎被取出来后，据在场的我的那位朋友后来说，确实不是正常胚胎，因为颜色是黑褐色的。
我知道做了流产手术一年之内是不能继续妊娠的，所以那一年之中，我很少在他面前提孩子。第二年，我又开始跟他游说孩子的事，他很固执，坚持不要，还说如果我想要孩子就离婚，而且即使是在屈指可数的几次夫妻生活中他也会采取措施，尽量避免让我受孕。想要孩子看来是不行了，我说服不了他，而且还没有办法让其他人劝说他。因为我俩的事情我从没对任何人说起过，即使是我的父母。成家八年，一直没有孩子，虽然我俩工作的城市是座开放的城市，身边也不乏丁克家庭，但猜测和闲言碎语也时常会有的。对于身边同事好友的善意询问，我总是付之一笑用一句“我不想要孩子”来应付。我不愿意说出真相，我宁愿自己受委屈也不愿意别人对我的丈夫另眼相看，维护丈夫的尊严应该是我做妻子的责任。
但是随着岁月流逝，父母也慢慢年迈了，他们都希望能在有生之年抱上孙子，所以总在电话里催促我趁年轻要个孩子，我知道我不能说真情，不能让父母为我担心，所以每每说到孩子的时候我只能说“我体质不太好，医生说晚点要孩子比较好。”也许中国生儿育女、传宗接代的思想是根深蒂固的，所以因为我们迟迟不要孩子，慢慢得跟他的哥哥姐姐们的关系也变得疏远了，我已经能明显得从电话里感觉出他姐姐说话的语气一次比一次冷淡，而且还有一丝抱怨，以为我不想给他们家延续香火。
后来的一个夜晚，我们还因孩子的问题发生了争吵，就在那一次他说了一生中曾经最让我伤心欲绝的话。你一言我一语地急吵中，我们提到了那次流掉的孩子，他竟然带着玩笑的口气说了句“谁知道是不是我的孩子”，虽然我知道他是无心说出来的，但只此一句当时却让我感到心碎到了极点。我呆若木鸡，我不相信这句话是从他嘴里说出来的。我怔怔地看着他然后转身进了洗手间，被他刺痛了的我几乎有些失去了理智，我不记得从哪儿找来了一片刀片，也不记得怎么划向手腕。也许真是哀莫大于心死，刀片割破皮肤的那一刻，我竟然感觉不到一丝疼痛。手腕很快溢出了鲜红的血，但是由于当时是冬天，气温很低，也许我划的并不太深，伤口后流出的血很快就凝固了。我跌坐在冰冷的地板上，抬起头我嗅到空气中有一丝嘲弄的气息，原来，死也不是件容易的事情。
我闭上眼睛回想这个在这一刻让我爱恨交织的男人。我恨他连这种不负责任的伤害感情的话也能脱口而出，我努力想找出他让我恨的地方，可是，我找不出，想到的都是平日里他对我的种种好。他宠我，体贴我，知道在身体上亏欠我，就拼命地从物质上补偿我。只要是我想要的，我喜欢的，他都会不惜一切代价满足我。我从小就喜欢零食，他每天下班都不忘带一大包我喜欢的零食水果回家，出差回来也不例外。我生病了，他比任何人都着急，非得逼我上医院看病、抓药。我从小不喜欢吃药，他就象哄孩子似的，端着水喂我吞下去。他聪明睿智、工作出色，婚后那几年，每年都被评为系统内的全省先进工作者，优秀党员。他洁身自好，不沾一点恶习。对我父母也孝顺有加。作为丈夫的他，我实在找不出有哪点不尽人意的地方。我问自己“我爱他吗？”空气里有个肯定的声音在回答“是的！”那就够了，那又何必在意他的一句玩笑话？我站起来，用水冲洗了伤口，简单处理了一下，整理好心情走出了洗手间。
日子风轻云淡得过着，但愁云一直笼罩着我们这个小家。他的性格变得越来越敏感暴戾，总是一点点小事情就会摔东西，动辄就大发雷霆，开口就提离婚，离婚好象成了种要挟，也成了我们家出现频率最高的两个字。
开始的时候他一提离婚我就哭，后来都已经习惯这两个字，我也不再理会。因为我非常理解他的感受，在他看来，离婚是他最不愿面对的，但不离婚他又觉得更亏欠我，在这两种灵魂的撕扯中，他比我还痛苦百倍。我试着一次次努力劝说甚至恳求他继续治疗，可在他的的倔犟面前，我的劝说显得那么苍白无力，一切努力都是徒劳，他根本听不进去，只是吃药却再不进医院。而且他竟然偏执地以为只有性生活才是传达爱意的唯一途径，当生理上不能满足我以后，他放弃了一切可以表达爱的方式，我们之间没有了亲吻，没有了抚摸，没有了拥抱。他逃避着我的亲近，拒绝着我的爱意。
那段时间，我的性格也变了许多，变得沉默，更加的寡言少语，我们家没有了欢笑没有了快乐，我们在婚姻和疾病的重压下感到一种沉重和窒息。我们变得无法沟通，因为说不到三句话他必定说到离婚，孩子和他的病俨然成了他的雷区，我不能碰更不能提。那段时间我小心翼翼地绕着话题，尽量不让他情绪激动，即使泪流满面，可只要出现在他面前，我仍是那个一脸柔情的娴淑的妻子。我不觉得委屈也没有抱怨，因为我是他这世上最亲的人，爱他是我的责任。可女人的承受能力毕竟是有限的，夜深人静的时候，躺在空荡荡的双人床上，泪水就会不由自主涌出来，我感到无助，我无计可施，我不知道该如何让他相信我愿意陪伴他一辈子，我不知道该如何解开他的心结，让他愿意继续接受治疗，不再提离婚。
我把所有的心思都花在他身上，悉心照顾他的饮食起居，那段时间我几乎把自己禁锢了起来，我不再逛街，不再参加朋友的聚会，不再走亲访友，我变得更沉默。但是在我俩婚后第三年的时候我们的生活出现了转机。
那得从98年6月说起，一次出差到大连，顺便去探望了一下大学同寝室的一个老同学。第二天她一定说要陪我逛街购物，原本说好是给我买时装的，可一趟街逛下来，我俩都相视大笑起来，原来拎在手上的全是给他买的东西，从T恤、衬衣、领带、皮鞋到提包，我自己一样东西也没买。老同学不无感慨地说“你啊，爱他都爱得失去自我了。你瞧你，哪还有当年系花的风采啊，都快成标准的家庭主妇了。你就没想过要改变一下生活？我们班的好多同学现在都是硕士博士生了，很多人都出国了。。。。。”
听了她的话，我不由对着橱窗看了一眼自己的模样，是啊，一直来的焦虑郁闷的心情，我的脸上都已没的了往日的光彩，精神状态也近乎萎靡了，我当年的锐气都哪去了？返程的火车上，我第一次认真考虑今后的生活，细细回想老同学不经意间说的那番话。忽然有种顿悟：既然我决定跟他厮守一辈子，就得振作起来让两个人都生活得更好，更幸福，没有人能帮我，我必须得自救。
在那一刻我毅然决定考研。
其实也一直都在准备，因为我当时的工作虽然收入不低但应酬不少，而且也经常出差、加班，加上我觉得我的性格不适合从商，不愿成天接触形形色色的人，所以早就想过换一种工作环境，过种有规律的生活，也可以更好的照顾他。后来发生的一件事情也更加坚定了我的考研决心。
单位有一位年轻的副老总，英俊挺拔，很有风度。我平日里跟他接触不多，只是经常地听到同单位的女孩子们在私下议论他，言语中不无仰慕和钦敬。那段时间我们部门调整，办公室搬到了跟老总们同一个楼层，他偶尔进来查看一下，跟大家打打招呼但并不多言语，即使开口说话也很得体。虽然单位对我有好感的男士不少但我天生对异性有种矜持不会主动接近，所以对他也仅限于下属对上司的尊重。也许是我的沉静不张扬反倒使我显得与众不同，他开始注意我，我也开始感觉到身后那关注的眼神，但我并不多想，在我看来上司关心下属也是情理之中，所以也没过多在意。
直到有一天，单位开展了一次跟客户单位的联谊活动，先是聚餐再是舞会。我在舞池坐了会感觉有些胸闷就起身到阳台透透气，刚站了一会儿他也出来了，我们客气得打了下招呼，他好象踉跄了一下似乎有些站立不稳，不过好在马上抓稳了栏杆，便靠着栏杆跟我说起话来，我能明显感觉出他有些醉意，说话也有些语无伦次。我只是淡淡地笑着礼貌得回应着他的话，突然他转过身来对我说，吐词虽然有些含混但我却是听清了，他说“你是个典雅的女人，很特别，我一直都在观察你，你的眼里总是有种淡淡的忧郁，为什么？”那一刻我惊呆了，一瞬间有种被人透视的慌乱，我不敢抬头对视他盯着我的眼神，我落荒而逃。
回家后我对爱人说我要考研，他的反应有点茫然，一直不言语，最后说了句“你去读研咱们这个家也快结束了。”我知道他是担心我有什么变故，便安慰他说“读研也是为了我们的家，这两年我们一直磕磕碰碰的，读研可以转移一下双方的视线，缓解一下压力，让彼此都喘口气，而且我要读也是在本市不会离开家，我的为人你也该知道，我不会节外生枝的。”听了我的话他似乎松了口气，算是同意了。
第二年我报考了本市一所大学的硕士研究生并幸运得考上了。拿到通知书的那天我向原单位递交了辞职报告。
一直希望着能通过自己的努力使我们的婚姻状态有所改观，可上天似乎并不怜惜他的这对苦命的儿女，读书半年后我患上了严重的偏头痛，总是一劳累一紧张就头疼不止，眼冒晶星，而且还经常恶心呕吐。看着我日渐消瘦他焦虑不安心疼不已。有一天我突然觉得头疼的厉害便没去上课躺在沙发上休息。等我一觉醒来睁开眼见他坐在我身边正抚摸着我的脸，他的眼睛里有种亮亮的东西，见我醒了他说：
“静，你跟着我受苦了，都是我不好。”
“不，不要这么说，我没从觉得有多苦。
剑，你真的想跟我离婚吗？”
“不是，其实我好害怕会失去你，失去你我什么都没了，可是，我又好矛盾好自责，我不能带给你幸福，你是天下底下最好的老婆，你应该享受本该属于你的幸福。”
不想离婚，这是我们结婚以来我第一次听到他说的一句真心话。我从沙发上坐起来扑进他的怀里泪如泉涌。我一边流泪一边对他说“有你这句话就够了，吃再多的苦我也愿意。没有性我不在乎，没有孩子我也不在乎，我只要跟你在一起。你是最适合我的丈夫，除了你再不会有谁会象你这么疼我，爱我，我爱的是你的人不是你的身体。不要再提离婚好不好？”他没有点头也没有摇头，只是轻轻地为我擦拭掉脸上的泪水，把我抱的更紧了。
读书的那段时间我努力调整好我俩的生活和心态，每逢周末我就拉上他开车出去郊游，有时候晚上就去茶楼或咖啡店或歌厅，我还有意识营造一些浪漫让他感觉到温馨。那段时间他的脸上开始有了笑容，我们家也有了难得的笑声。可是好景不长。临近我毕业的时候他单位的一次体检又再次让他陷入沼泽。那是他们单位为部门领导安排的一次疗养期间的常规全面体检，结果一出来，他竟然被查出包括心脏病、脂肪肝、胆囊息肉等在内的六种器官毛病。好不容易培养起来的自信心又再次被疾病无情地击垮了，他开始变得消沉烦闷。有时候我真的想问问上天，为什么这么不公平？我俩都没做错任何事，为什么要一次次这么折磨他，他三四岁就父母双亡，他吃的苦还不够吗？为什么？
有的朋友提到领养孩子，我也曾向他提及过，可他不同意。问他原因，他也不说。他好象对现在这种婚姻状况非常的没有把握，在他看来，每跟我过一天都象是一种奢望得到了满足。他不敢预想未来，因为他根本不确信我愿陪他一辈子。他的承受能力很差，凡事尽往最坏的方面想，不过这也许跟他的身世有关。在他的家族中，曾有两位他最亲的亲人仙逝于绝症，所以他对自己病总有一种很深的惧怕感，这种过份的敏感让他选择了逃避的方式来对待自己的病情。他再不愿进医院，宁可花钱买各种各样昂贵的药，也不愿接受医院的检查。
看他这样子，我真的很心疼，可我不能逼他，有时我逼的太急了，他就会说“你再逼我，我只有去死了。”听到这话，我就会有种撕心裂肺的痛，谁愿意自己最深爱的人被自己逼的去走上绝路，我是不是太残忍了。
我现在最怕他有时候出神地看着我。每当这时，他就会把我拉到他面前，按着我的双肩，情不自禁地对我说“静，你太漂亮了。”然后黯然地摇摇头，长叹一声说
“我对不起你，我们离婚吧。”“要不你去外面找个情人，或者生个孩子，我一定不管你，孩子我也要。”
每次听到这种话我都特别难受，我会很生气地打断他“我不要什么情人，你就是我的情人。我为什么要跟别人生一个孩子，我要给你生一个你自己的孩子。”
我现在没什么多的奢望，只是希望他每天都能轻轻松松、开开心心的，不要有任何负累。我希望他在我面前每天都象个开心可爱的孩子，就象每天清晨他睁开眼愿意学着孩子般稚嫩的声音呼唤我“宝贝~~~~”要不就象周末他睡到上午十点，赖在床上不起来，闭上眼睛喊“我饿了~~~~我要吃老婆炒的蛋炒饭”（他最爱吃我炒的蛋炒饭了）当我把一盘金黄的香喷喷的蛋炒饭端到他床前的时候，他还会装睡，然后要我一口口喂给他吃。每当这个时候我就感觉他象我的孩子，需要我的疼爱和照顾，心里有种很惬意很幸福的感觉。如果我还有更多的渴望的话，那就是我很想每晚都能跟他躺在他的身边，（我们已经分床睡好几年了，他现在已经不习惯两个人一块睡了）歪着头看着他熟睡中的样子，听听他均匀的呼吸声。
不可否认，这样的生活对我来说总不是很平静的，也会有无奈、有苦涩。昨天跟他散步的时候我问他“你到底把我当什么呀？妻子？妹妹？女儿？”他想了想回答说“女儿”“女儿？”我在心里咀嚼着这两个字，他把我当女儿，那我还能要求什么？
我也曾想过离开他，可他提到离婚时言语中透出的自暴自弃和颓废却让我不得不替他担心。他已经习惯有我照顾他的饮食起居，如果离开我，谁知道他早上不能吃煮的鸡蛋，炒菜不能放辣椒，谁会给他叠被子，洗衣服，收拾屋子。
我害怕改变，害怕这种习以为常的生活一下子被打乱，我会不知所措，难以适应。
当然我也渴望激情，而且我身边的诱惑也不少，可能是因为我不曾生过孩子，所以我的身材和面容一直都不曾染上岁月的痕迹。生活中没人相信我的年龄，所以我身边总有不少追随的目光。但我对这一切都视而不见，不是故作清高，而是在我内心里，没有谁能真正让我心旌摇曳，心动如初。我总觉得任何人都没有他好，我总渴望如果是激情如果是热浪，我还是希望是在他的怀里尽情燃烧。
|
