我和他在一次party上相遇。我的朋友认识他的朋友。

　　当时我来加拿大一年多。他则在这里多年。

　　他看我切菜的样子笑笑说，你在家从不做菜的么？

　　我在家就是饭来张口的人，来到这里也没有变化。经常叫外卖，或是开水泡面，煮鸡蛋，煮茄子，煮白菜......。时常胃病发作。

　　他把水菜和香菇整齐的切好放在宾盘，和猪肉牛肉一起摆得井井有条；又快速的用胡萝卜削了几只花朵装饰。然后把满满的一大盘端进房间，笑呵呵的招待大家吃烧烤。

　　那是我来加拿大之后第一次吃到自制的美味家常菜。

　　由于做菜的时候没有贡献，我就自告奋勇洗碗。

　　他也从房间里钻出来，陪我一起洗碗聊天。问我要了手机号码。

　　party散伙后，我们几个朋友一起走到车站。我往A城走，他在马路对面做反向的车回B城。他站在路对面，一动不动的望着我。去B城的最后一班电车驶来又离去，只剩下我一个人在月台这边。离开家一年半，我那个时刻才第一次觉得有点寂寞。

　　此后他经常给我发短信。说一些笑话，或者有趣的见闻。他知道了我有严重的胃病，仔细的追问我的饮食；当听说我每天只用水煮东西的时候，认真地说，来我家吃晚饭吧。

　　我是很封建的女孩，还没有单独和异性接触过。他看出我的犹豫，说，上次在小李家吃的烧烤，这次请大家来我家做客，你也要来。我感到前所未有的高兴。按照他教给我的路线，我坐车顺利到了B城。

　　他就在月台等着我。似乎早就站在那里。一件白色体恤衫，牛仔裤。微笑，雪白的牙齿。

　　我奇怪的说，为什么大家还没到呢？

　　他说，我约他们的时间比你晚两个小时。----我今天要教你如何买菜。

　　他把我拉到超市，像老师一样的教我如何选择新鲜的蔬菜，什么蔬菜配什么肉。看他认真而亲切的样子，我心里一阵温暖。

　　和朋友们在他家玩得很晚。坐末班车回到A城。他发来短信：到家后要给他短信报平安。

　　就这样我们的关系变得近起来。他约我去看花火，约我去动物园，去眼镜店......总之有个理由就要叫我出来。我也很愿意和他在一起，我觉得很温暖，安全。

　　那是多么快乐的一个夏天。

　　夏去秋来10月

夏去秋来，10月他给我发短信说，他喜欢上一个女孩子

　　我觉得那个人好像是我，不过他和我们圈里的美女M也很熟，常来往（他是在那次party上同时认识我和M的）。

　　我开始糊涂，不知道他说得到底是谁。

　　我给他会短信说，那女孩我认识么？

　　他说，当然认识啦。

　　我想，恐怕他喜欢的是那位M。我有点悲伤的说，那就祝福你哦。

　　他说，嗯，谢谢你的祝福。

　　我的心好凉，虽然我们见面的次数不是很多，见面了也只限于朋友关系，但是我还是好喜欢他的微笑，洁白的牙齿，温暖，安全的感觉。

　　当天我的胃病又发作了，胃肠往往是一起的，这回搞得上吐下泻。虽然一点体力也没有，我却拼命的在大街上走，后来天黑了，他发短信来问我再做什么，我说逛街；他说上吐下泻还逛街？我说开心逛街。他说拉肚子注意少喝水。放下电话，我索性开始在自动贩卖机前开始大喝饮料。我也不知到为什么要那么做，心里很难受。

　　那次之后都再也不敢喝可乐了。

　　第二天他来短信问我好些美，我告诉他我昨天和了好几听冰凉可乐。他很生气地问我为什么那么做，我说开心就和。

　　他很生气也很认真地说，你们这些公费留学生，自理能力差不说，还特别任性胡来。

　　过了一些日子，他给我发短信说，他想向那位女孩表白，却不知道怎么做才好

　　我说，你那么腼腆，要不我替你说去，我住的里她家近。

　　他说，算了。

　　过了几天，他说，有个女孩在追他。

　　我说，那个女孩好吗？

　　他说，很可爱。

　　我说，那就恭喜你咯。好好恋爱吧。

　　他一天没有回信。深夜的时候他忽然来信说“我拒绝她了。我只接受我喜欢的人。”

　　手机坏掉，一连几天不能与外界联络。修好之后才发现有十多封未接短信和电话。他生气的指责我为什么不给他回复。

　　我回信说，手机坏了。

　　他说，手机坏了你可以用公共电话告诉我一声啊。

　　我生气地说，没有必要手机坏了也要和你汇报啊。

　　黎明的时候他给我打电话，教我下楼。

　　我看到他，汗流浃背，气喘吁吁。

　　他说，没赶上末班电车，是跑过来的，跑了三个小时。我有话要当面跟你说。

　　他说，你别说话，听我说。

　　他说，我喜欢的人是你，为什么你不明白，为什么你要说那么令人生气的话，做令人生气的事。

　　他说，你坐我的女朋友吧，我以后来照顾你，保护你。

　　我 惊讶得说不出话

　　他一把把我拉在怀里，我感到他身体还在微微颤抖。

　　那个秋天我迎来了人生第一次恋爱。那是多么快乐的日子。

我们不在一个学校，不在一个城市。好在有电车来往，我们才可以经常见面。每周末我都要去他家，他给我做菜。他知道我不会做饭，还很喜欢吃肉，就给我做红烧肉，猪爪，五香鸡......这些耗费时间的料理是他事先就做好，等我来了一热就可以吃；他还要做一些简单的小炒，每次都要我在一边学。他炒菜的时候我若是把手伸过去，他会紧张得大叫，用身体挡住我。

　　我从他那里学会了基本的家常菜，自己也开始变得不再吃方便面，不再一天只吃一顿饭。我的身体慢慢变的丰满，不再像以前那样单薄；我的胃病没有再发作。这些都是他给我的，我很感激他。我想假若我成为他的妻子，一定要好好回报他。

　　吃完饭我就要回家。他也不勉强留我。他陪我走半个小时的山路到大小车站，然后坐半个小时的电车，然后再走半个小时小路把我送到家门口，看着我上楼。然后再孤身一人返回B城。每次我不想让他送，他却很坚持，说那段山路，还有到我家的那段小路都是很僻静的地方，我又是人家一只手能拎走的样子，不想让我有任何闪失。后来他买了一辆自行车放在车站，这样它可以载着我到家，在骑车去车站。只是每个月都要交纳保管费。

　　他这样送我令我很感动。起先我以为热恋时候的男人都会对女人这样好，可是在后来的几年里，他真的是风雨无阻的这样把我送到家门口。有几次他送我回家之后没有赶上回B成的最后一班车，只好在月台坐了一夜，等翌日的早班电车。但是他还给我发短信说到家了，让我早点睡觉。这些都是他后来才告诉我的。

　　他的爱源源不断的倾注给我。我觉得我是世界上最幸福的人。他很渊博成熟，再加上身材比较高达，和他在一起我就是名副其实的小女人。我喜欢这种被宠着的感觉。他为人很阳光，积极，身边有人群；而我就像一弯凉月，虚弱，消极，忧郁。他有时候叫我林妹妹。

　　沉浸在幸福之余，我有经常会有些不安。人们都说，没有永远的幸福。我们的感情进行得这么顺利，会不会在不远的将来有什么困难在等待着我们。然而这种想法很快就被打消。他爱我，我也爱他，还有什么值得怀疑的呢。

　　圣诞节的时候，他装饰了一棵圣诞树。我们吃烛光晚餐，他送给我很多礼物，我感动得不得了。玩到很晚，回家的时候才发现节假日的缘故，最后一班车早在半个小时前通过。

　　没有车了，我不得不在他家住宿。我第一次在异性家里借宿。他很高兴，找出来不用的被子，在地上打了地铺。把厚被给我，自己盖薄被。

　　我们深深的亲吻，我可以感受到他体内储存已久的热情。他说，宝贝，给我吧。

　　我多么希望我生在普通人家，所以我不会目睹男人绝情离去的那一幕幕，不会目睹妈妈在黄昏暗自哭泣；我多么希望当初没生在教师之家，没有长辈那些无休止的关于贞节的教导；我多么希望甚至出生在别的国度，乃至处女这个概念连我自己都不会在乎......可事实是，我对男人总是有着那种不信任，无论他们对我再好，他们曾经对我的脉脉亲情都不能消除我对他们的背叛的憎恶。

　　我多么希望我能够向欧美人那样洒脱一些，把自己完全交给他，可是我做不到。

　　他听了我的讲述之后说，没想到你经历了那么多让你伤心的事。你不愿意我不会碰你的。如果你婚前一直不愿意，那么我会等到和你结婚。

　　那夜我们紧紧的拥抱，亲吻。却没有发生逾越雷池的事。第二天早上我醒来的时候，看见他在地上蜷缩着。我伸手去摸摸他的鼻头是冰凉的。他把厚被给我，自己盖那么薄的被。我一阵心疼。他对我这么好，为什么我对他那么计较呢？

　　后来我们经常抱在一起，亲吻。可是每次我都回生硬的拒绝。我从心里感到害怕感到排斥。我从来没想到自己会对处女这个概念这么执著。可是当时我觉得我这么做是对的，我要为自己负责。婚前不要失身。现在想起来那些想法甚至有些愚蠢。

　　那时候经常想，谁告诉我我做的是对是错。

　　现在想来，我也许错了。

有时候我觉得，我才是小魔鬼，倔强，任性，个性太强，忧郁，沉静；而他才是天使，英俊，高大，包容，阳光，成熟。所有的人都不知道为什么一项阳光的他怎么会看上了阴郁的我。

　　他对我无微不至，我对他却无可奉告。吃饭不说，出去玩也都是他请客。即使是知道了我不会和他发生关系之后。

　　我有时候想，我有什么能耐，可以让他这样心甘情愿的对我。我问他，我哪点好？

　　他说，两年以前，你去参加过一个学术的会议吧。

　　我想起来那时我刚到加拿大的时候，老师让我去旁听的讨论会。

　　他说，那时候我在署名的时候才发现忘记带笔，你就在我旁边，so向你借了橡皮，你还记得么？

　　我却一点也不记得了。

　　他把我揽在怀里说，我还记得。那时候你短发，穿一件白色风衣。我当时就把你记住了，你那时候弱得一只手就可以拎起来。你不化妆，我猜你一定是中国人。一年以后在朋友的party上见到你，我就决定不能再让你从我眼前消失了。

　　缘分真是奇妙的东西。

　　说来也不敢相信，在其后的两年，我们就这样交往着，每周见一次面，吃吃饭，亲吻，拥抱。但是我渐渐认识了男人的身体，我慢慢懂得，男人兴奋起来再冷静下去会很难受。他也说这样很难受，我开始为难。我不想让他那么难受，不想让他疼痛。可是我还是接受不了婚前性行为。我开始觉得我很残忍。

　　我们两周年纪念的时候，他送给我一条铂金项链，镶有钻石的。第一次受到这么贵重的礼物。我带在脖子上，他亲吻着我的脖子。然后我们在床上拥抱，他压在我身上。我只是抱着他，有点兴奋，但是更多的是紧张。他第一次脱去我的上衣，我也第一次看见男人的身体。

　　我有一种罪恶感，知道这些都不该发生。可是我很爱他，喜欢他的强壮的胸肌，喜欢他坚实的臂膀，想和他这样互相拥有。他说，宝贝，你都湿润了，就给我吧。

　　我也感觉到的确是有液体。我感到很难过，道德，约束，兴奋，欲望，爱情，把我的思维弄得乱七八糟，一种强烈的排斥一下子滋生起来，我再一次生硬的拒绝了他。

　　他小腹疼了很久。我觉得我实在太残忍。可是我不得不继续这么残忍。他沉默了一会，说，你不愿意，我就不勉强你。

　　我已经渐渐发现，这样一次次的兴奋再一次次的拒绝已经不是长久的办法了。虽然女人可以容易的冷静下去，但是男人却要忍受很大的痛苦。

　　我深深的自责。他哪点不好我要这么惨酷的对他。我抱着他哭着说，我不能满足你，如果你这样很难受，那我们就分手吧。

　　他表情很伤心地问，你宁愿和我分手么？

　　我却什么也说不出来。我怎么愿意和他分手呢？可是我怕这样下去他会留下病根。而我不愿意把自己给他，又有什么理由拴住他不放呢？

　　可是为什么我不愿意和他发生关系呢？每次到那个时刻，我就赶到自责，感到惊慌失措，然后产生一种排斥感。我责备自己迂腐，可是却如何也逾越不了那个界限。是来源于我对男人的不信任么？是来源于我童年对父亲的憎恶么？是来源于记忆中母亲泪流满面的那一幕幕么？

　　他仍旧对我无微不至的关怀。但是我知道这样下去已经不是长远之计。我们一定要有一方做出牺牲。一面是道德的约束，一面是炽热的爱情。我陷入深深的烦恼。

　　我们已经过了两年无性的生活。而这只是所有烦恼的开始。

一段时期内我被这些问题困扰：我总这么拒绝，他会不会以后变得不行？会不会给身体带来创伤？为什么我每次都能够拒绝？为什么我没有小说里或者别人的文章里形容的那样火热欲罢不能的激情？是我不爱他吗？是我心理疾病？是我性冷淡？

　　这些难以启齿的问题，多么希望会有一个过来人可以给我讲述其中，而现实生活中我没有这样一个可以请教的人，我更不能问妈妈。我甚至不清楚到底要问什么。我只想问“为什么’，可是“为什么”后面的内容却有那么不明确。

　　夏末我生了一场大病，由于对医院有恐惧，所以迟迟不去医院。他干着急也没办法，他正在F城做报告，不能及时赶过来；就找了一个在A成的朋友来照顾我。那位朋友来了给我做点饭，我也怕传染给他，就早早的谢过打发她走了。更多的时间是我一个人昏昏沉沉的在床上，一次次的看着水印温度计的示数从38到39，再到39.5。

　　发烧了将近一个星期，我才意识到不是一般的感冒。他赶来了，死活把我拖到医院。

　　医生说，是肺炎。要住院。

　　从医院出来，他皱皱眉头说，和他预料的是一样的结果。

　　我一下子就哭出来了。我说，我害怕医院，不想住院，不想的肺炎，为什么我总是体弱多病，为什么我总要吃药，我不要住院。

　　他回去和医生商量，最后总算可以在家里疗养。他把我接到B城养病。我怕传染给他多次拒绝，可是他还是坚持这样做，很正常的和我生活在一起。他说他是金刚，出国后这几年还没有得过病。

　　肺炎不是大病，主要就是休息。我整天躺在床上，饭来张口。他没有丝毫嫌弃我的意思。

　　不能洗澡，他就给我擦拭身体。看他脸红红的，觉得好可爱。他说，你知道吗，忍受是一件很痛苦的事。

　　我很自私，我觉得我只爱我自己。

　　肺炎好了之后，我的身体有虚弱很多，走路都要喘气。元气大伤，很久都没有恢复过来。这期间他也一直没有碰我。

　　一个月后的一天，我们再次拥抱，亲吻。我清楚地感到我下面有液体。他说那是我爱他的象征。那天他抱着我说，宝贝你什么时候给我？

　　我听了心里好难受。他那里明明还是兴奋着的。

　　我回想起来，我肺炎期间，他是怎么照顾我，夏天我在床上躺了半个月，他是怎样认真地给我擦身体，他是怎样给我做饭，做清淡的菜，他对我那么无微不至的关怀，我却对他那么自私的绝情。

　　一个男人可以这样的对待一个女人，三年未曾变过，我还有什么可奢求的呢？

　　他又问，宝贝，你什么时候给我？

　　我哭着说，我们四周年的那天，给你，好么？

　　他的表情变得好高兴，使劲的亲着我说，谢谢老婆，我等。

　　那时候我们交往三年半了。我们的无性爱情已经有三年的历史了。这期间他无数次兴奋过，有无数次冷静下来。每次都愈发痛苦，我的良心也备受折磨。

　　我终于决定我们四周年的晚上把第一次交给他。

　　做出这个约定之后，我一段时期内感到有些释怀，似乎我已经回报给他了一样。他也对我更加珍惜。

　　时间一天天的过去。想到不久的以后我将要和他发生关系，心里却总是觉得很紧张，害怕。排斥。

　　我觉得我很自私，我只爱我自己。