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昨天，过去的老师因到香港出差，顺道到深圳和我见面。10多年未见的师长依然如过去一样单纯地关心着我的幸福。
和丈夫一起接待了老师。在老师的面前，我们几乎是很成功地维持了幸福婚姻的假象。但和老师单独相处时，老师一句听说就将我努力维持的假象敲得支离破碎。“听小康说，你和你丈夫的无性婚姻已经维持很长时间了。如果是真的话，你们的婚姻就很危险了。”（小康是我最要好的朋友，在她面前我是一座不设防的城市。）
后来，虽然将老师给哄过去了。但我知道，自己一直掩饰的伤口还是再一次地被揭开了。
在网上看到很多夫妻相处的故事。像我和丈夫这种结婚已经很久（下周六就是10年了）的夫妻好象在性方面都有或多或少的问题。维持无性状态婚姻的也不在少数。我不知道为什么是这样。难道是我的认知有问题？在我看来，夫妻生活中性不是最重要的。但没有性的婚姻却真的是不幸。
在婚姻中性不仅能够满足人生理上的需要，更重要的是通过性的交流，男人与女人之间那种心灵上的交流才是更重要的。
对于那些因为事故或生理方面的问题而无法有性生活的夫妻，我可以理解。我也相信夫妻之间只要有爱，即使是那种不具备过性生活条件的夫妻也可以通过工具或自己的手、唇等肢体让自己的爱人得到性的满足。
我和丈夫之间的无性行为对我的伤害比我想象中的要深。特别是在自己很努力的情况下也不能解决这些问题时，看见丈夫的愧疚以及听到他提议让我去找情人时，心头真的有一种无法言说的悲哀。也许我是走入了一个误区。丈夫是一个生理健康，很正常的男人。我们也曾经有过和谐幸福的性生活。而现在这种无性的状况一方面让我觉得自己很失败，作为女人的失败。即使外人再夸奖我是怎么的具有女人味，怎么的有魅力。但丈夫的冷淡让一切的夸奖都变成了虚无。如果他人的夸奖是真的，那么我面临的是更加悲哀的局面。那就是在人前对我呵护倍至的丈夫，不断宣称非常爱我的丈夫其实早就不爱我了。
丈夫对我的冷落让我对自己的性别意识模糊了。我感觉不到作为女性的成功与骄傲。
听到丈夫在耳边鼓励我去参加一些性交派对。听到他说他是多么的希望别人和我发生性行为。我感觉自己像个娼妓。认识他19年了，我知道他不是说着幻想着这些行为来获得满足。他是真的希望有这样的事情发生。
也许是我太保守。我始终无法接受没有爱的性。我宁愿手淫也不愿意和一个我不爱的男人SEX。
我恨自己生理上对性的需求，更恨自己心灵上对爱的渴望。无数次的说服自己放弃对爱的渴求，无数次地以为自己已经能够无爱无欲了。但总是在不经意的时候感觉到自己的失败与悲哀。
我是美丽的。但没有欣赏者美丽给谁看呢？
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