受访人：展培，男，27岁，四川人，一个人离乡背井到天津打工，当初父母死活不同意他和江媛在一起，为了不违背父母，他放弃了江媛；为了缓解自己的伤痛，他不辞而别，如今三年过去了，身在异乡的他，依然时时纠缠在过去的爱恨之中……
阿莱手记：通解生
活也是题。
有时无解，有时多解。相同的题留给不同的人做，往往会有完全相反的答案。
三年前，展培在情与孝之间做了一次取舍。
其实也说不上取舍。
他放弃了情，顺从了孝，但在某种程度上，他何尝不是也背叛了父母，伤了他们的心？
他竟然赌气地说，我很痛苦，我没有一天能忘了江媛，这下子他们该开心了，这不正是他们最想看到的吗？是他们亲手拆散了我们，他们拆散了我们，我也不会让他们的儿子好过。这是一种多可怕的做法--展培将自己的痛苦变成刺向父母心底最有效的利器--在骨子里，他知道父母是疼爱他的--所以，他要让他们的儿子，也就是自己，一直痛苦下去--这算是对父母的惩罚吗？是对他们，还是对自己？
见过展培之后，我问过很多朋友。
我问他们如果他们是展培，会怎么做。然后我就得到了各种各样的答案，但唯独没有人能做到像展培这样，用惩罚自己，来报复父母。
我看到在这个故事中，一事三方，没有一方是快乐的。无论江媛、展培还是展培父母。
现代人都喜欢讲双赢或者多赢，像这种全军覆没的做法，实在得不偿失。
过去的，终究是过去了。
一对有情人最终没能走到一起，外因是一部分，内因，还是和两个人的缘分有关。
缘分不到，再怎么说也是徒劳。
无缘，虽然无奈，但至少无怨。
这两个字适用于天下所有痴男怨女，答案通解。
我承认，我是有些走不出来，现在我也想解脱，却又不知道解脱的钥匙在哪里
如果换作是你，阿莱，你会怎么办？
你会为了爱情而放弃父母吗，还是会为了父母放弃所爱的人？
我出生在四川省的一个小村子里，我们那里家规森严，从小我们就被教导父母为天，孝顺是比什么都大的事情，父母的荣耀，并不在于家境富裕不富裕，而是在于他们的孩子是否孝顺。除了忠孝以外，就是知识。我还有一个哥哥，哥哥是村子里破天荒考到外面去的第一个大学生，他为父母带来的荣耀，我就是不说你也能感觉得到。接下来就是我，我虽然没有考上大学，却也是从省城里最好的学校毕业的，对我父母而言，家里出了一个大学生就已经足够了，他们更愿意把我留在身边。可是外面的世界对我来说诱惑实在是太大了，我虽然没能考上像样的大学，但也考上了一所高职，江媛就是我所在那所高职里的同学，她的家不在本地，她是山东人，因为父母都是搞地质的，
所以一直住在她姨家，江媛高职毕业那年，也恰好就是她父母退休那年，所以毕业后她是一定要回山东老家去陪父母的。
那时候，也是我们两个的感情最如胶似漆的时候。毕竟，江媛是个从小生活在省城里的姑娘，和我们村里的那些女孩不太一样。说实话，我挺离不开她的，如果不是我父母干涉的话，我根本就没想过要离开她。我甚至想过可以和她一起到她的家乡去，她的家在青岛，再怎么说，那里的就业机会总会比这里要多吧？江媛把我们的意思跟她的父母说了，她父母不仅没有嫌弃我是当地的，甚至还做好了让我们去那边继续读书的准备，她爸妈说，没有知识是不行的，趁着年轻的时候多读一些书，总不是坏事。
阿莱你知道吗，和人家父母的开通比起来，我父母简直可以说是不可理喻。
在他们眼里，光宗耀祖的事已经有哥哥为他们挣下了，他们就不再考虑我了，恨不得让我高中一毕业就回到村里去陪着他们直到终老，然后再为他们娶一房当地的儿媳妇，为他们挣回儿女绕膝、子孙满堂的面子。
用我爸的话说，你就是再读书，还能读过你哥去？没错，我是读书读不过我哥，可我也需要一份自己的人生，凭什么哥就可以从这里走出去，而我就必须老死在山里呢？
再来说江媛，我是要命也没想到爸爸和妈妈会拼命反对我们两个在一起。他们最直接的反对意见，就是江媛不是本乡人，早晚翅膀一硬就得飞了。最后不是我鸡飞蛋打，就是临了临了将他们的儿子都得给拐带走。反正无论我怎么说，我父母都是铁定了这条心了。
他们有一次甚至让我约江媛到家里去，我兴冲冲地带着江媛大包小包倒了好几趟长途车回去了，结果呢，你猜他们和江媛说的什么？他们把江媛骗去的目的，竟然就是为了亲自和她说分手，他们还带着她去看我家山后那几亩地，告诉她说这样的日子是不适合她这样一个读过书受过教育的女孩的，他们还说如果江媛嫁给我的话就必须要和村里的那些大小媳妇一样在田里劳作，照顾一家老老少少。
我妈说，孩子啊，这里可比不得城里，我和他爸是一天比一天的老了，我们两个吃一碗喝一碗都得有个人伺候才成，这些活你干得来吗？你愿意为展培受这些罪受这个委屈吗？就是你愿意，我们也不舍得。前几天，我们还在邻村为展培物色了一个姑娘，那姑娘人好又能干，展培读过书，如果我们请个媒人过去一说通，人家那边就没有不乐意的。这次让你过来，无非是要让你面对现实，如果展培和你吹嘘过什么，你可千万别信他，我们两家门不当户不对，就好比“马勺上了炕”，将来肯定有的是架打……
我一听我妈这架势，就知道她和我爸准备了不是一天两天了。其实最主要的问题是，自从江媛从我家回来后，就动摇了。
真的，我明显感觉到她的动摇。
关于未来，她再也不和我多谈了，她总是在愣神，有时还会背着我很长时间很长时间地偷着给她父母打电话，她再也不是我熟悉的那个江媛了。这也是我最恨我父母的地方，我觉得他们实在是老谋深算，一下子就看到了我和江媛关系中最薄弱的地方，他们知道，城里姑娘大部分是只能和人共富贵而无法和人共患难的，所以就奔着这一点下手了，然后他们就还真的得手了。试想一下，一个从小没拿过锄头的人怎么可能为了我这样一个要什么没什么的农村小子而嫁到乡下去呢？
分手是我提出来的。
其实我就是不提出来，我父母也早在那次见到江媛的时候成功地离间了我们的爱情。
我的第一次初吻，是跟江媛。虽然我和她之间还没有亲密到那种夫妻一样的地步，但我们也已经很亲密了，甚至可以说，我的关于女孩子的很多设想，都是和她在一起完成的。在江媛那里，有太多太多我的第一次--第一次接吻，第一次拥抱，第一次散步，第一次单独吃饭，第一次远游，第一次爱情……
当我做了和她分手的决定，仅仅是做了决定，我就已经难过得吃不下饭去。直等到和江媛提出来那天，已经是七天以后，我请她出去吃饭，我说，我们还是分开吧，我不能让你和我去过那样的日子，一辈子都去做一个农妇。
江媛看起来很平静，没什么开心也没什么不开心，倒是我一直在故作镇静，掩饰着自己的情绪。江媛并没有哭，阿莱，我以为她至少会倒在我怀里为我们今后的不能在一起而长久地哭泣，我这么幻想过的，但她没有，她就是这么平静地，和我微笑再见，就像普通同学那样，根本不似情人。那一刻，我的心才真的冷了。
回去的路上，我进了一家小酒馆，喝到酩酊大醉，那是我平生第一次喝酒喝成那样，我的爱情，就这么被我咽下去了，然后又吐空了，这只是我一个人的爱情，我父母不承认不尊重，就连江媛自己也无所谓。
家我是不可能回了，我都恨死他们了。
打一个电话回去，告诉他们，我和江媛已经分手了，这下子你们可以满意了。
妈妈的声音显然兴奋极了，好孩子，你回来吧，工作什么的也不用找了，回来和爹娘一起，村里有的是等着嫁你的姑娘呢……
哈哈……我苦笑了一声，回去？不，我才不回去呢。你们不让我娶江媛，我答应了你们，可你们再也甭想见到我了，再也甭想。
随后，我就踏上了北去的列车。
再后来辗辗转转，就到了这里。
转眼三年过去了，我从没回过家，更没打过电话，家里好与不好，父母急与不急，似乎都与我无关似的。
我就像一个躯壳，在这个城市里飘荡，我唯一忘不了的就是江媛，有一次看街边的广告，发现广告牌上的一个女孩很像她，然后我就看得痴了，一站就站到了半夜。
有一次在工作的时候，我被烫着了，当时我在一个川菜馆打工，不小心把一整碗热油汁都倒在了手背上，还好那不完全是油，还有一些汤汁，所以烫得不是很厉害，也没落疤，但当时我却想，疼吧，疼死算了。如果不是因为你们，我又何至于有今天呢？你们口口声声说是为了我好，但你们真的为我着想过吗？
人活着真累啊阿莱，真累。而且没什么意思，像这样下去，我要漂到哪一天是一站呢？今天这段话，我从没有对任何人说过。没有人知道我是从哪里来的，更没有人知道我会到哪里去。我是安心想要遗忘的，以为自己跑到这么远，就可以遗忘了，哪想到，一切都历历在目，如果不是他们反对的话，也许我现在和江媛都已经结婚了，像所有正常的男人一样，有一个自己爱的老婆，和孩子，然后为了他们去奋斗，那多带劲啊……我已经27岁了，不小了，要是在我们家乡，早就当了孩子的爹了……
