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无性婚姻，我该何去何从

作者:不详来源:网上收集更新日期：2006-10-3 阅读次数：

　情感热线
　　阿美/口述冷雨/整理阿罗/图
　　
　　当性文化走进展馆，当性知识开到中山纪念堂，中国性文明已向前迈进一大步。如果作为婚姻基本内容的性根本没存在过，这样的婚姻是否该继续，伴随着中国妇女几千年的桎梏是不是该勇敢地去抛弃。近日，36岁的少妇阿美在电话里给我讲述了她那宗无性婚姻。
　　15年前，中师毕业的我分配到一个小乡村教书，为了尽快脱离那穷山僻乡，我总想在县城找个有能力的男友。条件好的嫌我在基层，条件差的却自认没能力调我出来而不敢接受我，于是寻寻觅觅中就走过了三十，在家人催促中，我与一个工厂的电工明相亲，这种相亲多少是一种无奈，只是为了完成一项似乎女人生来就应完成的任务。我们忽远忽近不冷不热地走了近一年，我就这样心有不甘又无可奈何去地走进了婚姻的围城，谁知人生的不幸还在后头！别人春宵一刻值千金的新婚之夜，我却欲哭没泪：挑来挑去最后却遇到个性无能的男人，上天怎可以这样对我不公啊？收起眼泪，我正视了自己的婚姻：虽然他不是我心中的所求，可一直以来他真心对我，小心呵护，既然已走进了婚姻围城，作为一名知识女性我要理智对待婚姻，怎能在他最难堪最需要帮助的时候不经努力就离他而去呢，既然我选择了他，就要对自己的选择负责。
　　我吞下所有的痛苦与眼泪，挤出笑脸跟他三天回门，可知女莫若母，细心的母亲隐约读懂了我的苦楚，在妈妈再三盘问下，委屈的泪水再也不听话了，如洪水一泄而出我对妈道出了心中的无奈，妈妈老泪纵横：苦命的女孩，盼了这么多年，才盼到你出嫁，却怎知你却是如此的不幸，我们女人家自古都是嫁鸡随鸡嫁狗随狗，你就认命吧……
　　从此我就成了别人的妻子，白日里笑对工作，可晚上不知多少次任由泪水侵湿被子，眼泪从此就成了我亲密的朋友，总在人深夜静时悄悄地出现，陪我度过一个又一个漫漫长夜。
　　我明白这样下去不是办法，于是，我一而再再而三地劝明去看医生，可世上有几个男人勇于面对这样的难堪？经过三个月的苦心相劝，明终于跟我踏上了艰难的求医之路，有一天看到某报纸介绍哪位专家在这方面有治愈的成功经验，我们就象看到了希望，不远千里跑到这家医院，所谓的专家给明作了一连串的检查，然后对我们说：放心好了，这种病我治过不少，只要双方配合，坚持服药，三个疗程就会好了。我们将多年的积储都毫不犹豫去投给了这个专家，在无尽的盼望中过了一个个白天和黑夜，那种有盼头的日子是我这段婚姻里最快乐的事，我仿佛看见自己在一步一步不断地向幸福跑去，而不远处，会有我那可爱的小孩。
　　可上天有时却真的不公平，就连世上最普通最简单的要求都满足不了我，在花光多年的积蓄后，明还是无法将我从女孩变成幸福小女人，希望一天天破灭，心一天天往下沉，精神也一天天崩溃，外面谣言四起：有入讥笑我是个没用的女人，还总结了我三十未嫁，一个大学生却委身一个高中生的原因……我想过要放弃这段婚姻，可心底里却不肯理智地承认缘分已到了尽头。拼着余下最后的一点力量，我们又再一次次地找到那些所谓的老中医，尝试着一罐又一罐苦涩的中草药。可任凭我们怎么努力，上天还是一点也不开恩，我在朋友的劝声中终于意识到要承认现实，接受现实。
　　我是个传统的女人，无论生活如何艰辛，只想要一个自己的孩子，圆我心底那潜伏多年那份朴素的母爱，看到希望已砌底破灭，我终于决定提出离婚。那天休息回到县城那冰冷的小屋，我一个人练着无数次开场白，只想不伤害这个平凡但善良的男人。我不得不承认：无论我当初是否真的爱他而走到一起，在三年的多的共同相处中，他已经在我心中占领了重要的一席，而且由于他的病，更让我对他生出一分怜惜，无论如何，我都不想伤害他。好不容易等到他下班，我鼓起勇气正想跟他摊牌，明却一进门就说：我明天开始下岗了！话到嘴边又吞下，我说不出分手，我不能对一个曾共同相处几年的人在他事业最低迷的时候说出分手。有人说，世上的痛苦都是善良人上演的，这话不错，无数个夜里，我埋怨自己没用，连分手都说不出口，我恨自己太善良，独自啃着这枚婚姻的苦，害得自己连青春最后的尾巴都捉不住。我一次又一次说服自己：我对得起他了，我没有放弃过，我已陪他走过了近四年。可一看到他下岗后的痛苦的表情，我只能狠自己不争气。就这样，盛着一腔心酸，我们又走过了一年，他在我的鼓励下重新就业了，我终于找到了分手的理由，我跟明坦白地提出来，明低着头，喃喃地说：是我对不起你。你选时间吧，什么时候办都行，我们都不敢看对方的眼睛，这一刻，连外面的秋风也为我们低声哭泣：最不愿伤害对方的人终于还是伤害了彼此。我只能安慰他说：这不是你的错，可我实在无力坚持下去了，原谅我不能再陪你一同与疾病作战，四年了，我累了，真的累了……那一晚，我们相对无眠，泪水又一次无声滑下……
　　一周后，明休息来到我工作的单位，我以为他是来办手续的，谁知他带着一束玫瑰和蛋糕：原来今天是我36岁本命年生日，我心头掠过一丝心痛的感觉，又一次将分手抛于脑后，于是我们又象没谈过分手那样，重复着几年来的平淡生活。
　　我以为自己可以就这样过一生，可心底的渴望象毒蛇一样纠缠着我，我总是反反复复在痛苦中徘徊，那时我真的希望自己的世界走到尽头，让所有的不幸随之远去，然后在痛苦中磐涅。以另一种幸福来重续今生未尽的缘。
　　一次次的痛苦煎熬，我又再次鼓起勇力提出分手，这次我们终于走进了民政局的大门，当我在离婚原因写上：情感不合时。我分明听见自己内心在痛哭。说不出一种怎么样的酸楚，我们走出民政局的大门，他向左，我向右，背着对方都可以听见对方内心的痛哭，看见彼此眼中的泪水。
　　我以为自己可以重新再来，以为从此可以向另一个温暖的家走去。可我错了，分手后的我没有一点解脱的快意，快乐久久不来敲门，我知道自己心底还有那一线放不下的牵挂，我总在不经意间打听他的现状。原来有种爱情，在日子的灌溉下已慢慢长成了一种习惯。
　　一个月后，我听到朋友说他因心情恍惚造成工作失误，被老板炒了，再一个月，我又听朋友说他父亲得了肝癌离开了人世，我无法想象一个人在失业失婚的同时又失去了世上唯一一个亲人是怎样支撑下去的，他还能否走下去。说不出的痛苦又漫延开来，我的心象撕裂一般，只是眼泪不再，我想连眼泪也不忍再来打忧我。我无法克制自己想去看他的欲望，不由自主向往日的家走去，一直紧关的大门无声地向我打开，憔悴的明走了出来。本就身体不好的他此时就象一个流浪的孩子可怜怜巴巴地站在那里，我们相视片刻然后紧紧地拥抱在一起，明哭着说：我从此就一个人了。我泣不成声：还有我，明，我会继续陪你走往后那段路的……可这时，我又仿佛看到了自己回到以前那泪眼婆娑的夜……
　　听完阿美的述说，我只能在心中埋怨上天的不公，怎可以让一个如此有爱心如此贤惠如此善良的好女人有如此的结局呢。可现实是无情的，怜悯不值得陪上一个好人的一生。有人说过，深爱的人先放手，我希望明如果爱美，就应让她放下一切，重新追求自己的生活，而美既然已经分手就不要在这段感情上纠缠，这样只会加深对双方的伤害。有时，看似无情却是有情因为爱一个人就应让对方幸福，如果给不了对方幸福，记住那就深爱的先放手。

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