尊敬的家人：
妈您身体还好吗？你的胃还痛吗？当我看到电视转播的春节联欢晚会，我才意识到今天是除夕之夜，当我接到你的电话，我才意识到我已确确实实离开了你们，妈妈你怪我来了巴拉圭三个多月没有给你音讯，不是的，不是这样子的，不是当儿子没有这个心，而是我不敢啊，您知道吗？多少次我拿起电话又放下了，你的“喂喂”声中，我感觉到你又苍老了许多，今天你说，不管我在浪迹天涯，我依然是你们的孩子，不管我云游四海，我们的家的大门依然为我敞开，你们越这样说，我就越难过，我何不想承欢膝下，我何不想团团圆圆享受天伦之乐，虽然你们接受我是你们的孩子，但是你们永远无法接受我是个同志，自从告诉你们我的电话后，从那一天开始，我就没有了宁静，我原以为离开你们到达一个很远的地方后，我可以摆脱你们，可以不再有任何的压力，也不再有任何的精神折磨，可是就在你们打给我的第一个电话开始，我就明白我不管我在天边海角，我还是无法摆脱你们亲情的束缚，我还是无法得到我想要的生活。

我从没有后悔过我是一个同志，但我曾经后悔过让你们知道我是一个同志，我甚至怨恨过那个人，因为是他让你们知道这一切的，也就从那一天开始，我开始被孤立起来，姐你骂我说我不知廉耻，说我败坏风门，连弟弟你，你这个最尊敬哥哥的你，也指责我让你们没有面子，你说你没有我这种哥哥，妈妈你更是痛哭流涕，你说你活到了大半辈子，你从没有听说过同志，你说你是第一次听说过这种事，你说你万万没有想到会落在你的儿子身上，你揣胸顿足，你说这是报应，你诉说你三岁没有父爱，二十结婚没有夫爱，千辛万苦将我们拉扯成人，你说我是你最大的期盼是你最大的希望。

你们甚至逼我离开这个家庭，当我提着皮箱选择离开时，但是你们又用亲情来逼迫我，妈妈是你跪在儿子的面前，求他按照你的意思去生活，求他看在你年老体衰的份子，求他达成你的愿意。姐姐是你跪在弟弟的面前，求我要尽孝道，求我以大局为重，求我不要自毁前程，不让为了我个人的利益丢尽全家的脸。弟弟是你跪在哥哥面前，求我不要毁了整个家，求我不要将家庭的重担扔给你一个人去担挡，求我看在母亲辛苦大半辈子的份上。在你的眼泪中我放下了皮箱，我放弃了我的追求，我屈服了，我让步了。因为在我也不愿意走到众叛亲离的局面，因为我一点也不想伤害你们，而且当时我也不知道我天下之大，哪里是我容身之地。

我打过电话给他，他并没有一丝喜悦，他虽然接受我在他家暂住，但是我感觉到他并不是很情愿。虽然他怪我一星期只给他一晚上几个小时，虽然他多次求我在他家留夜。但是每次不管他对我如何不好，他这个理由都可以让我退步，因为我没有给他完全的爱。

 你们开始研究着我的病情，只所以说是病，因为你们虽然不说来，但你们的所做所为，无不不是在告诉我，我得了怪病。你们当我是性无能，开始改善着伙食，千万百计的寻找名方，壮阳补肾之药，我看在眼里，痛在心里，为了做一个好儿子，一个好弟弟，好哥哥，甚至是一个好丈夫。我没有说任何的话，你们给什么我吃什么，药虽然是苦的，但是背地里流下的眼泪才是更苦的，当你们发现这个并没有什么奇效时，你们又逼着我去看医生，我从这个医院看到别一个医院，所有的医生都告诉你们这种病是可以治的，为了我的“病”情，你们不惜一切，将钱当纸一样用着，家里的中药味持续了几个月。我就象是一 个木头一样，我就象是一只死马一样，接受了种种的治疗。你们又逼着我去看心理医生，他们所说的特效药明明写着“抗精神忧虑症”，我也不能说出来我不吃，你们每天象看着犯人一样看守着我，是怕我出去，还是怕我寻短见，这我不知道，但是我真的后悔了，我后悔的不是我走上这一条路，我后悔的不是不应该认识那个人，我后悔的是我不应该让你们知道。因为从那一天开始，我们家就没有了欢声没有了笑语。

所以我只有离开你们，我以为离开你们之后，离开这个家庭去另一 个地方，一个国家不同，社会不同，所有的一切都跟深圳不同，跟福建不同，跟中国不同的地方------巴拉圭时，我以为我可以忘记一切的不愉快，一切的一切可以重新再来，但是我发现我的一切努力都是没有用的，你们还操纵着我的生活，我的一切，原来你们说只要我按你们的意思做你们可以不要求我什么，有没有孩子都不要紧，但是你们放弃了承诺，你们天天告诉我王某某当爸爸了，李某某当奶奶了，你们天天关心着我们的生活是否正常，我的下一代什么时候可以出世，甚至我们的夫妻生活你们也在关心着，你们将我的妻子千万百计安排出国，我根本无法面对她，我根本无法与她尽夫妻之道，在这里的三个月时间内，我拼命的麻醉我自己，我每天喝得酒气冲天，不醒人事，这样我可以呼呼大睡，我可以不去面对我的妻子，我每天尽量地在冷落她，我希望她可以提出离婚，因为每一分每一秒我都在浪费着她青春，我不能这么自私，我不能为我的面子去牺牲她一辈子的生命，虽然你们大家与我一直在弥补她，给她金给她银给她钻，给她优越的生活水平，但是对她来说，给她再好的金钱都比不上一份体贴来得重要。我就这种自责的压力与痛苦中渡过每一天每一夜，我每天都告诉自己今天晚上满足她，可是到了晚上我还是做不到，每到晚上，我都在告诉自己再过一会儿就进房间，但是我还是一分一秒的拖着，我就在这种犹犹豫豫中渡过了每一个光阴，每天不管我如何折磨自己我还是无法安眠入睡，我在床上都也不敢动一下，我生怕着她的每一个转身，我担心她的温存，我要如何应付着。我根本就要发疯了，发狂了。我无时不在看着她，看她是否会因为我的冷落所说的每一句话。

我想了好久，我终于选择了与你们背道相驰的路，当你们再次询问我们的感情时，我终于不得不说明了我的想法，因为我不想再这样痛苦下去了，你们一点接受的空间都没有，你们开始轰炸着我的手机，我无时不要打着十二分的精神去同你们争同你们辨同你们吵。你们每次都用着眼泪在同我说话，每一次放下电话我都要痛苦上好久，老天爷为什么？你们用着一切的办法在开导着我，姐你说你担心我老了怎么办，你担心我一个人生活怎么办，你说你一想到我这样你就无法安眠无法安食。

你说你看到别人成双入对的你就会想到我，你就会痛心。你说那种痛就象刀一样切割着你的心。我何尝不是呢，但是希望你们理解一下我，站在我的立场上想一想好不好，我的未来是我在经营，是我在生活，不是你们，如果你们要牺牲我的一生幸福来孝顺你们，你们不觉得这很残忍吗？就算你们给我金山银山，可是我过得不开心，不快活，你们知道吗？为什么要我为你们的面子而活呢。也许我是残忍的，也许我是不孝的，正如你们所说，我无权让你们过着让人指指点点的日子，我注定要牺牲吗？老天爷告诉我，这是为什么？为什么我无法掌握我的命运，为什么我无法决定我要过什么样的生活。

我向往我的理想生活，但是我也不想不要亲情，我不想与你们绝裂，我不想伤害你们每一个亲人，我也不想担误任何一个人的青春。你们的每一句话都没有错，你们的每滴眼泪都割着我的心，你们流多少眼泪我的心就流多少钱，多少次我想到了死，如果我的消失，我的毁灭可以让你们减轻痛苦的话，可以让我的忧我的愁消失的话，我可以去放弃我的生命，不是我不愿意去死，也不是我不敢去死，但是我明白如果我没有权力选择过什么样的生活一样，我没有权力去死。你们教我这么久，养这么大，小时候家穷的时候，为了继续我的学业，我去卖报纸我去卖冰棍，妈妈你就要求我要出人头地，每次受人欺负的时候，每次同伴在骂我是穷鬼的时候，妈妈你除了流泪还是流泪，每次我都告诉自己以后我要让你幸福，你们的期盼你们的希望一直在我的身上，振兴家风，光宗耀祖的任务还在我的身上，这一切我都没有忘记，也正因为我没有忘记我才这么痛苦，我能放弃我的生命吗？呜呼！痛哉！我连死的权力也没有。但我又不甘愿啊！