有爱无性婚姻的男人

长久以来，我的心里一直埋藏着一个秘密，它如千斤巨石压得我喘不过气来。我今年26岁，身无残疾，是一名小学教师，有着稳定的工作和收入，我想恋爱结婚，渴望有个家，但令我难以启齿的是——我渴望的是无性婚姻。

在我十一二岁的时候，我就感觉到自己和别的男孩子也许不一样，但是自己也解释不清楚到底有什么不同。后来年龄越来越大，懂的事情越来越多，我渐渐意识到我和其他男孩子真的有些不同了：他们对男女的事好奇、向往，可是我却从内心深处反感、排斥，想逃避，不敢看电视中亲热的镜头，公园里一些恋人抱在一起亲吻，我比他们都感到难堪、无地自容。

可以说，我的青春岁月是在极度自卑中度过的，那段日子对我来说简直就是一场噩梦，心理上的阴影让我不敢对任何人说，包括父母。每天我都在不停地否定自己、怀疑自己，想要弄清楚自己到底是怎么回事，可又怕面对那极其残酷的事实。

后来我还是瞒着父母偷偷去了医院，医生的诊断结果让我痛不欲生。他说我现在所表现的症状是一种性心理障碍，把性这种正常的生理需求想像成痛苦和肮脏的事，从心理上排斥和拒绝。那一年，冬天，很冷。那一刻，我心，冰凉。说真的，那时候我连死的心都有了，我不愿被人看成另类，可更担心父母为我痛苦落泪。我活了下来，可是生不如死。

忐忑步入婚姻却最终希望破灭

说实话，除了那点心理障碍外，我应该算得上是一个优秀的男孩。上学时就有女孩子向我表示过好感，可我一直不敢接受，因为我知道，我走出的这一步有可能会害人家一辈子。

朋友、同事好心地帮我安排了一次又一次相亲。每次我都找各种理由推托，推不掉了就敷衍地见上一面，然后再找各种理由拒绝。可一味的逃避使周围人的闲话越来越多，再加上来自家人的压力，我决定尝试一下，也许一切并没有我想像的严重，也许婚姻能给我带来希望。2004年，在和女朋友谈了三个月恋爱后，我们结婚了。一家人都喜气洋洋，可我却心情沉重，害怕晚上来临。那天我故意喝了很多酒，再加上朋友们闹洞房，所以平安地“逃”过了第一个晚上。

第二天，夜色越来越重，我一直躲在客厅里看电视，妻子在卧室里叫了我好多次，可我不敢进去，后来我听到了她抽泣的声音。

第三天夜里，我照旧找各种理由拖延着不愿进卧室。妻子再也无法忍受，问我为什么不理她。我知道，这个时候已经不能用逃避来解决问题了，必须面对，所以我坦白地告诉了妻子我的病情。可以想像，妻子当时的反应，很吃惊也很痛苦，但最终她还是接受了这个事实，她说她认命了。

后来父母也知道了，我是家里的独子，可以想像这对家人的打击。他们开始四处求医问药为我治病，可是结果令人失望，医生的结论都是，病情太久，耽误了治疗时间。仅有的一点治愈希望也破灭了，妻子向我提出了分手。我理解她的决定，或者说，我觉得对不起她。

结婚仅仅5个月后，我离婚了。