我要和无性的老公离婚

文章分类:无性婚姻  发布时间:2009-09-03  阅读: 565
我要和无性的老公离婚

我善良、温柔,不知不觉中却伤害了身边那么多人。其实我本性并不坏,被人唾骂缘于我宁死也不愿接受一个自己不爱的男人罢了,可现实生活对我却那样残酷、苦涩。1987年,我出生在湖北省红安县的一个小山村里。父母膝下无儿,多半家务由可怜的母亲承包,因父亲多病常年服药,日子过得十分清贫。姐刚出嫁,就有人给我提亲。相亲那天,父亲让我独自去看一下。当年我18岁,不“无助”得男女感情是怎么一回事,只听媒人说:“招了上门女婿后,不愁没人做家务,你父母也用不着那么辛苦。”他长我5岁,小学文化,个子与我一般高,身体单薄,却偏偏我看中了。出来打工以后,涉世深了,我开始反思这门亲事,却发现与他并不合适。我属于那种活泼型的,他性格极为内向,不善言辞,不喜与人交往,和熟人一起也是如此。我多次以两人志趣不投,缺少共识劝他分手,以免日后造成伤害。他不同意,我父母也不同意。在农村,退婚是很丢脸的事,再说彩礼钱七算八算未必退得起。无奈,事情一直拖下去。2007年10月,我与他在吵闹中结婚了。毕竟缺乏感情,两人关系相处得很紧张。我并不爱他,不仅婚后我还保持着处女身,而且还总与他大打三六九,小吵天天有,房门都被我砸得稀巴烂。怕惹父母生气,我又出逃在外打工混日子。我明白他是那种不通情理的人,永远不会同我离婚。我讨厌他、冷漠他,想用时间冲淡一切。不甘心被社会很快淘汰,我为增长知识给自己“充电”,半工半读学电脑。他又几次出来找我,无奈,我溜之大吉,逃到东莞某电子厂。去年4月至9月份有半年时间了,虽眼不见,但心却好烦,我强烈地思念可怜的父母。我愧疚:对不住他们,生我养我的父母亲;同时也对不起他。说实话,他——没什么坏习惯,很勤劳、善良,但懦弱,使我不愿亲近。其实他人真的很好,对我和父母都那么好。我承认,这点我喜欢,但感情的事与这些是两码事,不能去报恩。这些年对我的冷漠,他是视而不见,仍一往情深,但看在我眼里就成了自作多情了或一厢情愿。父亲的病情很严重。我非常痛心也很矛盾,狠下心不回。当姐哭着告诉我,父亲是呼唤着我的名字,把对我深深的思念带到另一个世界去的,我再也忍不住,大声哭起来……他还是找到东莞来了。跟他回家,见到哭得死去活来,多日不进米食憔悴的母亲时,我是多么多么的心痛啊!伯父、叔父一帮人逼我要与他好好过日子。看他一副神气相,我冷冷回敬:“死也不会答应。”立时,我的嘴被母亲几巴掌打得鲜血直流。伯父说:“最好死远点,别让我刚埋了你父亲再埋你。”我冲出家门,如果姐晚来一步,我就跳下了悬崖。怕出人命,伯父他们只好说算了,过不下去就离了吧。伯父要我拿出10000元,作他以后的彩礼,另外再给6000元帮还债务,这样才肯放我走人。走山路,鞋子跑破了一双,脚起了血泡,钱却一分借不到。干脆又逃掉,出来打工。名存实亡的婚姻,使我全家不安宁,使我变得没心没肺。你知道吗?我失去了所有亲人,眼睁睁再看母亲受罪,却不敢回家。我孤独,我无助,在异乡更多感受到的是迷

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